Passeio no Uruguai, um lugar… “Exótico”.

Como poucos devem saber, eu fiz uma breve viagem ao Uruguai no último sábado (12/12/09), e, como o esperado, foi uma visita bem exótica, se eu tivesse uma câmera no olho teria sido bem melhor. Fui acompanhado de meus pais e de meu melhor amigo, a viagem foi suficiente para nos render boas risadas. Então relatarei em uma ordem cronológica os fatos.

Primeiramente a viagem foi calma, tranquila, sem muitos problemas, exceto pelo fato de termos encontrado um cara pedalando pelado no meio da estrada, mas isso é muito típico, infelizmente não tive tempo pra fotografar porque quando puxei a câmera ele entrou em uma vila e foi perdido para sempre, mas posso afirmar com clareza que ele tinha uma barriga muito grande, barba e cabelos grisalhos de igual tamanho.

Fomos à uma pequena cidade, a cidade de Quaraí, no RS, uma cidade bem NADA mesmo. O mais hilariante é que tinha uma frase muito interessante em um pilar que eu esqueci de tirar uma foto, uma frase de um escritor aí que eu nunca ouvi falar antes, mas era uma frase tão a ver com a cidade “Todos os atalhos levam à Quaraí.”; claramente o poeta/escritor estava tirando uma com a cidade só rindo do lixo que ela é, pouco mais de 20k habitantes, e os caras interpretaram mal aquilo.

Passamos direto e fomos à Artigas, uma cidade bem cachorra no Uruguai, nada além de 40k habitantes, o hilário é que ela tem o dobro de habitantes de Quaraí, e é uma em cada lado do rio Uruguai, uma coisa bem escrota, mas compreensível, logo direi o porquê.

Assim que passamos pela ponte, nós rimos da fiscalização nada menos que esperada: nenhuma. Na primeira vez que passei aquela ponte tinha dois guardas jogando cartas, provavelmente truco pela violência que um deles jogou a carta na mesa, dentro da casinha da fiscalização, nada além disso. Do lado ticano os caras ficam sentados conversando do lado de fora, ou dentro da casinha, mas nada além disso. Ou seja, qualquer um pode muito bem cruzar com uma bobma nuclear que ninguém vai nem perceber, e chegar na capital do Uruguai, não é mais difícil que ir de Porto Alegre à Curitiba. Podíamos estar carregando 100kg de cocaína, mas mesmo assim, nenhum problema.

No meio da ponte, com o rio transbordado, avistamos um cara em uma canoa remando, com pelo menos umas 30 sacolas em cada lado da canoa. Meu amigo comentou “A MARINHA MERCANTE À TODO VAPOR.” e eu complementei “A COMPANIA DAS ÍNDIAS URUGUAIAS DOMINANDO O ALTO RIO.”

Artigas é uma cidade “extensa”, mas isso não muda o fato de que o único movimento na cidade é na avenida principal, que é a mesma da ponte, é uma rua reta, onde ficam os GRANDIOSÍSSIMOS Free Shops e tal.

Estacionamos perto da Neutral, onde encontramos um restaurante, ou melhor, um bar com um nome bem peculiar:

LA PIKADA, um banner com salsichão assado e torto, molhadinho… Algo bem… Suspeito.

LA PIKADA

Compramos pouco mais que Pringles, já que tava à R$3,80 cada um, e um chocolate suíço lá no estilo diplomata tamanho maracanã.
Ao sair da Neutral encontramos um sujeito muito peculiar, um cara marombadão, camisa mamãe-sou-fuerte, de preto e um óculos escuro, eu prontamente fiz a representação dele quando ele passou por nós, o Yuri imitou ele usando a sanha do pica-pau, assoprar o dedo pra encher o peito e ficar fortão.

Fomos à Quaraí para comer, já que todo mundo sabe que comida de TICANO não é boa, fora o risco de tudo… No restaurante, esperando encontrar BRBRBRs, um sujeito magricelo e meio pardo nos atende, ele falava de uma maneira incompreensível. Ticano+potuguês, o que os menos preconceituosos chamam de portunhol e sei lá eu o quê… A comida era BR ao menos, uma massa boa, uma saladinha leve, a carne tava diliça.
Ah, a carne.
Não tinha muita coisa além de espeto corrido de carne, e mesmo assim não tinha muita carne, mas tava boa, nevertheless, o problema era o cara servindo, outro ticano. Eu nunca vou esquecer que lá no Uruguai é proibida a mão-de-obra BR, já aqui no Brasil a estória é outra. Estória mesmo. Então o sujeito veio nos servir com a carne e pela primeira vez experimentei o serviço de atendimento TICANOEXPRESS. O cara veio com a bandeja e o espeto com a carne, bateu com aquilo na mesa, jogando o “suquinho” da carne pra todo o lado, não pegou em ninguém, até que ele meteu a faca na carne e cortou como se a minha vida dependesse disso, parecia que tava usando um porrete e não uma faca, voou um pedaço na cara do meu pai, arrancou o pedaço jogando mais um molho na mesa e saiu como se aquilo fosse a coisa mais natural da história. Todos olhamos com os olhos arregalados, meu pai disse “esse é o atendimento desses argentinos e uruguaios…”, fiquei pasmo, nunca vi tamanho desrespeito antes. E logo meu pai comentou da primeira vez que foi num restaurante ticano desses, um restaurante super chique, era uma churrascaria no mesmo estilo, e depois de fazerem os pedidos os garçons vieram com uns panos e capas, meu pai estranhou aquilo, quando viu os garçons colocaram aquilo por cima dos casacos nas cadeiras para não sujar… O Yuri comentou falando “Serviço de primeira!” e meu pai “…” com um sorriso negativo e eu falei “Na verdade seria um serviço de primeira se NÃO ACONTECESSE isso de molho e carnes voando”. Ele concordou e todos rimos em paz.

Voltamos à Artigas e passando pela avenida principal eu e o Yuri vimos uma garota, bem bonitinha, bem branquinha, cabelo moreno sentada em um lugar, com uma cara de tristeza tão profunda, eu fiquei com um pouco de pena da coitada, mas o impressionante é que tinha um sujeito agarrando ela e lambendo o rosto dela querendo dar uns pegas e ela naquela depressão, Yuri e eu pensamos no mesmo “o cara tá molestando a guria, né?” foi uma coisa um pouco perturbadora, porque realmente parecia. Então nos deparamos com um carro, que o Yuri disse ser verde, mas era azul marinho, um carro que vimos anteriormente, um branco, não tenho idéia de qual carro era, era um antigo no estilo meio anos 60.

Fomos às outras lojas, e fomos à um mercado, um desses mercados pequenos mas que são super em relação ao resto. E eu aviso, a inflação do Uruguai tá tipo a inflação do Brasil nos anos 80. A visão do povo lá meio que me deprimiu, mas foi mais nojo que tristeza, todo mundo parecia doente, todos pareciam estar com a peste bubônica, parecia que ninguém tinha tomado banho… Um horror, até encontrarmos isto:

When you see it you will shit bricks. TRIFORCE!

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT

TRIFORCE! Compre uma poção TRIFORCE e receba uma ESCOVA DE DENTES

Triforce!

Depois de sairmos, eu notei que o pessoal “jovem” só andava em gangues, eram gangues de emos, gangues de pedreiros emo, os marginaizinhos eram bem no estilo aqueles mexicanos dos EUA nos filmes e no GTA San Andreas, uma coisa bem holywood. Mas eu fiquei impressionado com a GANGUE DA BIKE, eram 4 garotinhos, sujos, com cabelos de emo, andando em bikes do tipo camelão anos 50, todas vermelhas, e o liderzinho deles era o mais sujo e o menos baixinho, ele devia ter uns 28 anos, mas tinha 1 metro e meio de altura, a bicicleta que deixava ele perto da minha altura. O líder era o mais badass de todos, ele ia cuspindo e fumando com o cigarro entre dois dedos, PUUUUUUUUUUUUUURAAAAAAAAA BADASSERY. Eu e o Yuri rimos como um todo daquilo.

Depois ficamos por uma hora na casa da prima de um amigo da minha mãe lá, uma super mansão, cheia de artes e umas merdas bem cachorras que ricos têm pra dizer que têm/fizeram, mas que na verdade são coisas ridículas e feias, uns “quadros” de pedra polida com pinturas de tinta guache, uma coisa bem de criança, ridículo, e as mulheres achando o máximo aquilo. Uma dessas casinhas de rico, com um sofá horrendo, 4 lugares, literalmente, se sentar entre um e outro tem um ferro na bunda pra te deixar desconfortável. Muito desconfortável. Meu pai disse que é um sofá para visitas, para que todos fiquem sentadinhos comportadinhos, com uma mesa de centro de vidro, vai se fuder, essas casas de amostra pra deixar os otários procurando financiamento imobiliário babando, nada além disso. As escadas para o segundo andar eram ridículas, não as escadas e decoração, mas a arquitetura daquela merda, era uma coisa extremamente claustrofóbica, se aquilo tiver 2 metros de altura entre o piso das escadas e o teto é muito, srsly, o Yuri disse que o arquiteto era um anão. Só podia ser, o banheiro, ou “lavabo”, em baixo da escada era uma coisa ridícula de 1 metro e meio, é pro cara chegar se cagando, abaixando as calças e pulando no vaso, que fica do outro lado, e não na porta, e tem uns degraus sacanas quase invisíveis descendo na parte da porta, é uma coisa bem retard, o arquiteto daquela merda devia ser muito burro ou uma criança de 2 anos de idade. Quando saímos, encontramos outros dois carros daquele anos 60, um azul claro e um vermelho. 4 Carros daqueles, um azul marinho, um branco, um azul claro e um vermelho.

Depois fomos a um lugar lá perto da praça. Na praça ia ter um evento, alguma coisa estranha lá, bem cachorra, com uma banda ticana cantando umas músicas muito ruins, e os ticanos rebolando lá, uma coisa bem gay. Porque isto é um fato: TODOS ESSES TICANOS TÊM CABELO DE EMO, SÉRIO. Não entendo isso, todos eles tinham cabelo de emo, fiquei indignado. MAS TINHA UNS CARAS MUITO ESTRANHOS, COM UM CORTE DE CABELO QUE EU NUNCA TINHA VISTO ANTES, EU CHAMEI DE MULLET INVERTIDO POR UM ERRO, MAS FICOU PERFEITO, era uma coisa muito estranha, imagine um corte de cabelo militar, é tipo aquele cabelinho bem curto na cabeça, com um porém: o cabelo da nuca era longo, era uma coisa MUITO BIZARRA, MAIS BIZARRO QUE O NICHOLAS CAGE NO PERIGO EM BANGKOK, era um cabelo descontínuo, e um dos marginaizinhos usando o MULLET INVERTIDO lá usava aquilo como o chimbinha, pintado só na parte comprida do cabelo, tipo PRETO E MARROM, uma coisa muito… Inexplicavelmente bizarra.
Dentro do lugar tinha um “lanche” que era só panetone, sanduíche e coca-cola. A coca-cola em uma embalagem que eu nunca presenciei antes:

Garrafa Reta... Wait...

Depois daquilo fomos à um jantar que ia ter no CLUBE DEPORTIVO DE ARTIGAS, um nome bem bizonho em português…Era no segundo andar, no terceiro tinha uma festa de quinze anos. A festa me marcou, mas primeiro à janta: a comida era ruim. A porta do lugar onde íamos comer era assim:

Salon Comedor... hum!

Euri duro.
Tinha um mosquito na salada de batata do Yuri, e ele comeu. Serviram Coca-Cola e um derivado do Champagne sem álcool de festas aí, só que mais ácido sulfúrico, uma substância bem ruim, em jarras, ou seja: pra quê gás no refrigerante, né? A carne era muito ruim, só o pão era bom, a galinha tava comestível e o resto… O resto foi. Serio, aquela carne tinha nabo, cenoura, ovo e alguma coisa verde inexplicável no meio, era bem… bizarro.

E então íamos embora, mas tivemos que esperar algumas coisas então ficamos lá fora, porque tinha um vento quase agradável. E lá no terceiro andar tinha a festa, com um DJ muito horrível, ticano, falava palavras indiscerníveis, era uma coisa… Terrível. A músicados ticanos é uma coisa tão bizarra, que nos 30 minutos que ficamos esperando lá fora, parecia que não tinha mudado, era a MESMA BATIDA, por horas. Terrível. Meu pai ficou lá dentro um pouco mais e disse “Aqui em baixo tá cheio de homem… As gurias tavam querendo descer pra fazer farra aqui em baixo mas os seguranças não deixam…” A parte dos homens foi uma cois abem óbvia. A ratio de homens:mulheres parecia 34:1, na sacada tinham uns 4 ou 5 homens, só homens. Só tinha bola. E então surgiram 8 marmanjos e uma puta com um vestido curto arrumando o sapato, do nada, eles vieram da rua pra entrar na festa, algo MUITO suspeito… E finalmente UM TICANO conseguiu sair com uma guria da festa. Parece que um cara ao menos conseguiu a janta, ou café da manhã.
Então saíram os 5 ou 6 caras da sacada. Ficou vazio, nenhuma sombra noas janelas com aquelas luzes coloridas girando, aquele, com certeza, era o pior DJ de todos os tempos.
Depois saíram dois carinhas com uma garota, e ficaram perto da porta, um deles com certeza era só o cara segurando vela, que na verdade era tão falho que tava tentando acender um cigarro, parecia que tava fumando crack, meu pai disse “não, crack não, era só um cigarro.” e eu “Ah, é verdade, a inflação tá tão alta que até o crack tá caro…”
De repente começou a encher de homem aquela sacada, SÉRIO, MUITO MARMANJO, 2, 3, 4, 5, 7, 9, então eu parei de contar… O Yuri disse “NOSSA, AQUILO VIROU UM SAGU”, eu ri tanto e fui pegar meu celular pra tirar a foto, quando tirei, eram 12 marmanjos, e isso em menos de 30 minutos.

Festa do Sagu, Baile dos jogadores de baseball...

Por sorte saímos pouco após, eu fiquei imaginando, se são 12 a cada 30 minutos… Aquilo lá logo vira um YMCA.

Quando passamos pela ponte encontramos ou quinto carro anos 60, um amarelo. ERAM OS POWER RANGERS! Só que faltou o verde que o Yuri pensou ter visto, eram dois azuis, um vermelho, um branco e um amarelo.

Foi uma viagem bem ruim. Que bom que terminou.

Tudo sobre o Redeem no Lockerz

Como a porcaria do wordpress comeu o post, vou ter que refazê-lo…
C’est la vie.

Como parece que a maior parte do povo está desinformada sobre como é o redeem e como é feito, eu pretendo acabar com suas dúvidas, o que eu disser aqui é VERDADE, eu não vou mentir nem ludibriar. Só fatos para que você possa aproveitar o Lockerz como sonha ou como lhe foi prometido.

Antes de falar COMO dar o redeem, vamos falar SOBRE o redeem:
Ao contrário do que muitos pensam, o Redeem NÃO É TODOS OS DIAS. O Redeem é aberto em uma hora e data anunciada previamente no Blog do Lockerz, o blog OFICIAL, não essas porcarias de quem oferece convite; No twitter do Lockerz, O TWITTER OFICIAL DO LOCKERZ, nenhum LockerzBR LockersBR ou frescuras do gênero, são só uns espertalhões querendo ptz dando convites; e no Facebook OFICIAL do lockerz. Na honestidade, a crew do lockerz é muito gay, muito afrescalhada, são várias pessoas que entram e anunciam os negócios, e uns são muito frescos (basta olhar os vídeos deles respondendo às dailies, são FAGGOTMASTERS), como são muitas pessoas que postam, cada uma tem uma preferência específica sobre um site (Blog, Twitter ou Facebook) então só posta no site que quer, muitas vezes não postando nos outros, assim você NÃO DEVE CONFIAR em somente uma fonte, eles são muito afrescalhados, mas para ter uma guia geral, acesse mais o facebook(caso você não saiba, facebook é o orkut dos gringos) lá parece ser o mais “atualizado” entre todos, mas é bom sempre manter um olho nos 3 pra ver se anunciaram algo especial.

Na questão do redeem em si, por ser em uma data específica, milhares(ou mais) de pessoas no mundo inteiro ficam acessando o site incansavelmente no desespero pelo redeem, como urubus, então os servidores são estuprados e ficam lentos DEMAIS, não se assuste, isso não é seu azar, são só outros milhares de abutres como você querendo coisas de graça comendo toda a bandwidth do servidor do lockerz. Porém você ainda é refém da própria conexão, e como todos sabemos a internet do Brasil é um LIXO e ninguém faz nada pra mudar, então reze bastante, porque você AINDA DEPENDE DA SORTE.

Agora vamos às questões mais importantes:

Como dar Redeem no Lockerz?
Digamos que a data do redeem é na data XX na hora 07PM EST, Lembre-se, aqui no Brasil vivemos no fuso GMT -3, o fuso EST é o fuso GMT -5, GMT também é chamado de UTC, não se preocupe. Preste atenção no horário, pois eles variam de EST e EDT, EDT é o horário de verão deles, levando para o fuso GMT -4, tudo que você precisa é de uma aula básica de geografia sobre fusos, não esquecendo que nós podemos estar ou não no horário de verão, que nos leva ao fuso GMT -2 ao invés do -3.

Após confirmar, se não houver nenhum atraso, o Redeem é aberto, o Lockerz sai do ar por alguns instantes e volta com todos os itens da categoria com as bordas verdes, escrito “REDEEM NOW!” no lugar das bordas azuis e o “MORE SOON” de sempre, clicando no REDEEM NOW! você é levado à página do item:

Na página do item você deve clicar em REDEEM NOW; ao clicar você é levado à página de confirmação:

Preencha os dados corretamente com seu endereço, MAS ATENÇÃO, VOCÊ DEVE PREENCHER O ESPAÇO “STATE” COM O SEU ESTADO: RS, SP, PB, CE, SC, PR, RR, AM, MS, MT, GO, DF, etc, e selecionar o País Brazil, obviamente. No campo ZIP preencha com seu CEP, cinco números, um hífen e os últimos 3 números: “12345-123″ ; para evitar confusões, preencha estas informações na janela das configurações do Lockerz:

Estas informações devem ser as mesmas, o número deve ser o seu Celular com os números 0, 55(código de área do brasil), seu código de área e seu número, por exemplo um celular de são paulo 9123456789 deve ficar assim 055119123456789; seu endereço deve ficar “Rua Fulanodetal, 123″ se for apartamento adicione outra vírgula com o número do apartamento (esta é a única informação que não pude confirmar porque não moro em apartamento nem algum amigo que mora deu redeem aind), no caso “Rua Fulanodetal, 123, 42″; o número da camisa é óbvio, S=P, M=M, L=G, XL=XG, XXL=XXG, simples;  Preenchendo estas informações ANTES da data do redeem é muito mais seguro, além de lhe dar a opção de auto-preenchimento na hora de dar o redeem caso use o mesmo computador (e não tenha apagado tudo).  Depois de preencher tudo e confirmar você é levado à tela de confirmação sobre a subtração dos pontos(PTZ) e um email é enviado ao seu email de cadastro com as informações de envio e o número do pedido.

Depois disso é só aguardar, caso seu email venha sem um número do pedido, envie um email ao suporte do Lockerz para averiguação, isso se você não usou nenhuma cheat. Depois você receberá outro email com o número do pedido, depois é só aguardar.

Porém eu lhe dou um aviso: Não aguarde com muita ansiedade. Por quê? Porque vai demorar. No mínimo um mês, o prazo é algo perto de 6 semanas no geral, então não fique muito ansioso porque até o fim das 6 semanas você pode acabar deixando de fazer o que deve porque fica esperando algo que nem dos states saiu ainda.

Mas e a fiscalização?

Aqui no Brasil o negócio é ferrenho, você depende muito da sorte, se for algo pequeno e leve, como um jogo ou iPod, as chances de ser barrado e você ser cobrado pelo governo são pequenas, se for algo grande as chances são maiores, mas sempre há chance de não ser barrado e passar sem ser cobrado, porém se for cobrado, eles lhe mandarão um aviso com a cobrança. Eu não atuo nessa área e tampouco conheço gente que atua na mesma, então eu não posso lhe dizer QUANTO é cobrado, o pessoal do Lockerz também não deve ser burro e tenta mandar da forma mais barata possível.
Pelo pouco que entendo, o sistema de cobrança é baseado no valor+peso do produto, como o pessoal do Lockerz não deve declarar nenhum valor e mandar como se fosse um presente (que na verdade não deixa de ser), então sem valor, é cobrado somente um imposto sobre o peso do produto, deve ser algo tipo 45-60% do valor e pelo peso(é essa a razão de tudo no brasil ser tão caro, por isso ir ao paraguay pra conseguir um PC mais barato), você realmente depende da sorte e não tenho nenhum valor pra dizer. Eu não entro no orkut e não fico lendo nas comunidades, mas alguém deve ter sido taxado, eu não fui. Minha namorada conseguiu um PS3 neste último redeem, então assim que tiver mais informações eu direi.

Espero ter ajudado você pobre alma que não sabe o que fazer, qualquer dúvida é só perguntar nos comentários. Aqui me vou, monoolho, o sujeito menos ganancioso, menos pau no cu, menos filho da puta e mais amigável dentre todos estes que oferecem convites do Lockerz.

Alborghetti faleceu.

Pois é né… eu teria uma lista quase infinita de gente que poderia morrer e ou não ter nenhum efeito ou ter efeito positivo no mundo. Uma lista que sempre cresce, mas mesmo assim, ninguém dessa lista morre, e morre quem não está na lista da morte, e sim na lista dos que merecem ser imortalizados…

Dalborgha era um.

Alborghetti era um homem entre os homens. O mais durão entre os mais durões. Ele era um herói.

Dia 9/12/09 se foi o nosso herói, sendo imortalizado na mente daqueles que o lembram com carinho, com uma toalha do pescoço e um porrete na mão.

Se querem saber sobre o Alborghetti, leiam na wikipedia clicando aqui, e depois lendo sobre ele na opinião dos durões aqui.

• “Bandido bom é bandido morto!“
• “Cadeia nele já!“
• “Bandido é bandido, malandragem! E bandido você tem que mandar matar!“
• “Tá mais quebrado(a) que arroz de terceira!“
• “Não tem que construir mais cadeias! Tem que construir mais cemitérios!“
• “Tá com pena dele? Leva pra tua casa! Põe pra dormir na tua cama!” (frase dirigida a defensores dos direitos dos bandidos)
• “Vamos tirar a máscara e lavar a cara!“
• “Falsos profetas, falsos moralistas!” (para os supostos defensores dos direitos humanos)
• “Cadeia pra vocês, vagabundos!“
• “Vai sentar na tromba do elefante!“
• “Vamos rezar para o negão, o traficante morto, para beneficiar a família brasileira.“
• “Vai pro inferno Satanás!“
• “O fulano peidou pra muzenga!“
• “Mataram mais um assassino. Aleluia!“
• “O fulano agora está no colo do capeta!“
• “Eu fico desgraçado da minha cabeça.“
• “Tem que meter uma trolha no anel de couro desse…“

Não vou me extender mais.

Alborghetti foi e sempre será um herói. Triste que eu queria ter postado um post 10x mais longo quando ele ainda estava vivo, mas quando descobri que o câncer tinha metástases, foi triste demais.

Sua memória será perpetuada por todos aqueles que o idolatraram.

Descanse em paz, guerreiro.

TOPS! – Lucas Celebridade, um otário sem noção.

Nossa, eu não pensava que veria um cara tão sem o mínimo senso de ridículo quanto esse cara… Mas ele merece um post no TOPS!, porque  esse cara é fenomenalmente… Fenomenal. E foda-se, vou usar os links do blog dele direto, perder meu tempo hospendando imagens de biba chorando pra aparecer em uma câmera…

O pior é que esse cara não sabe nem o que significa a palavra “CLAMOR” tanto que ele se auto-entitulou LUCAS CELEBRIDADE O CLAMOR LUZILANDENSE. WHAT THE FUCK

Sem contar que ele não sabe nem configurar a própria câmera ou usa uma câmera de celular pior que a minha. Eu nunca pensei que fosse usar essa palavra nesse sentido, como os playboys de cidade “grande” usam se metendo à homens urbanos, mas ESSE CARA MERECE… Esse cara é um verdadeiro provinciano chinelão.

Alguns diriam que ele gosta de atenção, gosta da fama e/ou gosta de piroca dura no rabo e diriam que ele é só um garotinho inocente. Eu digo que esse cara é um ATTENTIONFAGGIT ESCROTO DE MERDA QUE MERECE MORRER.

Foda-se, minha internet tá ruim demais pra postar as imagens, eu queria privá-los de tal coisa, mas é um mal necessário, acessem o blog dessa criatura e vejam sobre o que eu to idignado.

Eu fico imaginando o que os vizinhos dele ficam falando.

O meu instinto malvado me compele a trollar esse cara epicamente… Sugestões? Eu VOU fazer isso… Assim que tiver uma idéia boa.

Eu não tenho mais palavras pra definir esse lixo humano.

Como dar remédio ao seu gato

Isso não fui eu quem escreveu, isso nada mais é que um copicola miserável do Tamofu Blog, foi hilário demais pra deixar de lado. Merece um TOPS!

Como Remediar O Seu Gato

1. Pegue seu gato e balance ele de um lado para o outro em seus braços, como se você estivesse segurando um bebê. Posicione seu dedão e o seu dedo indicador, um em cada lado da boca do animal e gentilmente faça pressão, enquanto segura a pílula na mão direita. Quando o gato abrir a boca, jogue a pílula dentro. Deixe ele fechar a boca e engolir.

2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Balance em seus braços e repita o processo.

3. Pegue o gato do quarto, e joga a pílula babada fora.

4. Pegue uma pílula nova na caixa, pegue o gato na mão esquerda e segure suas patas dianteiras com força. Abra bem a boca dele e empurre a pílula goela abaixo com o dedo. Segure a boca dele fechada por dez segundos.

5. Recupere a pílula do aquário, e o gato de cima do armário. Chame a esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente posicionado entre suas pernas, segure as quatro patas dele. Ignore os gritos de dor e sofrimento do bichano. Peça para a esposa segurar a cabeça do gato firme, enquanto empurra a pílula pela garganta do animal com uma régua de madeira. Esfregue a garganta dele para que a pílula desça.

7. Retire o gato da cortina, pegue outra pílula da caixa. Anote que você deverá comprar uma régua nova, e cortinas também. Varra cuidadosamente os cacos dos vasos e estátuas derrubadas, e deixe de lado para colar depois.

8. Embrulhe o gato em uma toalha grande e peça para sua mulher fazer uma chave de braço no gato, deixando apenas a cabeça do desgraçado aparecendo. Coloque a pílula na ponta de um canudo, abra bem a boca do bicho e assopre a pílula pelo canudo.

9. Verifique o rótulo para saber se a pílula é prejudicial a saúde humana, beba uma cerveja para tirar o gosto ruim da boca. Coloque um Band-Aid no cotovelo da esposa e remova o sangue do carpete com água e sabão.

10 . Recupere o gato do telhado do vizinho. Pegue outra pílula. Abra outra cerveja. Coloque o gato embaixo do portão da garagem, baixe o portão deixando apenas a cabeça do diabinho para fora. Abra bem a boca dele e atire a pílula goela abaixo usando um estilingue.

11. Abra o portão da garagem. Beba cerveja. Sirva-se com uma dose de Vodka. Beba a dose. Aplique uma compressa de água na bochecha. Verifique sua carteira de vacinação e veja se a sua vacina anti-tétano não venceu. Jogue Vodka na ferida para desinfetar. Beba outra dose. Jogue a camisa rasgada fora e pegue uma nova no armário.

12. Chame os bombeiros para tirar o féladaputa do gato da árvore. Pegue a última pílula da caixa.

13. Amarre as patas dianteiras do bastardo na pia, e as traseiras na mesa da cozinha. Encontre uma luva de jardinagem. Abra a boca do maldito com um lápis e jogue a pílula na boca dele. Jogue logo após uma bife de fígado e dois litros de água. Segure ele na vertical por 10 minutos.

14. Tome o resto da garrafa de Vodka. Peça para a esposa te levar ao pronto socorro. Fique parado enquanto o médico faz os pontos na sua mão e nos seus braços, e também enquanto ele remove a pílula do seu olho. Ligue para a loja de mobílias e encomende uma mesa nova.

15 . Ligue para a carrocinha e implore que eles levem embora esse gato mutante do inferno e vá até um pet shop comprar um hamster.

Como Remediar O Seu Cachorro

1. Embrulhe a pílula em bacon.

2. Atire o embrulho no ar.

LOCKERZ FUNCIONA, EU COMPROVO. HAR!

SE VOCÊ QUER SABER SOBRE COMO DAR REDEEM E TUDO MAIS, CLIQUE AQUI

99.9% De certeza de ser o primeiro loser em alegrete a receber essa porra. Eu sou demais.

Bom, como eu sou um cara hiper mega super duper sumo supremo eu dei um redeem no Lockerz.
Como eu sou muito mais que isso eu recebi o meu redeem ouvindo Rock the Casbah.

Então, no dia 16 de outubro eu consegui dar um redeem em uma pizza usb 2gb.  E DEU CERTO, HAR. Eu moro no interior, nos extremos do brasiu, então eu não sei se alguém nas capitais recebeu antes de mim ou algo assim, to nem aí e nem quis procurar. Recebi às 17 e alguma coisa de hoje, dia 18 de novembro, um mês e dois dias depois, meus cálculos eram para pelo menos em dezembro, então receber muito antes me deixou extremamente feliz.

Agora está comprovado, Lockerz funciona, não é trambique… E é demais né, fazer o quê… Agora seguem as fotos:

A caixa inalterada logo após ter recebido. Não repare no squirtle lá no fundo.

"Verso" da caixa inalterada.

Papéis do lockerz que vieram junto à pizza.

A pizza em si. É bem grande.

A pizza em si com um foco melhor. A mesa é velha pra cacete, aquilo não é mofo, é uma mancha da madeira em si, ou é nisso que eu acredito.

Bônus com a pizza e um gato legal. O Tom.

A pizza é de silicone ou borracha, tem um cheiro forte bagaraio de cola e é bem grande, como meus usb frontais tão quebrados, eu descolei o usb da pizza pra poder usar nos usb traseiros do pc, a pizza agora ficará como um troféu, tenho idéias de colocá-la em um quadro ou colar, sugestões?

Rádio Saito – Programa da Noite

Oi pessoal. Bem, andei levemente ocupado nos últimos dias me divertindo com Mount&Blade e fazendo um programa de rádio super legal.

Então, como não tenho muito tempo, serei breve.

Eu resolvi fazer um cadastro no livestream já que vi vários anons usando pra passar filmes hilários à beça. PORÉM, como tudo na vida não é um mar de rosas, minha internet é uma BUNDA, então meu upload é de 15Kb, ou seja, dá pra mandar porra de vídeo nenhum.

TODAVIA eu POSSO MANDAR ÁUDIO contanto que seja menor que 20 minutos! Então eu resolvi trazer a Rádio Saito das madrugadas de Day of Defeat pra internetz e fazer um programinha super divertido, agradável, um programa bom pra relaxar, curtir um sonzinho com a namorada, o Programa da Noite, com o radialista Paulo Abelardo, um programinha leve, de 20 minutos pra dar uma curtida…

Eu sei que não sou um exímio homem das internets, mas se alguém estiver lendo isso, hoje, dia 11/11/09, acesse www.livestream.com/monoolho hoje às 23 horas, horário de brasília, para assistir/ouvir ao Piloto do Programa da Noite. Quero notas e tudo mais, pretendo continuar passando o programa da noite todas as quartas-feiras.

O programa de hoje será Programa da Noite Episódio 0 Piloto. Após a sua apresentação ao vivo, será upado no Youtube com o mesmo nome.

Vejo-os no livestream hoje às 11

Programa da Noite by Wladimir D’ávila Uszacki is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Vedada a Criação de Obras Derivadas 2.5 Brasil License.
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Noiva “Gótica” é espancada por casar de preto

Honestamente, eu andava muito deprimido com tudo ultimamente, tava tudo chato, ruim, não to cosneguindo evoluir no NaNo… Então aparece essa luz no fim do túnel: UMA PORRA DE UMA EMO GORDA FOI ESPANCADA.

 

Nossa, nenhum de vocês tem noção do quanto isso aliviou minha alma, tirou um peso do meu peito, o quanto fez eu relaxar e perceber que NEM TUDO está perdido ainda. Ainda há gente decente no mundo, ainda há aqueles que merecem aquele prêmio especial, aqueles que vão ganhar acomodações de luxo no inferno, sem penitência, sem sofrimento eterno.

Fonte O Globo

A matéria diz que é por se casarem de preto, HAR!

Essa emo escrota e seu namoradinho metidos à punkzordsgóticos, e, por favor, não venham com essa história de punk =/= gótico =/= emo, é a mesma merda que dizer que aipim é diferente de mandioca e macaxeira.

Eu honestamente senti um orgulho de saber que ainda tem gente decente no mundo capaz de meter as mãos na massa. Esses emos marcaram o casamento no halloween pra casarem de preto, pirecing e essas bostas, VÃO À MERDA. Bando de loser de merda, não tiveram nada que não mereceram, um porradão de direita sempre funciona.

Mas o pior não é isso, o pior é o noive escroto que não passa de um gordo, ele deixou baterem na mulher dele, é EMO ESSAS PORRAS, a única coisa diferente de emo que punk tem é que punk sabe brigar, emo/gótico fica choramingando.

 

HAR HAR, LUA-DE-MEL FERRADA, NOSSA COMO EU ME DIVIRTO!

HELL YES!

TOP FIVE (5) Razões para se assistir CQC

Sério. Como qualquer um que tenha lido alguma coisa além do maldito post sobre LOCKERZ deve saber que não sou um fã muito assíduo de televisão, porém admito que tem alguns programas que ainda são “assistíveis” na tv aberta brasileira. Pensei em não mencionar todos, já que são MMMUUUUUUUUUUIIIIITOOOOOOS, mas o farei: CQC, Jornal da Globo (NÃO CONFUNDIR COM JORNAL NACIONAL), Jornal da Noite, Descarga MTV e FALA QUE EU TE ESCUTO e suas continuações durante a noite. Raramente o CORUJÃO também serve. Razões? Simples:
– Jornal da Globo – É interessante, tem jornalistas fodões, tem matérias legais e é verdadeiro.
– Jornal da Noite – BORIS CASOY. NÃO PRECISA DE MAIS NADA.
– Descarga MTV – É aleatório o suficiente pra me fazer rir.
– FALA QUE EU TE ESCUTO – Precisa de comentários? Boas gargalhadas durante uma noite solitária.

E CQC

Admito que também não assisto todos os dias por motivo de força maior, porém é um programa que realmente vale à pena. Assistiria mais, se algum idiota não tivesse CORTADO O CABO DA ANTENA PENSANDO QUE ERA UM GALHO DA PARREIRA e após o conserto do mesmo OS MALDITOS RATOS NÃO TIVESSEM DESTRUÍDO O RESTO, mas isso não vem ao caso.
Sabe, eu ‘assisto’ CQC (quando a preguiça não é maior) desde seu primeiro episódio. E, realmente, é um programa divertido, cheio de memes, e coisas legais. O que me leva às 5 RAZÕES PARA ASSISTIR CQC:

RAZÃO DE NÚMERO 5

Sendo bem honesto, todas razões poderiam ser somente citações de nomes dos apresentadores (com excessão do Marco Luque. Brincadeirinha. A única excessão é a nova garotinha que precisa de muita prática. A propósito, ela já é melhor jornalista que eu. Ainda assim 7.), mas isso seria easy demais, ridículo demais, e isso JAMAIS ACONTECERIA, PORQUE NUNCA NA HISTÓRIA DESTE BLOG HOUVE UM POST INÚTIL, nem mesmo este aqui.

Voltando ao tópico, sim, este é um programa com gente PHODA, com PH, que os deixa MAIS FODA AINDA. Foda no bom sentido, óbvio.
Citar-los-ei: Marcelo Tas, esse é monstro. Caralho, ele é até sexy com a carequinha brilhante.
Danilo Gentili, esse é outro monstrengo, o jeito dele de fazer humor é genial, SRSLY. Fora que ele participa das minhas partes favoritas do programa, ele tira sarro dos políticos. AWESOME WIN!
Rafael Bastos (rrrRRRAPFIMNHA), passei a adorar esse cara quando vi ele no programa Patrola da RBS, quando mostraram a PÁGINA DO RAFINHA. Pura loucura. Ele apresenta o Proteste Já, puro WIN.
Felipe Andrioli tem o jeitão mais drogado, mas faz matérias hilárias, é o que mais se dá bem, no fim.
Rafael Cortez é. Não querendo desmerecê-los, mas não sei o que falar, são fodões, mas só.
Oscar Filho é. Não querendo desmerecê-los, mas não sei o que falar, são fodões, mas só.
Marco Luque é um palhaço.
Mônica Iozzi, novata, mas é HAWT. ’nuff said. BONER BONER BONER

Ou seja, só gente de nível. Caras que conseguem tirar gargalhadas das situações mais sérias. Ironia.

RAZÃO DE NÚMERO 4

Agora chega de RAGE e emoção demasiada. A razão de número 4 é simples: Inteligência.

Óbvio que o programa não é 100% inteligente durante todo o tempo, é só ver as matérias do Andrioli. Porém, se destaca DEMAIS neste aspecto. Possui um exímio equilíbrio entre seriedade e diversão “popular”, de tal modo que depois que você começa a assistir ou não que mais continuar, ou não quer mais parar. Aí vai do telespectador. (Sim, telespectador, nenhum cara normal iria na platéia, assistir ao vivo, sem saber como é o programa.)
É tão legal que os caras também são bem abertos ao público e sugestões, tem tudo no site oficial, sem contar que eles twitam. Um cara uma vez disse que não se deve confiar em alguém que twita, porém eu sou uma das pessoas que twitam, então por que não? (- Fonte: GAMESPOT )

RAZÃO DE NÚMERO 3
Humor, irreverência e audácia. Como se já não bastasse o exímio equilíbrio entre seriedade e humor, mesmo o humor sendo a razão do programa, o humor por si é excelente. Infelizmente, em alguns pontos, é bem apelativo, o que não o torna ruim, porque inexoravelmente é algo extremamente divertido.
Um cara indo a outros países, festejando, bebendo e pegando todas as gostosas, é um pouco deprimente, porém não deixa de ser hilário.
Outros indo à festas, espetáculos, conversando e tirando sarro de celebridades, também é algo MUITO bom.
Como mencionado anteriormente, é tudo feito de forma brilhante, de forma inteligente, devido aos grandiosos integrantes.

RAZÃO DE NÚMERO 2
O programa, além de ser genial ainda possui matérias muito mais geniais, realmente estupendas.

Proteste Já – Sabem aquelas obras(MERDAS) que o pessoal dos governos municipais e estaduais prometem, começam e nunca terminam, ou coisas do gênero? Pois bem, sabemos que eles atrasam, desviam, mas provar é difícil e ganhar na justiça muito mais. Sabe uma das coisas que realmente acaba ajudando? Pressão da imprensa, sério, ajuda. É isso que o proteste já faz, pressão. Fazendo com que boa parte do Brasil saiba da obra (merda) que você está fazendo não pega bem, quando é só metade da cidade não é grande coisa, o povo esquece, mas e quando é muito além da cidade? A-há! Isso faz a maior parte das coisas andar.
Fora isso, o Danilo Gentili no Congresso realmente é brilhante. Se um repórter passa por ISSO só pra fazer um comentário engraçado, e depois disso ele CONTINUA, ele realmente merece meu respeito. Seriously.
Um programa com gente genial sendo mostrado de forma brilhante e continuando cada vez melhor… Realmente merece respeito e REALMENTE merece o título de melhor programa da TV Aberta. O que nos leva à

RAZÃO DE NÚMERO 1
TOP 1. Um programa que temos para rir é o CQC, mas também temos ZORRA TOTAL, A PRAÇA É NOSSA, ESCOLINHA DO BARULHO(ou seja lá qual for o nome) e sei lá eu o que mais.

Agora pensem… Zorra Total.

Zorra Total.

É né?

É.

A Praça é Nossa é clássico, já foi melhor, já foi pior, agora apela demais.

Mas… ESCOLINHA DO BARULHO.

SIDNEY MAGAL.

É.

É.

É.
Felizmente agora existe o Toma Lá dá cá, que foi exímio, no início, mas como a Globo é o SÍMBOLO DO BRASIL, assim que fez sucesso, eles apelaram e estragaram (vide MARA), agora melhorou, mas não é como era antes. O motivo principal de continuar sendo bom são os atores, os caras do Sai de Baixo, ou seja: Win.

Se você não assiste CQC regularmente é porque:
1) Você trabalha de noite.
2) Você estuda de noite.
3) Você é um palhaço.
4) Você é um otário.

É sério.

Site oficial do CQC

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Assistam ao CQC, Segundas às 22h e 15min e Sábados às 23h e 45min. Se você não assistir, VOCÊ NÃO VAI PRO CÉU. PONTO.