No site LIFE surgiu uma matéria interessantíssima sobre invenções geniais da humanidade.
Agora, aqui, eu comentarei sobre algumas delas, de um ponto de vista muito mais científico, analítico, mecânico e religioso sobre as necessidades atuais.
O século XX foi um século maravilhoso, um século que teve todo o tipo de invenção maravilhosa, tivemos o carro, a TV, a internetz, os Mísseis Balísticos Inter-Continentais, os jatos, o cinema, a pornografia infantil, o video-game, , energia renovável, avanços monstruosos da medicina, a descoberta da penicilina, Monty Python, Mr. Bean e Mel Brooks. Porém, tais coisas não foram NADA comparadas às invenções a seguir. NADA.
Todo o tipo de gênio habitou e nasceu no século XX, desde Einstein e Tesla a Rowan Atkinson e John Cleese. Porém, há muitos gênios não revelados que nem tiveram apoio porque gente como os donos da GLOBO não querem gênios habitando o mundo, eles querem copiar reality shows para manter um ibope saudável.
Então aqui vão as invenções mais geniais de todos os tempos que jamais foram ao público:
Metralhadora com o cano curvo.
Tom Hanks demonstrando a Metralhadora Curva - "Surpreenda seus Inimigos!"
Surpreenda seus inimigos! Se esconda atrás da parede e atire neles sem se mostrar! O que poderia ser melhor que isso?! Se no Pica-pau e no Pernalonga funcionava, POR QUE DIABOS não funcionaria na guerra?!
Maleta Anti-ladrão
Ganhe mais um turno deixando seus inimigos confusos, assim podendo escolher um pokemon diferente
Então, você é um cara rico e tem todas estas coisas de rico para fazer, assim você sai de casa com sua maleta cheia de coisas de rico para ir trabalhar no seu trabalho de rico, mas… Ó NÃO! Um ladrão veio roubar sua maleta de rico cheia de coisas de rico!
Isto não seria um problema com uma maleta destas! Ao apertar o botão, ela lança tudo que tem dentro da maleta para fora, espalhando TUDO, assim dificultará o trabalho dos bandidos, lhes deixando confusos, lhe dando tempo para pegar sua pokebola no bolso direito do paletó, jogá-la e mandar o slowpoke matar todos! Por que diabos isto não fez sucesso?
Gaiola de Janela Para Bebês
Mantenha seu filho saudável e com segurança!
Você mora em um apartamento, não tem quintal, jardim, nem ao menos tempo para levar seu filhinho ao parque, onde ele comeria areia, pegaria toxoplasmose, diabetes, AIDS e até câncer. Por que correr este risco quando você pode comprar uma gaiola simples de montar e aparafusar na sua janela, onde ele ficaria são e salvo? As Gaiolas de Janela Para Bebês eram compostas por dezesseis (16) fortíssimas barras de cobre, tudo que necessitava era que o comprador as soldasse, e prendesse o produto soldado na parede com os baratíssimos parafusos de 2 milímetros, depois o usuário só necessitava comprar uma rede de cordas com 4 metros quadrados, montá-la e colocá-la em volta da gaiola. Assim a gaiola poderia aguentar até 09785,42 gramas! Viu todos estes números? É CLARO QUE VIU! Mais números significam mais segurança para prender seu filho na janela do décimo quinto andar de seu edifício, logo abaixo de uma avenida! Ele se divertiria tanto olhando os carros passar e inalando aquele ar saudável que tem em uma avenida.
Prancha Motorizada
Estilo, lazer e praticidade em um só!
Pois bem, você já viu aqueles surfistas caindo e se atirando nas ondas, arrebentando ossos e até morrendo? Pois é, é porque eles são BURROS e tentam surfar nas partes violentas do mar! Com uma prancha motorizada você poderia relaxar de todo o estresse semanal dando uma surfada no lago ou no rio, com toda a calma, poderia fazê-lo de terno! Imagine aquela tarde cansativa, com sua mulher lhe enxendo o saco em casa, seus filhos chorando pedindo o novo cd do Simple Plan, você ignora todos, pega sua prancha, enche de combustível e vai relaxar na água mais próxima… Genial!
Piteira de Chuva
Prazer, sob qualquer circunstância!
Pois é né, fumar é uma maravilha, o problema é fumar na chuva, ferra tudo. Por isso existe a Piteira de Chuva! Com um design moderno e arrojado ela protege seu suicídio lento e cancerígeno prazer da chuva e da neve, assim podendo aproveitar um fuminho até mesmo naqueles dias chuvosos.
Máscara de Banho
Mantenha a maquiagem e a escova, sem deixar de tomar aquele banho maravilhoso!
Convenhamos, as tocas convencionais não ajudam nada, aquelas 12 horas fazendo escova e 20 horas passando blush vão por água abaixo na hora do banho, já que SEMPRE que tem uma festa/evento importante, o dia fica quente como na Bahia no inferno, fazendo com que duas horas após se arrumar, as pessoas fiquem fedendo como um cachorro molhado. Assim tem que tomar banho 2 minutos antes da festa e colocar a maquiagem às pressas, se borrar, fim. Por isso a Máscara de Banho seria extremamente útil, arrume-se antes, com calma, depois tome aquele banho refrescante e vá à festa como uma rainha.
Piteira para Maços de Cigarro
Porque, meu caro, o câncer é uma mentira.
Porque, meu jovem, o câncer é uma mentira.
Plataforma Flutuante
"Death from above!" - Lema da primeira Força Flutuante Americana.
Porque os russos possuíam Ak-47, como combater aquilo com um M1? Voando!
Óculos com Persianas/Venezianas
Saúde e eficiência com estilo!
Por que irritar os olhos com aquelas lentes escuras ruins que nada faziam além de atrapalhar a visão? Uma veneziana ajustável é infinitamente melhor e mais estiloso. Zaphod Beeblebrox recomendaria.
Roupa do Homem-Pássaro
Melhor e mais prático que uma Asa-Delta, infelizmente descontinuada pela falta de fé de idiotas!
O sonho de muitos homens, desde os tempos primordiais e pré-históricos de Leonardo Da Vinci, é de dominar os céus com asas. Com esta roupa, porém, você não pode. Seriam necessários alguns ajustes para que ela tivesse aerodinâmica suficiente, infelizmente o seu criador morreu no primeiro teste prático oficial, quando saltou de um avião e planou reto ao chão, em uma velocidade maior que duzentas milhas por hora.
Porta-Bebê para Casais
Segurança e diversão para você e seu filho!
Medo de deixar seu recém-nascido nas mãos de algum estranho? Não quer deixá-lo sem o contato materno e paterno jamais? Quer que ele tenha a emoção de balançar e voar desde pequeno enquanto você e sua esposa patinam juntos no gelo? Com o Porta-Bebês você PODE! Mas há certos requisitos mínimos, tais como:
– Habilidade Avançada na Patinação no Gelo
– Esposa com Habilidade Avançada na Patinação no Gelo
– Força necessária para carregar o bebê
– Ringue de Patinação no gelo
– Professor de Patinação no gelo
– Q.I. Abaixo de 5
– Retardo Mental; Síndrome de Down; Diabetes ou todos.
Piteira para Dois
Um dos maiores prazeres da vida é fumar, então por que não dividir esse prazer com sua parceira? União, amor e prazer na divisão perfeita. Divida o câncer amor com seu parceiro ou conjuge!
Sapatos Aquáticos
Praticidade, saúde e lazer.
Quem entende o índice de roubos, criminalidade e tudo mais sabe que é uma droga comprar um daqueles Nike de 500 paus pra fazer um jogging confortável e 3 dias depois ser roubado por um neg favelado que vai vender por 10 reais. Por que o inômodo, quando é mais fácil fazer um jogging na água? Fora que é mais prático e mais saudável que atravessar uma ponte com um carro! O carro polui e é sujeito a engarrafamento (e ser roubado), enquanto atravessar o rio como Jesus é prático, saudável e fácil! Até mesmo relaxante!
Óculos TV
De longe a invenção mais útil de todos os tempos.
Pois é, mengão/parmera/curíntia/gaymio jogando contra o boca juniors, e você tem a porcaria do aniversário da sogra pra ir, exatamente às 8 da noite. Usar um rádio incomoda todos, fora que a qualidade é ruim, pra quê isso, quando você pode comprar um óculos tv, com recepção excelente, confortável, imagem perfeita, com certeza melhor que qualquer FullHD por aí, você sai, vai ao banheiro, senta no vaso e coloca o óculos, assiste a todo o jogo, ninguém te incomoda, uma maravilha!
Imobilizador de Cães
Com isto você pode parar até uma manada de zebus!
As cordas e meros cabos de alumínio são minimamente confiáveis, podem até ser prejudiciais aos animais! Com o imobilizador em forma de agarradeira alavancada, você tem toda a força necessária para imobilizar até um rinoceronte, pois assim que firmar, o animal entenderá que você manda, você é demais, seu pênis é do tamanho de uma bengala e que se você quisesse, invocaria os poderes de Deus para quebrar o seu pescoço ou suas costelas. Tudo isso com por meros 59,90 !
Assador Externo de Frangos
Por que limpar coisas fechadas quando é mais fácil usar as microondas ao ar livre?
Um microondas convencional custa caro, estraga algumas comidas e suja muito facilmente, pra que todo este trabalho quando você pode conseguir um microondas externo? É! As microondas funciona MUITO MELHOR ao ar livre, e você pode girar e ver como a carne está, deixe seu frango no ponto! E o melhor: não suja, não faz fumaça, não polui mas é e não é cancerígeno!
Espero que agora vocês entendam por que a Globo é algo tão ruim, ao invés de financiar invenções práticas e úteis, fica financiando Big Fake Brothers e Sem Limites, programas sem cultura, inteligência ou até mesmo utilidade.
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