Sério. Como qualquer um que tenha lido alguma coisa além do maldito post sobre LOCKERZ deve saber que não sou um fã muito assíduo de televisão, porém admito que tem alguns programas que ainda são “assistíveis” na tv aberta brasileira. Pensei em não mencionar todos, já que são MMMUUUUUUUUUUIIIIITOOOOOOS, mas o farei: CQC, Jornal da Globo (NÃOCONFUNDIR COM JORNAL NACIONAL), Jornal da Noite, Descarga MTV e FALA QUE EU TE ESCUTO e suas continuações durante a noite. Raramente o CORUJÃO também serve. Razões? Simples:
– Jornal da Globo – É interessante, tem jornalistas fodões, tem matérias legais e é verdadeiro.
– Jornal da Noite – BORIS CASOY. NÃO PRECISA DE MAIS NADA.
– Descarga MTV – É aleatório o suficiente pra me fazer rir.
– FALA QUE EU TE ESCUTO – Precisa de comentários? Boas gargalhadas durante uma noite solitária.
E CQC
Admito que também não assisto todos os dias por motivo de força maior, porém é um programa que realmente vale à pena. Assistiria mais, se algum idiota não tivesse CORTADO O CABO DA ANTENA PENSANDO QUE ERA UM GALHO DA PARREIRA e após o conserto do mesmo OS MALDITOS RATOS NÃO TIVESSEM DESTRUÍDO O RESTO, mas isso não vem ao caso.
Sabe, eu ‘assisto’ CQC (quando a preguiça não é maior) desde seu primeiro episódio. E, realmente, é um programa divertido, cheio de memes, e coisas legais. O que me leva às 5 RAZÕES PARA ASSISTIR CQC:
RAZÃO DE NÚMERO 5
Sendo bem honesto, todas razões poderiam ser somente citações de nomes dos apresentadores (com excessão do Marco Luque. Brincadeirinha. A única excessão é a nova garotinha que precisa de muita prática. A propósito, ela já é melhor jornalista que eu. Ainda assim 7.), mas isso seria easy demais, ridículo demais, e isso JAMAIS ACONTECERIA, PORQUE NUNCA NA HISTÓRIA DESTE BLOG HOUVE UM POST INÚTIL, nem mesmo este aqui.
Voltando ao tópico, sim, este é um programa com gente PHODA, com PH, que os deixa MAIS FODA AINDA. Foda no bom sentido, óbvio.
Citar-los-ei: Marcelo Tas, esse é monstro. Caralho, ele é até sexy com a carequinha brilhante.
Danilo Gentili, esse é outro monstrengo, o jeito dele de fazer humor é genial, SRSLY. Fora que ele participa das minhas partes favoritas do programa, ele tira sarro dos políticos. AWESOME WIN!
Rafael Bastos (rrrRRRAPFIMNHA), passei a adorar esse cara quando vi ele no programa Patrola da RBS, quando mostraram a PÁGINA DO RAFINHA. Pura loucura. Ele apresenta o Proteste Já, puro WIN.
Felipe Andrioli tem o jeitão mais drogado, mas faz matérias hilárias, é o que mais se dá bem, no fim.
Rafael Cortez é. Não querendo desmerecê-los, mas não sei o que falar, são fodões, mas só.
Oscar Filho é. Não querendo desmerecê-los, mas não sei o que falar, são fodões, mas só.
Marco Luque é um palhaço.
Mônica Iozzi, novata, mas é HAWT. ’nuff said. BONER BONER BONER
Ou seja, só gente de nível. Caras que conseguem tirar gargalhadas das situações mais sérias. Ironia.
RAZÃO DE NÚMERO 4
Agora chega de RAGE e emoção demasiada. A razão de número 4 é simples: Inteligência.
Óbvio que o programa não é 100% inteligente durante todo o tempo, é só ver as matérias do Andrioli. Porém, se destaca DEMAIS neste aspecto. Possui um exímio equilíbrio entre seriedade e diversão “popular”, de tal modo que depois que você começa a assistir ou não que mais continuar, ou não quer mais parar. Aí vai do telespectador. (Sim, telespectador, nenhum cara normal iria na platéia, assistir ao vivo, sem saber como é o programa.)
É tão legal que os caras também são bem abertos ao público e sugestões, tem tudo no site oficial, sem contar que eles twitam. Um cara uma vez disse que não se deve confiar em alguém que twita, porém eu sou uma das pessoas que twitam, então por que não? (- Fonte: GAMESPOT )
RAZÃO DE NÚMERO 3
Humor, irreverência e audácia. Como se já não bastasse o exímio equilíbrio entre seriedade e humor, mesmo o humor sendo a razão do programa, o humor por si é excelente. Infelizmente, em alguns pontos, é bem apelativo, o que não o torna ruim, porque inexoravelmente é algo extremamente divertido.
Um cara indo a outros países, festejando, bebendo e pegando todas as gostosas, é um pouco deprimente, porém não deixa de ser hilário.
Outros indo à festas, espetáculos, conversando e tirando sarro de celebridades, também é algo MUITO bom.
Como mencionado anteriormente, é tudo feito de forma brilhante, de forma inteligente, devido aos grandiosos integrantes.
RAZÃO DE NÚMERO 2
O programa, além de ser genial ainda possui matérias muito mais geniais, realmente estupendas.
Proteste Já – Sabem aquelas obras(MERDAS) que o pessoal dos governos municipais e estaduais prometem, começam e nunca terminam, ou coisas do gênero? Pois bem, sabemos que eles atrasam, desviam, mas provar é difícil e ganhar na justiça muito mais. Sabe uma das coisas que realmente acaba ajudando? Pressão da imprensa, sério, ajuda. É isso que o proteste já faz, pressão. Fazendo com que boa parte do Brasil saiba da obra (merda) que você está fazendo não pega bem, quando é só metade da cidade não é grande coisa, o povo esquece, mas e quando é muito além da cidade? A-há! Isso faz a maior parte das coisas andar.
Fora isso, o Danilo Gentili no Congresso realmente é brilhante. Se um repórter passa por ISSO só pra fazer um comentário engraçado, e depois disso ele CONTINUA, ele realmente merece meu respeito. Seriously.
Um programa com gente genial sendo mostrado de forma brilhante e continuando cada vez melhor… Realmente merece respeito e REALMENTE merece o título de melhor programa da TV Aberta. O que nos leva à
RAZÃO DE NÚMERO 1
TOP 1. Um programa que temos para rir é o CQC, mas também temos ZORRA TOTAL, A PRAÇA É NOSSA, ESCOLINHA DO BARULHO(ou seja lá qual for o nome) e sei lá eu o que mais.
Agora pensem… Zorra Total.
Zorra Total.
É né?
É.
A Praça é Nossa é clássico, já foi melhor, já foi pior, agora apela demais.
Mas… ESCOLINHA DO BARULHO.
SIDNEY MAGAL.
É.
É.
É.
Felizmente agora existe o Toma Lá dá cá, que foi exímio, no início, mas como a Globo é o SÍMBOLO DO BRASIL, assim que fez sucesso, eles apelaram e estragaram (vide MARA), agora melhorou, mas não é como era antes. O motivo principal de continuar sendo bom são os atores, os caras do Sai de Baixo, ou seja: Win.
Se você não assiste CQC regularmente é porque:
1) Você trabalha de noite.
2) Você estuda de noite.
3) Você é um palhaço.
4) Você é um otário.
Eu já recebi uns 80 emails dizendo a mesma coisa… Provavelmente você também. Citar-lo-ei:
Texto de autoria de Marco André VizzorttiProfessor de Informática da USP
O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados. Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira. Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve? Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana. Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados? Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros? Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conheciam faz tempo? Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém? Pois é. Ta tudo lá. No ORKUT. Com cinco minutos de navegação eu sei quantos filhos você tem, tem um namorado, estuda no colégio tal, freqüenta cinemas. E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua. Afinal, já sei onde você está. É só ler os seus recadinhos. Faço um pedido: Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação. Mas poupe seus filhos, sua família, seus amigos, poupe sua vida Íntima. O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou. A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá. A foto do hotel 5 estrelas na praia tava lá. A foto da moto, do carro que está na garagem estava lá. Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado. Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos. Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais. Se você me entendeu, ótimo! Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca. Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável. Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência. A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários. É o cúmulo, marcar encontro através do orkut, uma infantilidade. Quer ser irresponsável? Que seja sozinho. Quer ser DESLUMBRADO(A)? Seja, mas poupe as pessoas que você gosta. Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.
Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar. Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede… O papo pode ser muito bom, legal. Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável. Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.
PS: – Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc… para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime.
Um abraço.
É engraçado que sempre citam o autor, jamais uma fonte, ou seja, o cara teve saco pra mandar pra TODA A USP e TODA A USP MANDOU PRA TODO O BRASIL. E MAIS engraçado ainda é que eu já vi outros 3 autores: Arnaldo Jabor, Boris Casoy e o comentarista do jornal do SBT que eu não lembro o nome.
Eu, pessoalmente, não acredito que algum deles tenha escrito tal MERDA, eu não conheço o professor, mas a chance de um professor da USP de escrever algo com tamanha quantidade de MERDA é pequena, porém há.
É sério. Agora vamos aos fatos:
– Começa todo bonitinho, falando que brasileiro é burro e que orkut é coisa do demo, que todo mundo só se ferra, e aqui só teve tanto sucesso porque todos são ignorantes. – ÊÊÊÊÊ! Tá correto!
– Criminosos vão lá e descobrem tudo da tua vida blablabla. – ÊÊÊÊÊÊ! TÁ CORRETÍSSIMO!
– E então bate a frase: ” > Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve? Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana.”
Sério? Outras culturas são tão melhores que o Brasil que TODO MUNDO em TODOS OS OUTROS PAÍSES não usam redes de relacionamento e informam seus dados de forma irresponsável e leviana? Sério? Alguém realmente acredita nisso?
Tá, um otário ignorante lendo isso realmente pensa “éééé verdaaaadeeee…”. Agora, pare, pense, reflita, REALMENTE, OS OUTROS PAÍSES SÃO TÃO MELHORES ASSIM?
Algum de vocês já entrou no MYSPACE? Aquilo é o LAR dos emos, aquilo lá serve perfeitamente pra todo mundo MOSTRAR TUDO DE GRAÇA, TUDO QUE TÊM, ENDEREÇO, TELEFONE, E AINDA COM DIREITO A LINKS PARA SITES DE TERCEIROS, OS QUAIS… Não merecem comentários.
Agora vejamos, FACEBOOK, você já parou pra ler o que tem no FACEBOOK das pessoas comuns? Elas MOSTRAM ATÉ O EXATO SEGUNDO EM QUE SAÍRAM, PARA ONDE SAÍRAM… Ridículo.
Twitter? Igual ao facebook. Fotologs(flogs) e Blogs por aí… Nem preciso dizer nada né?
Outras culturas não dão informações de graça? Sabe, já vi MUITAS E MUITAS RAIDS serem tão bem sucedidas, porque os caras colocam nome e telefone na internet. Ligar pra fazer ameaças é a coisa mais win que existe.
Todo o “humano” comum, o povo, você mesmo, lendo isso, seu otário, você não passa de mais um desse povo, por mais especial que PENSE ser, todos estes da cultura pop ocidental SENTEM UMA NECESSIDADE DE TER SITES DE RELACIONAMENTO E MOSTRAREM TUDO QUE TÊM. O brasileiro só parece ser o mais imbecil porque o Orkut é o ÚNICO que o povo brasileiro (incluindo o professorzinho ali) visita.
Mas não esqueça, existem operadoras que dão informações de graça, como telefones e tal de empresas, ao pesquisar sobre a empresa qualquer um pode conseguir tudo sobre os donos, ou, como é chamado no texto, a classe privilegiada. Sem contar que não é necessario ter o telefone na internet pra receber um desses golpes de extrosão. EXISTE O CATÁLOGO TELEFÔNICO.
Outro detalhezinho. O povo todo que acessa o Orkut são os ignorantes e políticos, pra atacar um político de alguma forma criminosa, o Orkut não é nem perto de necessário. E nenhum criminoso comum brasileiro vai ficar estudando todos os passos de um cidadão qualquer só porque ele parece ter alguma coisa de valor. Até porque todos sabem que só os emos têm coisas de rico. Eles são os alvos, e eu to MUITO feliz que eles sejam os alvos.
Mesmo o texto tendo umas merdas destas, que qualquer um com o Q.I. acima de 10… OPA! Brasileiro tem Q.I. médio de -3… Que droga… Mesmo assim qualquer um com ALGUM Q.I. sabe que dar todas as informações na internet é algo retardado. Porque apesar de ruim, o texto parece ser bom pra “assustar” os ignorantes, e medo é o único jeito de convencer o povo, e é pura verdade, dar seus dados na internet é pedir pra levar um cabo de vassoura no orifício anal.
Engraçado que tem outros caras por aí que dizem “nossa, isso é PUUUUURA verdade!!! eu q sou um cara que adora teorias conspiratórias, percebi que isso é tããããããooo verdade, acreditei em tuuuuuuudoooooo”, esses são os elitistas brasileiros. Ludicrous.
Se eu tivesse tempo ficaria aqui escrevendo mais dessas bobagens, mas eu não tenho. Boa noite.
Correto, são 9 e 47 e eu mal consigo escrever algo, mas como um brasileiro que teve um sonho realizado, venho aqui por meio deste informar ter conseguido PEGAR ALGUMA COISA NO LOCKERZ! Tudo bem, não é grande coisa, só um pen-drive com formato de pizza. Mas o Pen-drive não só é útil como vai provar se lockerz é feique ou não.
Aqui seguem as imagens:
Esse é o email…
Como não aguento mais nem pensar ou digitar mais nada, até agora nem dormi, vou cair na cama e TER ESPERANÇAS de acordar antes das 14 horas. Espero que outros brs tenham consguido coisas aí.
Meu miguxinho conseguiu um SUSHI. Dentro de duas semanas teremos outro redeem, muito provavelmente, e em novembro será 10x melhor. Lockerz é total win.
Certo, acredito que tem alguém TEMÇO por aí porque o Lockerz está off hoje, dia 14 e o lançamento é amanhã, dia 15.
A resposta para que o site esteja fora do ar é porque eles estão limpando o database, arrumando tudo para amanhã, estão incrementando a banda, para que assim o risco de overload de tanto br! tentando acessar o site seja menor. Eles pretendem colocar o site no ar novamente entre as 11 e meia-noite de hoje, dia 14. Com isso, eles darão DOUBLE PTZ para quem acessar hoje, dia 14 e amanhã dia 15. Double PTZ significa 8 pra Z-Lister (eu não sou um ainda…) e 4 para usuários comuns.
Segundo o site Lockersbrasil, o Brasil é o site com maior interesse no lockerz, e o país com terceiro maior número de acessos. Ou seja, BRASILEIRO SEMPRE TENTA IR PELO MAIS FÁCIL NÉ? TUDO DE GRAÇA ENTÃO TODO BR VAI, É IMPRESSIONANTE.
Agora algo realmente sério, e preocupante para o próprio Lockerz… Eu já vi muita propaganda desses sites e “links especiais” que prometem PTZ a mais se cadastrar por eles. Sério, NÃO CONFIEM NESSAS PORCARIAS. É BATOTA DE LADRÃO BRASILEIRO, COMO SEMPRE. Srsly, é fake. Se usado pro bem – o que é raríssimo com o COMANDO VERMELHO E FERNANDINHO BEIRA-MAR POR AÍ – não é nada além de jeito fácil de conseguir convites, dando de graça seu email pra SEI LÁ EU QUEM… Se usado pro mal, além de conseguirem teu EMAIL… Eles podem fazer muitas coisas, até roubar teu login e tudo mais.
A princípio, se cadastrar por esses sites que prometem ptz a mais parece funcionar, não passa de um hack, ou bug, que mostra ptz a mais, ou um site fake. E de lá, podem spammar teu email, roubá-lo e roubar tudo que lhe for importante. Isso é sério.
Agora, como eu sou um cara legal, eu direi aqui os horários do lançamento do lockerz mundialmente:
Como a maioria já sabe, o lançamento é dia 15, porém tudo vai ir BEM RÁPIDO… Então eles farão 2 restocks por dia, nos dias 15 e 16.
No dia 15:
Primeiro restock às 19:00, 7 da noite; GMT -4 18:00/6PM
Segundo restock às 22:00, 10 da noite; GMT -4 21:00/9PM
No dia 16: Primeiro restock às 8:00, 8 da manhã; GMT -4 7:00/7AM
Segundo restock às 14:00, 2 da tarde; GMT -4 13:00/1PM
Porém há uma coisa, a partir do dia do lançamento eles estarão limitando todo usuário a somente UM(1) redeem de qualquer coisa maior de 50PTZ por dia, ou seja, você só pode “comprar” uma coisa que presta por dia, o resto menor que 50 ptz é só doações e frescuras que eu duvido que mais de 3 brasileiros vão fazer.
Envios para o Brasil terão um “lag”, atraso de cerca de 21 dias, devido ao Brasil não possuir o sistema de “presentes”. Todos os outros países possuem um esquema de “presente”, em que a fiscalização não abre o pacote para verificar o que tem dentro, assim a fiscalização não “vê” necessidade de taxar importação e tal, porém o Brasil não tem dessa, então eles terão que fazer de algum outro modo, por isso o atraso de 21 dias. Não sei ao certo se são só nestes primeiros 21 dias ou se sempre haverá um atraso de 21 dias para quem pedir coisas até eles arranjarem um jeito melhor.
Até lá, paciência, meus jovens padawans, paciência.
Mas vamos com fé, né pessoal, Lockerz parece que realmente vai funcionar no Brasil, o que é uma coisa exímia.
Se você ainda não tem conta no lockerz, envie-me seu email para monoolhoDD@gmail.com que eu lhe mandarei um convite na velocidade da luz. Por favor, eu só preciso de 11 pessoas para virar um Z-lister, nem sou ganancioso.
E pra quem se preocupa, aquele texto giganorme de um Jeff não sei o que, tal de ex-funcionário do lockerz que é mentira e blá, blá, blá, é mentira. E calhorda porque o lockerz tá fazendo muito sucesso no brasil… Como dito antes.
Só to esperando pela notícia do jornal da globo ou do fantástico sobre o lockerz, tomara que coloquem cenas do meu blog.
Aqui venho relatar a história, um caso ocorrido com meu filho, algo MUITO sério, sugiro que envie isso aos seus amigos e conhecidos para evitar a mesma dor e sofrimento que tivemos.
Meu filho tinha 12 anos. Eu estava muito ocupado com o trabalho e com as contas, ele me pediu um café, ele adorava muito café preto, e como eu tinha muito trabalho a fazer disse-lhe para fazer o café sozinho.
Como ele foi criado com o microondas, e não um fogão convencional, ele pôs uma xícara de água dentro do microondas e programou para 10 minutos, ele disse que queria que a água fervesse. Sentou-se e voltou a assistir Boomerang. Como eu estava muito ocupado nem relacionei o que ele me disse, então voltei ao trabalho.
Passados 10 minutos algo me bateu e compreendi o perigo que meu filho passava, pois sabia que água sem nada na xícara podia dar problemas, então me levantei para perguntar ao meu filho se ele se precaviu. Levantei-me no exato instante em que o microondas deu o alarme. Ao chegar na cozinha vejo ele abrindo o microondas e grito “FILHO, NÃO!”, mas ja era tarde, ele abrira a porta do microondas.
Ao se abrir, de dentro do microondas sai um homem com uma armadura negra, montado em um cavalo negro, com uma lança de justa enorme com uma caveira na ponta, ele gritou alguma coisa em polonês e empalou meu filho. Ao ver aquela cena fiquei estarrecido, não consegui me mover, não consegui pensar, não consegui fazer nada. Logo ele se virou até mim e tentou me acertar com sua espada, desviei de seu primeiro golpe, corri e peguei minha espada, que guardo na parede.
Coloquei-a em minhas costas e disse minha frase: “Espada Olímpica!”, minha armadura se uniu ao meu corpo, ele avançou e tentou deferir outro golpe letal em mim, porém defendi e tirei seu equilíbrio. O cavaleiro negro virou seu cavalo e disse “Eu conheço essa técnica, é de Tetsusan da Togakure! Interessante… Eu voltarei!”, correu com o cavalo e abriu uma parede de minha casa. Desapareceu assim que corri para procurá-lo.
Isso é o que um historiador pode dizer sobre o fato: “Há cerca de 460 anos atrás houve uma disputa entre homens imortais em que eles deveriam cortar suas cabeças para que restasse somente um. Um deles não tinha nome, porém houve um buraco de minhoca no meio da luta final entre ele e o último imortal, assim o Cavaleiro Negro foi sugado para dentro de um microondas, o que acarretou em amadilçoá-lo a ficar surgindo em microondas toda vez que um nível elevado de água fosse atingido. Isso, porém, não passava de uma lenda há muito tempo, mas agora parece ser real.”
E isso é o que um físico diz sobre o ocorrido: “Parece que este buraco de minhoca foi formado pela radiação criada por um microondas, desmaterializando o Cavaleiro Negro uma vez, porém o recriando toda vez que um pequeno nível de água é atingido, como aquelas refeições instantâneas secas, onde você precisa apenas e água quente. Tentaremos recriar o feito em laboratório, mas o ocorrido parece ser somente com crianças querendo café, e nem toda a criança gosta de café, e mais difícil ainda é convencer os pais das crianças que gostam de café a arriscarem suas vidas para o bem da ciência, pedimos ajuda ao governo para nos ajudar a convecê-los, o que nos têm ajudado um pouco.”
Então, como um pai inconsolável, peço para que cuidem de seus filhos, não deixem os coitados aquecerem água no microondas, pois o Cavaleiro Negro pode voltar, e no fim pode levá-los junto.
Como diria um de meus ídolos, Alborghetti, isso é um absurdo! Uma palhaçada! Sério, qual é? Uma favela pega fogo em São Paulo e NINGUÉM MORRE.
Favelas são “conjuntos habitacionais” (se é que se pode chamar uma coisa daquelas de conjunto habitacional) em que um bando de marginais resolveu montar seus barracos para não pagarem nada pela terra, não pagarem imposto e poderem ganhar dinheiro do jeitinho brasileiro – trabalho informal: tráfico, prostituição, crime organizado, terror, roubos, assaltos e escolas para pequenos faveladinhos se tornarem Fernandinhos Beira-Mar.
E então alguma coisa divina acontece e uma favela inteira pega fogo. Somente 5% da mesma não foi atingida, e NINGUÉM MORRE? COMO ISSO?! Um bando de miserável, desempregado, que faz com que nossos impostos aumentem e a criminalidade piore, são acometidos por chamas divinas e NINGUÉM MORRE?! Sério, vaso ruim não quebra, nem se jogar no chão, né?
Quem dera as favelas do Rio pegassem fogo, isso sim seria bom. Uma maravilha.
Favelas são coisas de gente que não quis aderir ao MST,mas que fazem a mesma coisa. Se apropriam do que não é deles, abusam daquilo, sonegam impostos, não arranjam emprego formal, pioram tudo no país e no município… Rezo para chegar aos 70 com saúde, para chegar com um fuzil em um baile funk, atirar em todo mundo e gritar “AQUI TÁ O MARTELO E O MARTELÃO!”.
O pior é que os direitos humanos protegem esses miseráveis e dão abrigo aos favelados. Não fazem nada além de sugar tudo do país ainda abusam e pedem ajuda. Eu odeio esse governo vagabundo e chinelão. Um governo “enabler”.
Agora, aqui, eu comentarei sobre algumas delas, de um ponto de vista muito mais científico, analítico, mecânico e religioso sobre as necessidades atuais.
O século XX foi um século maravilhoso, um século que teve todo o tipo de invenção maravilhosa, tivemos o carro, a TV, a internetz, os Mísseis Balísticos Inter-Continentais, os jatos, o cinema, a pornografia infantil, o video-game, , energia renovável, avanços monstruosos da medicina, a descoberta da penicilina, Monty Python, Mr. Bean e Mel Brooks. Porém, tais coisas não foram NADA comparadas às invenções a seguir. NADA.
Todo o tipo de gênio habitou e nasceu no século XX, desde Einstein e Tesla a Rowan Atkinson e John Cleese. Porém, há muitos gênios não revelados que nem tiveram apoio porque gente como os donos da GLOBO não querem gênios habitando o mundo, eles querem copiar reality shows para manter um ibope saudável.
Então aqui vão as invenções mais geniais de todos os tempos que jamais foram ao público:
Metralhadora com o cano curvo.
Tom Hanks demonstrando a Metralhadora Curva - "Surpreenda seus Inimigos!"
Surpreenda seus inimigos! Se esconda atrás da parede e atire neles sem se mostrar! O que poderia ser melhor que isso?! Se no Pica-pau e no Pernalonga funcionava, POR QUE DIABOS não funcionaria na guerra?!
Maleta Anti-ladrão
Ganhe mais um turno deixando seus inimigos confusos, assim podendo escolher um pokemon diferente
Então, você é um cara rico e tem todas estas coisas de rico para fazer, assim você sai de casa com sua maleta cheia de coisas de rico para ir trabalhar no seu trabalho de rico, mas… Ó NÃO! Um ladrão veio roubar sua maleta de rico cheia de coisas de rico!
Isto não seria um problema com uma maleta destas! Ao apertar o botão, ela lança tudo que tem dentro da maleta para fora, espalhando TUDO, assim dificultará o trabalho dos bandidos, lhes deixando confusos, lhe dando tempo para pegar sua pokebola no bolso direito do paletó, jogá-la e mandar o slowpoke matar todos! Por que diabos isto não fez sucesso?
Gaiola de Janela Para Bebês
Mantenha seu filho saudável e com segurança!
Você mora em um apartamento, não tem quintal, jardim, nem ao menos tempo para levar seu filhinho ao parque, onde ele comeria areia, pegaria toxoplasmose, diabetes, AIDS e até câncer. Por que correr este risco quando você pode comprar uma gaiola simples de montar e aparafusar na sua janela, onde ele ficaria são e salvo? As Gaiolas de Janela Para Bebês eram compostas por dezesseis (16) fortíssimas barras de cobre, tudo que necessitava era que o comprador as soldasse, e prendesse o produto soldado na parede com os baratíssimos parafusos de 2 milímetros, depois o usuário só necessitava comprar uma rede de cordas com 4 metros quadrados, montá-la e colocá-la em volta da gaiola. Assim a gaiola poderia aguentar até 09785,42 gramas! Viu todos estes números? É CLARO QUE VIU! Mais números significam mais segurança para prender seu filho na janela do décimo quinto andar de seu edifício, logo abaixo de uma avenida! Ele se divertiria tanto olhando os carros passar e inalando aquele ar saudável que tem em uma avenida.
Prancha Motorizada
Estilo, lazer e praticidade em um só!
Pois bem, você já viu aqueles surfistas caindo e se atirando nas ondas, arrebentando ossos e até morrendo? Pois é, é porque eles são BURROS e tentam surfar nas partes violentas do mar! Com uma prancha motorizada você poderia relaxar de todo o estresse semanal dando uma surfada no lago ou no rio, com toda a calma, poderia fazê-lo de terno! Imagine aquela tarde cansativa, com sua mulher lhe enxendo o saco em casa, seus filhos chorando pedindo o novo cd do Simple Plan, você ignora todos, pega sua prancha, enche de combustível e vai relaxar na água mais próxima… Genial!
Piteira de Chuva
Prazer, sob qualquer circunstância!
Pois é né, fumar é uma maravilha, o problema é fumar na chuva, ferra tudo. Por isso existe a Piteira de Chuva! Com um design moderno e arrojado ela protege seu suicídio lento e cancerígeno prazer da chuva e da neve, assim podendo aproveitar um fuminho até mesmo naqueles dias chuvosos.
Máscara de Banho
Mantenha a maquiagem e a escova, sem deixar de tomar aquele banho maravilhoso!
Convenhamos, as tocas convencionais não ajudam nada, aquelas 12 horas fazendo escova e 20 horas passando blush vão por água abaixo na hora do banho, já que SEMPRE que tem uma festa/evento importante, o dia fica quente como naBahia no inferno, fazendo com que duas horas após se arrumar, as pessoas fiquem fedendo como um cachorro molhado. Assim tem que tomar banho 2 minutos antes da festa e colocar a maquiagem às pressas, se borrar, fim. Por isso a Máscara de Banho seria extremamente útil, arrume-se antes, com calma, depois tome aquele banho refrescante e vá à festa como uma rainha.
Piteira para Maços de Cigarro
Porque, meu caro, o câncer é uma mentira.
Porque, meu jovem, o câncer é uma mentira.
Plataforma Flutuante
"Death from above!" - Lema da primeira Força Flutuante Americana.
Porque os russos possuíam Ak-47, como combater aquilo com um M1? Voando!
Óculos com Persianas/Venezianas
Saúde e eficiência com estilo!
Por que irritar os olhos com aquelas lentes escuras ruins que nada faziam além de atrapalhar a visão? Uma veneziana ajustável é infinitamente melhor e mais estiloso. Zaphod Beeblebrox recomendaria.
Roupa do Homem-Pássaro
Melhor e mais prático que uma Asa-Delta, infelizmente descontinuada pela falta de fé de idiotas!
O sonho de muitos homens, desde os tempos primordiais e pré-históricos de Leonardo Da Vinci, é de dominar os céus com asas. Com esta roupa, porém, você não pode. Seriam necessários alguns ajustes para que ela tivesse aerodinâmica suficiente, infelizmente o seu criador morreu no primeiro teste prático oficial, quando saltou de um avião e planou reto ao chão, em uma velocidade maior que duzentas milhas por hora.
Porta-Bebê para Casais
Segurança e diversão para você e seu filho!
Medo de deixar seu recém-nascido nas mãos de algum estranho? Não quer deixá-lo sem o contato materno e paterno jamais? Quer que ele tenha a emoção de balançar e voar desde pequeno enquanto você e sua esposa patinam juntos no gelo? Com o Porta-Bebês você PODE! Mas há certos requisitos mínimos, tais como:
– Habilidade Avançada na Patinação no Gelo
– Esposa com Habilidade Avançada na Patinação no Gelo
– Força necessária para carregar o bebê
– Ringue de Patinação no gelo
– Professor de Patinação no gelo
– Q.I. Abaixo de 5
– Retardo Mental; Síndrome de Down; Diabetes ou todos.
Piteira para Dois
Um dos maiores prazeres da vida é fumar, então por que não dividir esse prazer com sua parceira? União, amor e prazer na divisão perfeita. Divida o câncer amor com seu parceiro ou conjuge!
Sapatos Aquáticos
Praticidade, saúde e lazer.
Quem entende o índice de roubos, criminalidade e tudo mais sabe que é uma droga comprar um daqueles Nike de 500 paus pra fazer um jogging confortável e 3 dias depois ser roubado por um neg favelado que vai vender por 10 reais. Por que o inômodo, quando é mais fácil fazer um jogging na água? Fora que é mais prático e mais saudável que atravessar uma ponte com um carro! O carro polui e é sujeito a engarrafamento (e ser roubado), enquanto atravessar o rio como Jesus é prático, saudável e fácil! Até mesmo relaxante!
Óculos TV
De longe a invenção mais útil de todos os tempos.
Pois é, mengão/parmera/curíntia/gaymio jogando contra o boca juniors, e você tem a porcaria do aniversário da sogra pra ir, exatamente às 8 da noite. Usar um rádio incomoda todos, fora que a qualidade é ruim, pra quê isso, quando você pode comprar um óculos tv, com recepção excelente, confortável, imagem perfeita, com certeza melhor que qualquer FullHD por aí, você sai, vai ao banheiro, senta no vaso e coloca o óculos, assiste a todo o jogo, ninguém te incomoda, uma maravilha!
Imobilizador de Cães
Com isto você pode parar até uma manada de zebus!
As cordas e meros cabos de alumínio são minimamente confiáveis, podem até ser prejudiciais aos animais! Com o imobilizador em forma de agarradeira alavancada, você tem toda a força necessária para imobilizar até um rinoceronte, pois assim que firmar, o animal entenderá que você manda, você é demais, seu pênis é do tamanho de uma bengala e que se você quisesse, invocaria os poderes de Deus para quebrar o seu pescoço ou suas costelas. Tudo isso com por meros 59,90 !
Assador Externo de Frangos
Por que limpar coisas fechadas quando é mais fácil usar as microondas ao ar livre?
Um microondas convencional custa caro, estraga algumas comidas e suja muito facilmente, pra que todo este trabalho quando você pode conseguir um microondas externo? É! As microondas funciona MUITO MELHOR ao ar livre, e você pode girar e ver como a carne está, deixe seu frango no ponto! E o melhor: não suja, não faz fumaça, não polui mas é e não é cancerígeno!
Espero que agora vocês entendam por que a Globo é algo tão ruim, ao invés de financiar invenções práticas e úteis, fica financiando Big Fake Brothers e Sem Limites, programas sem cultura, inteligência ou até mesmo utilidade.
O site é completamente em inglês, PORÉM você PODE ESCREVER NA LÍNGUA QUE QUISER. Não tem problema se é em inglês, alemão, húngaro, finlandês, português, espanhol… Qualquer língua com alfabeto latino é 100% compatível, o problema real é escrever em alguma coisa que não seja no alfabeto latino, daí pode dar um bug no contador de palavras. Mas eu duvido que alguém que lê isso vá querer escrever em afrikaans, né?
A propósito, você pode usar o software que quiser pra escrever, informações sobre o envio do próprio livro serão dadas no meio de novembro.
National Novel Writing Month, que não tem nada de nacional, tem mais pra internacional, mas como eles mesmos dizem, International Novel Writing Month não soa tão bem quanto NaNoWriMo.
NaNoWriMo é um tipo de “competição” que qualquer um pode aderir à, é só gostar de escrever, ter muito tempo livre e… Tédio em excesso. A idéia do mesmo é escrever um “livro” dentro de 30 dias. Sério. Na verdade é escrever alguma coisa próxima a um livro com no mínimo 50.000 palavras. Qualquer coisa próxima a um livro. O objetivo do “jogo” é escrever, é como o jejum do Ramadã, “auto-controle, conscientização, ultrapassar barreiras pessoais” e todas essas frescuras.
Isso pode parecer MUITO assustador, a princípio, mas não é, sério. A idéia da competição é escrever 50.000 palavras em um mês, eles não vão ficar lendo um por um, não vão ver qual tem a melhor história, eles tão se lixando pra isso, o que importa é quantidade, não qualidade. É tudo selecionado por um contador de palavras, tudo que necessita é ter no mínimo 50.000 palavras em um arquivo de texto, com isso já está concorrendo.
A idéia em si é muito mais pela diversão que pela intenção de escrever algo épico, por isso eles não ligam se tem absurdos ridículos ou um shakespeare escrevendo, é tipo um sorteio, nada mais.
Claro que não é qualquer um que acaba conseguindo escrever tudo isso, mas só por tentar a pessoa se torna suprema. É bem como os criadores de Lost fazem, têm um prazo pra escrever qualquer merda que possa passar na TV, não precisa de edição, não precisa de correção, não precisa de lógica ou coerência, só precisa de 50.000 palavras.
Obviamente o caminho até 50K é árduo, tortuoso, depressivo, perigoso e até letal, mas só por chegar lá, é algo supremo. Sério.
Tudo isso é só pra sacanear escritores que passam na faculdade de letras, entram na academia de letras e tentam escrever livros seríssimos sobre a vida e sua singularidade, enquanto vagabundos como Paulo Coelho vão lá e escrevem um monte de bobagem e todos adoram.
Faça o que Paulo Coelho fez e se torne um escritor supremo, sendo medíocre!
O mais legal é que o NaNo nos faz apenas criar, nos força a esquecer toda aquela porcaria de edição, aperfeiçoar uma história que no fim não passa de uma porcaria, não tem nada disso, é só criar, criar, escrever, escrever, escrever mais, escrever mais ainda, beber, fumar, se deprimir com bloqueios, e escrever sobre os bloqueios, assim conseguindo mais criatividade para que consiga escrever mais, escrever muito mais ainda e chegar ao dia 30 de novembro com até megabytes de palavras que não tem nada a ver, enquanto escritores ficam lá bebendo, fumando e se deprimindo, porque dependem daquela porcaria pra comprar o pão na semana que vem.
No final você se torna mais um escritor, mais um mal-sucedido escritor e aproveita a vida de um. De um escritor que não tem dinheiro. E que provavelmente nem vai ganhar algum escrevendo.
Obviamente que é passível de trapaças, mas trapacear em uma competição totalmente pessoal, sem prêmios além de reconhecimento no final do mês… É retardado, a lógica é escrever uma coisa dem 30 dias, não escrever um perfeito livro pra todos verem, já que eventualmente alguém verá.
Então se você, gosta ao menos um pouco de escrever, gosta de livros, tem tempo livre, vá lá, cadastre-se, prepare-se, fique tenso, fique ansioso, chore, emocione-se e tente. Só por tentar você já é melhor que o resto.
Outra coisa, o NaNoWriMo tem as dicas mais úteis que já vi na minha vida, sério. Nenhum livro de auto-ajuda ou Paulo Coelho jamais faria eu não desistir quanto as dicas inteligentes do NaNo, ao se cadastrar, o email automático de confirmação manda 3 dicas:
1 - Não tem problema não saber o que está fazendo. Sério. Você já leu muitos livros, então tem chance de fazer isso. Não tem problema ir aprontando a história antes, também pode simplesmente começar, mesmo que não saiba o que a história é.
2 – Não edite. Editar é para dezembro. Pense em novembro como um mês totalmente experimental, somente escreva, crie e coloque lá, deixe aquelas frases terríveis, ou coisas sem sentido ali pra apagar depois. Seu editor interior(se é que possui um) vai ficar irritado, mas ele é só um otário que acha que consegue escrever algo perfeito na primeira vez, e sempre falha miseravelmente.
3 - (minha favorita) Diga a todos que conhece que está escrevendo um livro em novembro. Isto valerá MUITO na segunda semana, quando aquela vontade de desistir estiver no seu pescoço, e a única coisa que vai fazer com que você não desista é a vergonha dizer a todos que desistiu, a vergonha de parecer patético na cara deles. Sério, isso é TÃO verdade. O medo da própria humilhação é algo extremamente útil.
3.5 - Vai haver um ponto em que você vai querer desistir em novembro. Tudo bem, não tem problema, todos que já venceram já quiseram desistir, TODOS já passaram por isso. Mas vá em frente, siga escrevendo, vá até o fim. A primeira semana é empolgante e tensa, a segunda semana é deprimente, a terceira semana é muito melhor, a quarta semana vai fazer você querer cantarolar.
Então eu peço, à todos aqueles que gostam, tentem. Seriously. Até porque nem sei se tem uma comunidade brasileira naquilo, e por mais que eu odeie brasileiros, é bom ver alguém da mesma terra em outro lugar. Fora que isso nos dá mais chance de humilhar o Paulo Coelho e seus fãs retardados!
Então cadastre-se e se torne mais um apreciador da arte.
BTW, se quiserem eu mostro como participar e tudo mais em outro post. Tentarei manter informações atualizadas sobre e colocarei trechos do meu livro aqui, tanto aqui quanto no site.
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Escrito por monoolho 
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