Trabalho de Produção Oral e Escrita em Língua Inglesa

A faculdade como um todo tomou muito do meu tempo e do meu ânimo pra ter saco para fazer qualquer coisa útil, entretanto nunca tirou a minha vontade de trollar, sacanear ou aproveitar de um tema para abusar da ridícula criatividade da qual sou dotado.

Tendo uma disciplina como essa, tive a oportunidade de fazer uma propaganda sobre Rapist Glasses em vídeo e escrever um conto de fadas porque a professora é uma não-vencedora que passa seu tempo de divorciada fora da faculdade assistindo filmes de comédia romantica ou romances baratos, como o filme da cinderela ou sei lá o quê, como ela é dotada de uma criatividade profundamente não grande, ela nos deu como trabalho final escrever um conto de fadas em inglês, qualquer conto. Deixo aqui a minha obra prima, um pouco inspirada em Monty Python.

Segue o quote com o arquivo como foi impresso para entregar a ela:

Little Red Riding Hood, as told by Montgomery Solidified Snake

Once upon a “the inevitable progression into the future with the passing of present events into the past”, also known as “time”, there was little house in a dark forest. In this house, lived a humble woodcutter and his wife, both were feeble and  apparently anemic, and their daughter.

The couple were weak due to unknown causes, possibly some sort of genetic disease, however their daughter was seven feet tall, had long and strong arms, long and strong legs, her bosom barely developed, and strangely, on her face, grew a most uncommon and large bulky sort of hair, that resembled that of the most gruesome and uncivilized Vikings, barbarians and lumberjacks. While the woodcutter and his wife could barely saw or chop some firewood per day, their daughter – Little Red Riding Hood – could amazingly break whole logs with her knees, ground colossal trees with mere punches and gnaw rocks, iron and trees to suit her needs.

And in the middle of this deep dark forest, there lived a vicious wolf of the Canis lupus familiaris species.

One day Little Red Riding Hood set off to take some grilled beef and toasted deer meat to her grandmother, who lived deep in the forest, while going to her grandmother’s house, she spent her time not singing, leaping and whistling, but punching and kicking trees, and gwnawing at the occasional bear, for it was a peaceful forest. After some time Little Red Riding Hood had to wipe her nose on a log, she was unpleasantly surprised at the possibility of having catched a cold.

The vicious and voracious wolf saw Little Red Riding Hood and thought “She looks very good to eat!”, ran towards her, stopped at her feet, looking upwards to her tall bearded face and asked “Where are you going, my pretty one?” with a tenacious and famished voice.

“Oh, kind sir, to my grandmother’s!” replied her, with the sweetest voice of an angel.

“Ha! Ha! Ha!” cried the wolf and dashed off through the forest, towards the grandmother’s house.

Arriving at the grandmother’s house, a little wood house with smoke coming out of the chimney,  the wolf with great subterfuge circled and sniffed through the house, trying to scare the poor grandmother.

“Knock-knock-knock!” went the wicked wolf. The door opened wide, but it wasn’t grandmother who opened it, it was Buzz Aldrin, America’s number two spaceman, for this was not grandmother’s little house at all, but the headquarters of NASA, the americans space research agency. The wicked wolf was shot by security guards while Buzz Aldrin placed the flag of the United States of America on its corpse. So all was quiet in the forest again.

The humble woodcutter and hist wife sold their story to Warner Brothers for forty two thousand dollars and their daughter to a suspicious Russian entrepreneur for twenty thousand liters of vodka and some potatoes. NASA agreed to limit the number of nuclear tests in granny’s little house to two on Thursdays and one on Saturdays, after tea. With the money the humble woodcutter bought a Porsche and drove it through a bus station after drinking four kegs of vodka and died on his way to the hospital, his wife dropped a lantern on the wooden floor of their house, after spilling a keg of vodka, her burned corpse was later recovered by some C.I.A. agents and never heard from again.

3 meses e meio de um homem morando sozinho.

Depois de um enorme tempo sem contribuir com nada de relevantemente útil aqui, não por falta do que postar, porque tenho muito, por falta de tempo e vontade na maior parte do tempo.

Então vamos resumir os últimos 3 meses e meio de faculdade em alguns fatos cotidianos aos quais eu não estava acostumado, porém creio que não são exclusivos à minha pessoa.

A princípio foi o período da minha vida, melhor momento de todos, tudo parecia perfeito, sabendo que eu saí dos 20 anos de inferno e vim para a terra, eu na hora disse “EU MEREÇO INTERNETS DE 10MB.”, na verdade eu merecia ser deus, e eu sou, até certo ponto, porém 10mb de internet pareciam bons o suficiente, liguei meu computador na TV, usando o modo luxuoso, comprei um sofá absolutamente divino e preto por míseros 850 dilmas, foi muito maravilhoso. Logo no segundo dia morando sozinho, minha TV/monitor queima, e eu fico à mercê do destino; digamos que plugs do fio-terra não devem ser forçados em tomadas comuns com dois furos redondos e dois compridos. A comida em casa foi aos poucos acabando e sem dinheiro pra poder comprar mais no mercado, comecei a ter que cogitar almoçar na faculdade, no RESTAURANTE UNIVERSITÁRIO, ou refeitório, não sei.
Até que a comida acabou e eu TIVE que começar a almoçar lá. A comida não é ruim, comparado ao preço de 2,50, entretanto a comida também não é boa. Ela é abusivamente sem gosto. Sem sal. Sem gosto algum, sem textura. Sem tempero. Sem nada. E se chegar muito tarde, a comida é até sem comida. Até mesmo o suco do RU é um mistério, é algo estilo suco do chaves, de limão, cor de laranja e com gosto de abacaxi, é um desafio descobrir de que é o suco, mesmo bebendo ele. Aos poucos eu fui aprendendo que cada comida fica 5% melhor a cada 3kg de sal do RU, e então comecei a ir experimentando em todas as comidas, e descobri que TUDO no RU fica melhor com o sal, até o suco.

Vivendo como um universitário comecei a adquirir novos hábitos, como quando não tiver nada pra beber em casa, comprar bebidas alcoólicas. Descobri que comprar whisky e vodka não são hobbies, prazeres ou desperdício de dinheiro, são investimentos futuros que se faz para melhor aproveitar as noites.

Descobri que existe gente MUITO BIZARRA no mundo, MUITA GENTE ESTRANHA, e eu descobri que existem muito mais homossexuais no mundo do que eu pensava; chega a ser triste poder contar nos dedos o número de homens heterossexuais que estudam no meu prédio. O lado bom disso é que a competição é muito mais baixa. HEH!

Vivendo e aprendendo na cidade quasi-grande fui descobrindo o caminho milenar dos ônibus, aprendi que não importa a hora que você sai de casa, sempre chega na parada e o ônibus está saindo, vazio, e quando o outro chega tem outras 90 pessoas se empurrando para entrar nele. Também descobri que é muito desagradável pegar ônibus no final da tarde junto com pedreiros. Muito desagradável.
Mas nessa vida de pegador de ônibus descobri que existem motoristas puramente hardcore: não freiam nas curvas, nunca andam a menos de 87km/h, não páram para ninguém nas paradas, principalmente quando você está pulando desesperado porque aquele é o último ônibus da noite, e em horários de pico, o motorista simplesmente anda a 94km/h nna rua e abre as portas pra quem quiser sair.
Também vi que existe muita gente burra que não sabe passar na droga da catraca e gente retardada que usa o cartão do ônibus há anos e ainda não sabe como faz pra ele funcionar de primeira, e ficam tentando 5 vezes, enquanto todo mundo fica na escada do ônibus esperando feito um tapado, e descobri que, não importa o quão vazio o ônibus está, se você é homem, uma velha gorda e feia vai sentar do seu lado, se você é mulher, um pedreiro sujo/um velho/um carpinteiro vai sentar do seu lado; vai sentar olhando pra você e dando um sorrisinho de “DO WANT.”

Aprendi que postos de gasolina são os piores lugares do universo pra comprar qualquer coisa, padarias ás vezes são mais caras que o carrefour e descobri que VAT 69 é o melhor whisky já criado pelo homem.

Descobri que sou nato na arte de cozinhar comidas deliciosas e descobri que a melhor comida é aquela que você coloca whisky ou vodka só pra dar uma variada no tempero.

Não me arrependo de nada, estar vivendo aqui é como jogar o jogo IRL no easy, por hora, óbvio. Até estou me dando bem em algumas coisas, o que NUNCA acontecia.

Também descobri que o que importa é chegar na aula pra receber presença, só isso. E que não tenho um professor heterossexual.

Como fazer um gato dormir

Essa é apenas uma dica útil para dias ou noites calmas quando você está dormindo ou quase e o gato deitado dormindo ou quase do seu lado levanta a cabeça e fica lhe olhando.
O momento em que você vira a cabeça e vê que o gato está semi-acordado com aquela cara de sono lhe olhando é crítica, se você fizer qualquer barulho ou movimento brusco vai fazer com que o gato levante, se espriguice e comece a miar na porta, arranhar ou lhe pedir comida do jeito que só ele pode (pulando em você, afofando sua barriga e roçando o nariz gelado e úmido em suas mãos, nariz, queixo, boca ou qualquer outra parte do corpo); você está com mais preguiça de levantar que o gato, surge aquele clima de tensão: quem vai fazer o primeiro movimento? O gato lhe encara sem mexer um músculo, se ele mexer as orelhas atento acabou, ele venceu, se ele deitar a cabeça, você venceu e mais algumas horas de sono e preguiça são garantidas.
A arte de lutar contra um gato em um desafio de força de vontade é uma arte milenar passada de geração em geração por anciãos muito sábios, é um desafio de perspicácia, uma luta de determinação, é uma disputa para ver quem quer mais o seu objetivo.
“Como vencer de um gato na preguiça?” você me pergunta, para lhe dar tal resposta tive que passar anos afim em um treinamento árduo que exigia muito de mim para que pudesse um dia vencer de um gato, foram 7 anos no tibete treinando com os sábios anciãos  para que um dia eu pudesse finalmente vencer de um gato neste desafio, e depois de um árduo treinamento, muita safocidade e domingos intermináveis eu finalmente consegui. Meu sucesso foi tão confortante que resolvi lhes passar a técnica sábia de vencer um gato na disputa de força de vontade e determinação em 10 simples passos, aprenda com o melhor:

1º Passo – Olhe para o gato e veja se a cara dele é de sono;
2º Passo – Confirmada a cara de sono, analise todo o gato: seu rabo está se mexendo? Suas orelhas se mexem atentas? Ele parece ter alguma vontade de levantar?
3º Passo – Se todas as perguntas anteriores forem respondidas com um não é a hora da decisão, quem vencerá: a fome ou a preguiça? Para a preguiça prevalecer comece a encarar o gato;
4º Passo – Olhe-o nos olhos com uma feição completamente neutra, não demonstre absolutamente nenhuma emoção, carinho, vontade, graça, não o encare com um sorriso ou cara de “coisa fofa”, JAMAIS.
5º Passo – Assim que os dois ficarem se encarando por 10 segundos, se seus olhos não estiverem totalmente abertos, lentamente abra seus olhos até sua abertura normal, NÃO ULTRAPASSE SEU LIMITE NORMAL. O gato pode ou não abrir mais os olhos com isso, por isso muito cuidado neste momento, se ele abrir mais os olhos pare imediatamente e espere por 5 segundos, se ele não se mover o jogo ainda está valendo;
6º Passo – Continue encarando-o por mais 5 segundos com os olhos estáticos;
7º Passo – Comece a lentamente fechar seus olhos, o gato sentirá uma vontade irresistível de fechar os seus também, mas não feche totalmente, quando quase fechar totalmente abra mais um pouco devagar e continue fechando lentamente até que os olhos do gato fechem totalmente;
8º Passo – Quando ele fechar seus olhos mantenha os seus fechados e espere por mais 20 segundos estático, sem barulhos e sem movimentos, cedo ou tarde o gato resolverá deitar a cabeça de volta no lugar.
9º Passo – ????????
10º Passo – VITÓRIA! Você venceu o gato e pode aproveitar por mais meia hora ou seis horas de sono, aproveite bem este tempo.

Este guia funciona em 100% dos casos quando o ambiente está calmo, como em um domingo, mas há fatores externos que podem fazer com que o gato acorde como um fusca estourando as válvulas na rua ou um motociclista barulhento e o barulho pode fazer com que o gato acorde e peça comida, então a sorte é um fator essencial nesta arte milenar, exige anos de treinamento, mas seu sucesso é cientificamente comprovado.

Como Ser um Cristão

Depois de descobrir que existem muitos guias HOW TO e COMO FAZER tal coisa acabei descobrindo que existe até guias de COMO VIRAR CRISTÃO e COMO ACREDITAR EM DEUS, mas são guias muito superficiais e muito mal escritos que não condizem totalmente com a realidade, ou seja, são inúteis e idiotas. Com isso decidi eu mesmo escrever meu guia de como renascer cristão.

Primeiramente vamos falar dos pontos básicos, o que é ser um cristão no sentido espiritual?
O cristianismo prega todas as regras do judaísmo incluindo alguns princípios e valores morais teoricamente pregados por Jesus, coisas como todos serem bons uns com os outros, respeitarem os valores dos outros, se importar com o próximo, ter compaixão por todos, ser sempre gentil e amigável, não ser ganancioso e ser torturado, pregado em uma árvore e morto por fazer tais coisas.
É acreditar que existe um homem no céu que é bondoso que vai cuidar de você quando morrer, que vai lhe levar para um lugar melhor, não importa que seja só uma planície branca infinita superpovoada, “é um lugar melhor” só por estar na presença dele, querem acreditar que quando morrerem vão para um lugar em que o próprio ar lhes deixará chapados 100% do tempo.

Mas e o que é ser um cristão nos valores morais?
A princípio, ser cristão é ser melhor que todos que não acreditam em deus, é realmente pensar ser melhor que todos os outros, mesmo não respeitando os valores dos outros, é querer ser bonzinho na vida para que quando chegar a hora do juízo final não seja mandado para o inferno porque foi extremista quanto à Jesus, não interessa se fez o que ele não disse ou desrespeitou tudo e todos, foi em nome de Jesus, merece ir para o paraíso.

Isso é o que você precisa para começar a querer se tornar cristão, agora você verá tudo que deve fazer e mudar na sua vida e na sua mentalidade para que possa de fato se tornar um cristão, independente de qual igreja, seja católica, protestante ou evangélica.

Primeiro Passo – Acima de tudo, você deve acreditar em Jesus Cristo. Segundo o cristianismo Jesus é filho de Deus mas ao mesmo tempo é Deus. Você com certeza conhece a história dele, então resumindo ele era um judeu zumbi que comeu uma mulher e engravidou ela consigo, ela deu à luz à Jesus que era Deus mas não ao mesmo tempo, ele NÃO FOI um semideus como Hércules, no cristianismo Deus é o ÚNICO que pode comer mulheres e as engravidar, é o único que o faz e só faz uma vez, exceto para os mórmons, mas eles serão tratados logo abaixo. Então para se tornar cristão deve acreditar em Jesus, não necessariamente em Deus porque Jesus é Deus mas não é. Então Deus engravidou Maria com Jesus que é Deus mas não é, então quando ele cresceu ele foi em uma missão suicida para salvar o mundo do pecado, expalhando a bondade durante o caminho, sendo torturado e morto por tal feito. Você deve aceitá-lo como seu senhor e seu criador.

Segundo Passo – Assim que entender que Jesus é Deus mas não é e que ele lhe ama mesmo sem lhe conhecer mas lhe conhece ao mesmo tempo, você deve entender que você é imperfeito, é defeituoso de fábrica. Não interessa o quão bom você é na vida, você faz coisas erradas e é um pecador porque você nasceu pecador e morrerá pecador, e é essa a diferença entre humanos normais e Deus. Isso nos separa Dele. Não importa o quão extremista ou liberal religioso e moral você é, você comete pecados. Se você vê uma mulher sendo estuprada na rua o seu dever moral como cristão é dizer ao estuprador que ele está errado nos seus caminhos com Jesus e por isso ele deve se arrepender, se fizer isso você estará permitindo que o estuprador continue estuprando a mulher, ou seja, está pecando porque não está impedindo o mal. Seja o que fizer para impedir o estupro, matá-lo, empurrá-lo ou imobilizá-lo, você estará pecando porque agrediu um irmão. TEORICAMENTE Deus entenderia que foi um pecado necessário, mas é um pecado de qualquer forma e você é um pecador. Você é um falho e deve arrepender-se até o fim da vida.

Terceiro Passo – Você deve entender que Deus criou o universo, a terra, a vida, os espíritos, o homem, o pecado, o diabo, o estupro, a guerra, a fome, a seca, o calor, a desgraça, a inveja e tudo mais. Glorioso como Ele é, Deus criou o homem e depois pegou uma costela dele e criou uma mulher, ou seja o homem é, por tabela, mestre da mulher. Como Deus é tão perfeito, supremo, onipotente, onisciente e onipresente, ele criou o homem como um ser com uma falha: a falta de ser um ser supremo, ser Deus, então o homem é falho e imperfeito, como Adão e Eva moravam no meio de um lugar perfeito e chato sem TV, internet e cerveja, resolveram fornicar. Fornicaram até que Deus cansou de se masturbar para um homem e mulher então expulsou os dois do lugar perfeito e os mandou para os desertos e a merda do mundo. Com isso cada um é um pecador falho, mas sente a necessidade absurda de ter alguém pra conversar e alguém em que acreditar, ou seja quer ser amiguinhorsrs de Deus, mas por ser um ser falho, imperfeito e pecador não pode ser amiguinhorsrs de Deus. Então por mais que você queria acreditar que a voz que você ouve dizendo o que fazer seja Deus, não é, é simplesmente a voz da sua consciência, o pensamento lógico: a sua experiência somado às suas emoções dividida pelo índice de probabilidades. Deus não pode se comunicar com você.

Quarto Passo – Deus lhe ama e quer ser seu amiguinhorsrs, mas por ele ser perfeito e você ser falho ele não pode se comunicar com você, nem mesmo pelo Orkut, Twitter ou Facebook. Desistam, o cara chamado Deus em qualquer rede social é só um gordo que mora no porão da casa da mãe dele. Mesmo sendo um ser perfeitíssimo, Deus QUER, ele PRECISA ser seu amiguinhorsrs então ele vai testar a sua fé durante toda sua vida, vai matar a sua família, destruir tudo que você gosta e acabar com seus sonhos e desejos só pra ver se no final de tudo você ainda vai amá-lo como sempre amou. Deus tem um péssimo senso de humor. Deus expalhou sua palavra no passado exterminando todos aqueles que não eram hebreus, mas ele nunca falava para seu povo, ele só ia conversar a sós com algum profeta qualquer e o profeta passava as palavras de Deus ao povo.

Quinto Passo – Após entender tudo isso você vai estar na metade do caminho, espiritualmente você está dentro do cristianismo, mas faltam as relações sociais com outros cristãos e todo o resto. Nunca esqueça, ser cristão é ser melhor que qualquer um que não acredita em Jesus como você acredita. Você está sempre certo sobre suas opiniões em cristo, a sua idéia do que Jesus quer é a correta e a de mais ninguém está certa, você é que compreendeu a palavra Dele direito e os outros estão errados, simples assim. Você deve esquecer tudo que aprendeu na escola sobre ciências, biologia, física, matemática filosofia e história. ESTÁ TUDO ERRADO! Deus faz o sol nascer, Deus faz a lua brilhar, Deus fez o sol girar em torno da terra e depois fez a terra girar em torno do sol, Deus que faz o vento, Deus que faz chover, Deus que faz seus músculos crescerem, Deus que faz você emagrecer, Deus que permite que você assista TV, a antena é só mero dispositivo para Deus permitir a passagem do sinal, Deus que faz a terra tremer, Deus que faz você tirar a nota boa que tirou na prova, Deus que paga o seu salário, Deus que lhe dá uma promoção, não o seu esforço, Deus que criou o mundo e o universo. Deus criou tudo em 7 Dias. Deus criou tudo. Deus. Deus. Deus fez isso, Deus está escrevendo este texto, não eu. Deus que permite a existência da internet. E assim por diante. Tudo no mundo é absolutamente regido por Deus. ABSOLUTAMENTE TUDO, ele é ambidestro e pode mover o sol, ele que faz todos os rios e correntezas do mundo fluirem, ele que faz a água evaporar, ele que faz as estrelas brilharem, ele que faz a sua bebida, ele que faz todas as plantas crescerem. E no armageddon Jesus virá, levantará os cristãos de seus túmulos e fará todos os cristãos que merecem ascenderem aos céus.

É a partir daqui que as crenças das religiões cristãs variam, são 3 caminhos diferentes para um mesmo destino, não se preocupe, escolha aquela que valer mais à pena para você. Os mórmons são um caso à parte, as crenças deles em Jesus e Deus são bem diferentes do resto. No final eles serão mencionados.

Catolicismo: O catolicismo é a religião que acredita no Papa, assim que Jesus morreu, o Papa se tornou Deus e a palavra dele é suprema. Nenhum papa jamais faz algo igual ao que ele prega, sendo a única exceção o papa João Paulo II que foi o único que fez o que um Papa nasceu para fazer.
Sexto Passo – Você deve ir à igreja pelo menos uma vez por mês, rezar uma vez por semana e comer tudo que a igreja diz em todos os feriados religiosos, peru no natal, chocolate na páscoa e peixe na sexta-feira santa. Você deve se confessar com um padre e pagar sua penitência pelo menos uma vez na vida, é como atingir o perdão em várias parcelas ao invés de só pagar no juízo final. Quanto mais se confessar, menos vai esperar no purgatório.

Sétimo Passo – A Itália é o melhor lugar do mundo, você é descendente de italianos, mesmo que seja negro ou seus pais/avós tenham vindo do japão no começo do século XX, algum ancestral seu foi italiano e você é mais santo que o resto por isso.

Oitavo Passo – Você deve ter um crucifixo em casa. Concluir a catequese e a crisma para alcançar o lugar definido no céu. Bruxaria existiu na idade média e foi arduamente combatida, macumba, vudu e espiritismo não existem, são caminhos errôneos que não levam a lugar algum nem oferecem qualquer ameaça a um bom católico.

Nono Passo – Jesus morreu por você todos da sua família, ninguém mais. Tudo de errado e ruim na sua vida é porque você não se confessou o suficiente, confesse-se mais.

Décimo Passo – Se quer ser um padre e pregar a palavra, você deve criar um gosto por menininhos, principalmente coroinhas, manter relações sexuais com eles, beber muito vinho e morrer aos 60.
Se chegou até aqui, parabéns! Você está pronto para ser um católico!

Protestantismo: O protestantismo é o filho rebelde do catolicismo, é o catolicismo sem o Papa, ou seja, o padre é a única palavra de Deus.
Sexto Passo – Você deve ir à igreja no mínimo uma vez por semana, rezar todas as noites e ter um crucifixo em cada cômodo da sua casa, comer tudo que a igreja diz em todos os feriados religiosos, peru no natal, chocolate na páscoa e peixe na sexta-feira santa e comemorar o 4 de julho como o dia que Jesus salvou o mundo pela segunda vez.

Sétimo Passo – Se você for homem, deve ir com sua família à igreja e comparar a sua família com a dos outros homens e competir pra ver quem tem a melhor família, mais arrumada e mais rica. Se for mulher você deve competir com todas as outras mulheres da sua igreja e ver quem é a mais chique, mais madame, com mais jóias e com o penteado mais fabuloso. Se for criança você deve se comparar com todas as outras crianças pra ver quem tem o brinquedo mais caro de todos.

Oitavo Passo – Se quer ganhar pontos extra para a salvação, deve entrar no coral da igreja e aprender a cantar todas as músicas de missa como se fossem festas, batendo palma e dançando em cima de um crucifixo. Bruxaria, paganismo e espiritismo existem mas são inofensivos à fé cristã, não são dignos de combate por um crente.

Nono Passo – Jesus morreu por você e seus filhos, seu cônjuge não é necessariamente alguém que merece a salvação.

Décimo Passo – Tudo de errado e ruim na sua vida é culpa do diabo, você deve rezar mais e cantar mais na igreja. Se quer ser um pastor, não precisa necessariamente ser um pedófilo, é apenas opcional.
Se chegou até aqui, PARABÉNS! Agora você tem absolutamente todo o conhecimento necessário para se tornar mais um protestante! Se tem dúvida entre ser da igreja luterana, anglicana ou outra, é só perguntar para os pastores protestantes locais qual deles permite a sodomia, escolha aquele que lhe deixar mais feliz.

Evangelismo: O evangelismo, ao contrário do protestantismo não é um filho do catolicismo, o evangelismo mal pode ser considerado alguma prole do cristianismo. O Evangelismo é o Islã que acredita em Jesus, é a religião perfeita mas com Jesus no lugar de Mohammed e o Pastor no lugar de Allah ou Deus.
Sexto Passo – Primeiramente você deve entender que você é submisso à Jesus, e o único meio de entender o que Jesus quer que você faça é pagando ao pastor evangélico 15% de todo seu ganho mensal. Você é um nada e deve sua alma à Jesus. Jesus é a única salvação, Jesue lhe ama mais que tudo e ninguém mais. Jesus e você têm relações sexuais enquanto dormem. Jesus é vida. Jesus é tudo. Jesus é o mundo. Como Jesus não pode se apresentar a você por ser imperfeito e pecador, ele lhe fala através da mensagem do pastor.

Sétimo Passo – Você deve ir todos os dias ao templo evangélico mais próximo e sempre doar o que eles pedirem quando pedirem, deve comprar todos os seus DVDs, assinar suas revistas e seus canais exclusivos. Você será um infiel, blasfêmio se não doar o que lhe é pedido e não terá seu lugar no céu.

Oitavo Passo – Você deve rezar por qualquer coisa que conseguir e agradecer a Deus porque foi ELE quem lhe deu. Tudo que acontecer de ruim na sua vida é totalmente culpa do Diabo, porque o Diabo inferniza a vida de todos, é tudo culpa do demônio, toda a guerra, toda a morte, tudo de ruim no mundo é culpa do Diabo, e Deus onipotente, onisciente e onipresente permite que o diabo exista porque ele prefere esperar até o fim dos tempos para acabar com o mal no universo. Se você estiver com qualquer problema na vida, deve conversar com seu pastor sobre os problemas, mas primeiramente deve levar 15% de suas possessões, na falta de dinheiro vivo, pode ser levado algum eletrônico ou eletrodoméstico de igual valor ou pode negociar alguma de suas filhas . Após conversar com o pastor deverá comprar absolutamente tudo que ele lhe pedir, água benta, óleo de israel, sal de israel e tudo mais.

Nono Passo – Macumba, bruxas, vudu e espiritismo são coisas do demônio e você deve combater com a própria vida, mas para ter permissão divina para combater, você deve comprar todas as armas necessárias no Templo Maior mais próximo. Se quer ser um pastor, quanto mais drogado, sujo, viciado, porco, vagabundo, tarado, fértil e satânico for antes de se tornar pastor, melhor, as pessoas confiam muito mais em alguém que saiu das drogas, promiscuidade e AIDS e encontrou a salvação em Deus.

Décimo Passo – Após doar seu imóvel, seu veículo e sua conta bancária à igreja você concorrerá a um sorteio por São Pedro para ganhar uma pequena parcela do paraíso, igualmente se doar tudo e registrar todos seus salários para a conta bancária do pastor você poderá ter a bênção divina de deus para cura de um único problema na sua vida, seja família infeliz, paralisia, cegueira, esclerose múltipla, amputação de algum membro, mas você só tem direito a UMA CURA, se não disser o problema exato o efeito pode não ser o desejado, se você não tiver cachumba mas pedir cura de cachumba você vai ser curado da cachumba atual, mas não será imune à uma cachumba futura. Você deve fazer tudo que seu pastor pedir.
Se chegou até aqui, meus parabéns! Você agora tem tudo para ser um evangélico crente fervoroso!

Agora que escolheu seu caminho, seja feliz esperando pelo dia da raptura e o juízo final!

Se você tem dúvidads sobre os mórmons, assista este vídeo:

felis psacoa

q o jezus le targa mtos preesntes e q o coelio deça pela xaminé acaricie suas partes imtimas e le de um bejo antes de dormi mtas comidas, mtos presente e mto conhecimento

Recap da Atualidade

Só por falar… Este é o centésimo(100º) post e chegamos aos 60k views no blog, é algo meio histórico.

Right…

Vamos rever como está o nosso maravilhoso mundo hoje em dia.

Guerra, violência, guerra, morte, países quebrando, união européia quebrada, eua quebrados, PT no poder, RJ numa guerra civil e jogadores poloneses errando gols sem goleiro.

Vamos rever… Primeiramente a economia mundial quebrada, atolada e afundando.
Em 1907 ou algum ano próximo, as famílias banqueiras americanas queriam poder, e ter um banco em cada cidade não basta.  O governo americano rejeitava um “banco central” desde a sua constituição e seus fundadores porque eles sabiam a merda que seria então os banqueiros ciraram várias crises econômicas alarmando a população e usando propaganda massiva dizendo que o único jeito de evitar crises econômicas era criando o banco central. Então no natal de 1913, quando quase toda assembléia constituinte estava ausente, os banqueiros foram lá e votaram no banco central, totalmente inconstitucional que ganhou e começou a merda e o poder dos banqueiros, o Brasil nunca se importou e a primeira coisa que fizeram foi um banco central, imbutido na constituição a obrigação de pagar imposto pra ele.

Vamos ver, o banco central funciona de uma forma bem simples: ele EMPRESTA dinheiro para o país com uma TAXA, forçando o país a ter que se endividar e se escravizar e ficar à mercê dos bancos (é só lembrar em 2008 como a crise começou, alguns bancos se viram na merda e mandaram o governo lhe dar dinheiro, e ele deu, sem nem cogitar outra coisa). Em 1920 os bancos criaram uma nova crise, poucos anos depois do banco central ser criado, ou seja, o banco central NÃO acabou com a crise, e isso forçou quase todos os bancos pequenos fecharem então os bancos começaram a oferecer um novo tipo de empréstimo que permitia uma pessoa ter 100 dólares mas ser dona de uma ação que valha 1000 dólares, e muita gente estava fazendo muito dinheiro com isso, mas tinha um porém: a dívida podia ser cobrada A QUALQUER MOMENTO e o endividado só tinha 24 horas pra pagar o empréstimo, então em 29 os bancos cobraram esses empréstimos, assim forçaram literalmente milhares de bancos e empresas a se venderem por centavos, ou seja ao invés de ter 1 banco por cidade, se tornaram 3 bancos por país. E algo muito parecido, só que no sistema imobiliário americano, aconteceu agora, com isso quebraram as potências do mundo. Para mais informações é só assistir Zeitgeist.
Ou seja, crise mundial, fim das economias, multinacionais a preço de banana. Países a preço de banana.

PT no poder, usando do pão e do circo com assistencialismo, consolidando o poder e tudo mais, eu tenho medo do que vai acontecer com o Brasil. Sério, é algo tenebroso manter essa gente no poder, a ignorância vai foder o povo e vai ser a maior mamata do mundo pra qualquer político, o Brasil hoje em dia ainda perde pra África e alguns países da Oceania, mas com o PT…

E agora o melhor: guerra.
Embates entre as Coréias no início do ano foram frescurebas, Coréia do Norte QUER guerra e não tem medinho de amerigay, Coréia do Sul impedida de reagir por causa do resto dos países, uma coisa tão hilária e a Coréia do Norte bobmardeando e testando o que quiser.
E o Rio de Janeiro, caralho, o RJ tá numa guerra civil, finalmente perceberam o que acontece quando os políticos querem dinheiro, os bandidos oferecem através de droga e o estado não pune nenhum dos dois. As forças do estado precisam de ajuda da polícia civil, marinha, polícia federal e qualquer um que chegar armado até os dentes querendo matar bandido. Chega a ser engraçado olhar as ruas do Rio completamente vazias e só tiroteios. O mais hilário é que a marinha mandou os BLINDADOS 113 pra ajudar a polícia, e um levou tanto tiro que teve que retirar, blindados o caralho, isso ou os bandidos têm armas e municões bem melhores que a polícia. Na verdade ambos.
Enquanto isso os artistinhas da grobo vão à festinhas sociais e dizem “só 5% por cento das pessoas da favela são bandidas” yeah, right. 95% is more like it.
Honestamente? FODAM-SE. Bandido é bandido, e enquanto os marginaizinhos da favela acharem que podem, eles VÃO SEGUIR fazendo o que sempre fazem. Bandido bom é BANDIDO MORTO. Tem que chegar atirando e matando, se você ainda acha que são só coitadinhos morando na favela, que eles não têm outra opção, VAI TOMAR NO CU, sempre tem, a globo transforma eles em coitadinhos, daí um filho da puta desses vem na tua casa, quebra tuas pernas, estupra e mata tua filha e tua mulher, daí chegam os direitos humanos e dizem “ele merece um julgamento justo, ele é coitadinho teve infância infeliz, ele não tinha outra opção” vai lá e fica preso por 6 meses na cadeia e tu perdeu tua vida. Mas, se tu revidar e matar o cara, TU È O VILÃO, TU VAI PRESO e TEM QUE INDENIZAR A FAMÍLIA DO COITADINHO porque o que tu fez foi muito brutal e injusto, mesmo que ele tenha sido só um drogado, viciado sem vida que só vive pelo vício, rouba e mata sem dó pra poder fumar uma pedrinha de crack. A lei deve ser justa à todos. Isso é fato, bandido sai impune, ir pra cadeia é a melhor coisa pra qualquer bandido, é uma escola, paga, cheia de possíveis contatos, onde ele pode entrar pra uma gangue, arranjar amigos e aprender tudo pra ter sucesso sendo bandido. Ele vira um psicopata sem pena, se ele roubava pra fumar crack, ele vai passar a matar pra fumar maconha, quem dirá o que vai fazer por crack.
Bandido bom é bandido MORTO. Destruam as favelas, acabem com eles, massacrem, saqueem e pilhem, DEUS vai separar quem merece ir pro paraíso, o resto tem mais é que se foder. É acreditando nisso que as cruzadas invadiram jerusalém e o oriente médio, por que deveria ser diferente pras favelas no rio e em são paulo, olha só o que 3 facções criminosas em uma cidade que ficaram butt-hurt fizeram com a cidade! Eles tocaram o horror, eles matam todo mundo que aparece, quem tá se fodendo no final? A população. Eles queimam ônibus, matam gente e policiais, olha o poder deles, e por que devíamos ter pena deles? A cadeia não serve pra eles, eles tem mais é que morrer, eles não têm futuro, e eles não querem ter um futuro que não seja no crime. No crime eles chegam a ganhar 10000 em uma semana.
Se você tem dúvidas, é um humanista, fica mimimi com violência, VAI TOMAR NO CU, PEGA A PORRA DA TUA PENINHA E ENFIA NO RABO, VAI CHORAR POR NEGO QUE ATIRA EM GENTE SÓ PORQUE QUER OUVIR GRITOS DEPOIS DE CHEIRAR MEIO KILO DE COCAÍNA? TEM MAIS É QUE SE FODER MESMO, ESSES FILHOS DA PUTA TEM É QUE MORRER. Se acha que esses vagabundo de favela são coitadinhos, vai assistir tropa de elite, aquilo lá é a mais pura realidade, a única coisa que falta é mostrar os políticos investindo seu capital nos donos dos morros. É isso, e agora da “ficção” saiu pra vida real e tá todo mundo fica “ai que horror”. Vão se foder, é isso que acontece quando a impunidade toma conta. Não é governar o país através do medo, é isso que os bandidos fazem, é negar a esses bandidos o direito de governar as pessoas através do medo.
Daqui a pouco a polícia vai ter que contratar mercenários se o exército não bastar.

Isso tudo é um prelúdio à terceira guerra mundial, segundo a vidente russa Baba Vanga se uma guerra em larga escala, eu vou rir muito.

MANTENHAM VIGÍLIA CONSTANTE SOBRE SEUS ORIFÍCIOS ANAIS, DEJETOS ANIMAIS DE LARGA PROPORÇÃO PODEM OCORRER NA GEOPOLÍTICA TERRESTRE.

Feliz Páscoa. Desculpe pela falta de saco e grosseria, mas é verdade.