TOPS! – HERBALIFE

Isso só merece ser mostrado. Merece.

Isso mesmo! HEBALIFE mudou a vida desta gente, e pode mudar a sua! é só acessar qualquer um destes sites:
Herbalife.com
Herbalife.com.uk
Herbalife.com.br
Herbalife.com.us
Herbalife.com.tw
Herbalife.com.jp
Herbalife.com.as
Herbalife.com.au
Herbalife.com.ch
Herbalife.com.kr
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Herbalife.com.it
Herbalife.com.pl
Herbalife.com.es
Herbalife.com.mx
Herbalife.com.ca
Herbalife.com.ru

E estão indo para outros países!

Lockerz

EU RECEBI A PIZZA, O LOCKERZ FUNCIONA, COMPROVADO! FUNCIONA MESMO, HAHA E O USB VEIO EM PERFEITAS CONDIÇÕES, TUDO PERFEITO, FUNCIONA, PORRA! FUNCIONA!

Certo.

Agora estou aqui pra falar sobre um negócio sério… Já ouviram falar no site Lockerz ?

Pois bem, Lockerz é um site simples no qual a pessoa se cadastra, acumula pontos e pode trocar os pontos por coisas de verdade, como jogos de PS3, XBOX 360, PSP, os próprios consoles (XBOX 360 Elite, se não me engano, e PS3 Slim), podem ser coisas mais simples como skins para iPhone, entre várias outras coisas, e provavelmente adicionarão mais.

O site em si foi criado mais para ser uma loja virtual da empresa Liberty Media uma das maiores media companies dos states, que lhe recompensa simplesmente por acessar o site, como o “sobre” diz: ele foi feito para se tornar um hábito diário, algo simples que valha à pena, não um site para encontrar seus avós. É um site que busca dinheiro de forma simples como a TV, oferecendo a oportunidade de ganhar créditos e trocá-los por acessórios reais, roupas, câmeras, tudo. E até doações à instituições de caridade são permitidas, estas são as Experiences, doações em forma de compra, você compra com os créditos. De graça. Ele tem uma ampla afinidade com o Facebook (orkut dos gringos, para os ignorantes), então se você possui, pode se atualizar e tudo mais facilmente.

O site usa sua própria moeda, que são os Pointz(PTZ), você acumula pontos por simplesmente logar no site (2 pointz), responder às Dailies (perguntas diárias, 2 pointz, com bônus às vezes), futuramente também ganhará por assistir vídeos, ouvir música e jogar jogos e ganhará ptz comprando coisas, bem naquele estilo de planos para celulares que você ganha minutos por falar e tal. Mas há um extra, você ganha o dobro sendo um Z-Lister, um VIP. Para zer um Z-Lister basta convidar 20 outras pessoas a se cadastrarem.Você também ganha 2 ptz por convidar um amigo. Estes Pointz são trocados no link Redeem, dentro do próprio site.

Certo, tudo isso parece maravilhoso demais pra ser verdade. Mas é. Parece barato demais pra cada usuário só logar, “se divertir” e juntar pontinhoz, porém é aí que se engana. Isso é um site que força as pessoas a logarem todos os dias, MUITAS PESSOAS. Agora imaginem o quanto iam ganhar por apenas UM advertisement? Sabe o horário nobre da globo? Talvez mais que isso. Imaginem 8 advertisements…! Pois é. Parece um golpe, mas ao analisar bem a situação eles podem ganhar rios de dinheiro só por nos deixarem felizes.

O site está em versão beta ainda, porém pretendem lançá-lo em outubro, neste preíodo eles pretendem conseguir permissão para enviar os seus produtos para outros países (União Européia, Canadá, Japão, ou algo assim, mas fazer algo que lhes permita enviar as coisas aos outros países) ao fazê-lo farão com influência pesada da mídia, propagandas e tudo mais, no Brasil provavelmente só ouviremos falar em uma reportagem do Jornal da Globo daqui há 6 meses, se eles mandarem itens ao Brasil, mas mesmo assim já existem comunidades de Orkut e essas coisas com muita gente já cadastrada.

O cadastro no site é somente por convite, se não me engano o Orkut também era no início… Então eu peço por caridade que deixem seu email nos comentários, me enviem um email ou deixem o email no scrapbook. Os comentários serão moderados e não mostrados ao público, checarei provavelmente todos os dias com raras exceções, então deixem seu email que logo(em, no máximo, algumas horas) lhes mandarei um convite. Detalhe: OS EMAILS HOTMAIL NÃO FUNCIONAM 100%, alguns dizem funcionar, eu tentei 8 vezes e em nenhuma deu, ALGUNS CONSEGUEM, NÃO TODOS, NÃO É CONFIÁVEL. Eu uso um Gmail e dá certo sem problemas, então acredito que se vocês têm, me mandem o gmail. Se preferem mandar um email, mandem para  monoolhoDD@gmail.com Eu agradeço à sua generosidade e interesse.

Eu aconselho à também chamarem seus amigos e todos mais. Este é um tipo de crença que eu não tinha desde os 12 anos de idade, “união de compatriotas por um objetivo maior”. Quanto mais brasileiros tiverem no site, mais chances temos de receber os prêmios ou até mais. É só não transformarem o site em Orkut e estragarem que tudo ficará legal.

Agora algo mais técnico, no caso de cadastrar no site, e ele não carregar direito, copie o endereço (url) da página e abra no Internet Explorer, se der outro erro no IE copie o novo endereço no Firefox, foi isso que aconteceu comigo e deu completamente certo. Depois foi só juntar pointz.

Se você ainda tem dúvidas em relação à credibilidade do site, tudo bem, mas não se preocupe, o cadastro no site só pede o seu nome e cep(zip code, que só é válido para os EUA por hora), então não é realmente arriscado tentar, não custa muito tempo e… Ninguém vai morrer por tentar algo novo, ao invés de perder tempo caindo nas porcarias que a Globo apresenta, vai lá e junta uns créditos por algo melhor!

Então eu peço que entrem no Lockerz.

EU RECEBI A PIZZA, O LOCKERZ FUNCIONA, COMPROVADO! FUNCIONA MESMO, HAHA E O USB VEIO EM PERFEITAS CONDIÇÕES, TUDO PERFEITO, FUNCIONA, PORRA! FUNCIONA!

Aproveitando, no dia 15 de outubro houve o envio mundial, não o lançamento,  o lançamento oficial do site foiu adiado para meados de novembro, porém, eu e alguns outros vários brasileiros conseguimos dar redeem em algumas coisas, não consegui nada especial, só um pendrive. Ainda aguadro o recebimento, clique aqui e veja.

Agora os Links:

Peçam-me convites no Orkut ou mandem um email para monoolhoDD@gmail.com

Lockerz.com (em inglês somente)

Lockerz.com no Facebook

As comunidades no Orkut não merecem ser postadas já que são por gente gananciosa, mas alguns ajudam lá, é só procurar no Orkut que vocês acham.

A Igreja para os Jovens

Durante toda minha vida amei igrejas e ultimamente vi que elas estão se aprimorando e se tornando centros de confraternização maravilhosos, com tudo para agradar as pessoas de hoje em dia, até mesmo aos jovens! É bom saber que agora têm músicas para todos os gostos e até para as crianças.

Seguem as demonstrações:

É gratificante saber que o mundo está se tornando cada vez melhor.

Se souberem de mais, postem nos comentários.

Alguma coisa extra pra postar.

Ouvindo a música que procurei por mais de 2 anos já… Finalmente. Porém em uma qualidade porca. Tony Mottola – Love Theme (Theme from the “Godfather”)

Honestamente eu amo essa música, é a única música que eu toquei em público.  Mas um dia pretendo encontrar a versão com qualidade boa… Um dia pretendo ir na rádio guaíba e forçar a me darem o disco Tony & Strings ou eu atirarei. Mas até lá… Tenho que me contentar.

Neste exato momento um escritor comum estaria fumando seu décimo oitavo cigarro tentando pensar no que escrever, tomando sua vigésima dose de wiskhy ou conhaque.

No meu caso eu estou na décima segunda pastilha Garoto sabor artificial morango, logo indo para as de menta porque as de morango estão acabando, e tomando meu quinto copo de água, porque o guaraná Antártica acabou. Com o extra de Club Social sabor QUEIJO (é, é uma merda, mas é o que tem).  Tudo isso em um quarto escuro e frio. Sozinho.

O que me leva à conclusão principal: os desenhos antigos no estilo Tom & Jerry e Papa-Léguas nos levam à depressão.

Sim. Depressão.

Imagine só… O Tom & Jerry tinha algumas exceções onde o Tom se dava bem (acredito que não mais que 3 episódios) e outros pouquíssimos que ambos se davam mal, o resto tudo era aquele ratinho boiola que se dava bem. Vagabundo só saía correndo e se enfiava em tudo quanto era canto e ferrava o Tom. COMO ALGUMA CRIANÇA PODE CRESCER BEM COM UMA INFLUÊNCIA DE UM GATO QUE NUNCA CONSEGUE PEGAR UM RATO? Pois é.

E o pior: coyote.  O Coyote chegava a me deixar extremamente triste. EM NENHUM EPISÓDIO ELE CONSEGUIU PEGAR AQUELE AVESTRUZ AZUL. E quando o coyote ia fazer com que o beep-beep se ferrasse, caindo de centenas de metros de altura em uma pedra,  a pedra quebra e a montanha cai e desaba, a pedra do beep-beep ficou no ar. Ele levantou a plaquinha e disse “eu não conheço as leis da gravidade”.  Nossa. Aquilo era cruel. Décima terceira balinha.

Eu sou a personificação do Coyote + Tomas. Consigo que tudo dê errado sempre. Mas no desenho era mais cruel. Era tão deprimente ver o coyote com aquela cara triste indo cair e aquele FFFFFFIIIIIIIIIUUUUUUuuuuuuuooooooooooooo —— poof! e aquele anel de fumaça levantando lá em baixo…

Eu não conheço ninguém que assistia àquilo e hoje é 100% feliz. Ou bebe pra se tornar uma pessoa ignorante, ou é um deprimido. Não necessariamente todo o tempo, mas em algum momento cruel.

Mas isto não nos torna mais inteligentes? Se não bebermos, óbvio.

Fuck, preciso parar com isso.

Ouçam Tony Mottola.

Décima quarta balinha. Estou ficando certo de que elas afetam meu sistema nervoso.

Talvez algum dia eu poste algo sobre a depressão e os desenhos.

Estátuas

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:

“Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem”.

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:

“Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?”

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:

“Quer repetir?”

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:

“Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele”.

Old but gold. Euri.

A gangue do Arakiri

A última vez que precisei usar os meus poderes de X men, quer dizer, de ator, foi no 31 de dezembro. Faltava mais ou menos uma hora para os fogos. Eu passei na casa da minha mãe pra me despedir, desejar feliz ano novo e tal. Nessa época, ela morava na rua Miguel de Frias. (A rua tem um nome que era o prenúncio do que estava por vir… FRIAS!)

Não tinha onde parar, obviamente e eu rodei até que milagre: achei uma vaga! Era super-híper apertada, mas eu enfiei meu corsinha ali. Desliguei o carro e já ia saindo quando surge correndo, com a mão esticada na minha direção um NEGÃO. ( o negão era tão negão, tão grande, que só grafando assim, em caixa alta)

- É dez reáu!
- …
- Ô patrão! É dez reáu!

- Ok, na volta a gente vê. – tática de engabelamento do flanelinha. Página 66 do manual de sobrevivÊncia na cidade grande. Parágrafo dois item um:

“Não tendo outro jeito diga ao flanelinha que você vai pagar na volta. E ao voltar, diga que já pagou a um outro com a camisa do flamengo. Sempre vai ter um puto com a camisa do flamengo. Ele vai sair na porrada com algum outro cara e você sai vazado sem pagar a extorção.”

- Não, não. Na volta não, patrão. Paga agora ou não pára!

-Quê? – Nessa hora a Nivea já começa a apertar suavemente meu braço. Pelo apertão eu sinto que ela quer dizer em código: Fudeu. Pága, pága!!!! E eu começo a discutir: – Vou pagar na volta PORRA! – o porra foi assim mesmo, mais alto pra ressalttar meu aspecto agressivo. Pra enfeitar a ação, eu jogo a Nivea delicadamente para trás de mim, como convém um macho homo sapiens.

Deu certo. Começou a parar gente pra ver. Mas o NEGÂO não se intimidou, fato este que ME intimidou:

- Vai pagar ou eu vou TIRAR O CARRO!- Quando ele falou isso eu senti um: ” WAZZAAAAAAAAAP!” Era o meu neurônio do perrengue acordando de suas férias. Acordou e jogou dois litros de adrenalina no meu sangue.

- Tira aí pra eu ver, feladaputa! – Eu gritando. A nivea com dois olhões do tamanho de um prato.

- O negão não teve reação. Veio com o peito estufado pra cima de mim. Senti um clima “porrada” no ar. O povo em volta. Eu dou uma rápida olhada em volta e vejo gente com garrafa de champanhe, mulheres com flores, coroa com a cadeira de praia. Percebo que o sangue não vai ficar bonito na minha roupa branquinha… E todo mundo meio que na indecisão se valhia a pena parar pra ver a porrada iminente entre o nerd e o HOLLYFIELD ou era melhor ir logo arrumar lugar pra ver os fogos.

Na falta de uma atitude de macho, conveniente numa hora dessas, você deve apelar para o parágrafo três do capítulo “COMBATE SOCIAL” do manual que diz:

“Na hipótese de estar desarmado e em franca desvantagem, apele para perguntar ou afirmar perguntando, se seu oponente sabe ou tem alguma idéia com quem está falando. Numa sociedade violenta e corrupta, ser amigo dos caras que matam ou dos que mandam prender, ou melhor, dos dois, é seu trunfo pessoal. Se não funcionar, corra.”

Eu meto o dedo no peito do negão. Olhando para cima em 45 graus vejo olhos amarelos injetados, como os do Trex de Jurassic Park. O negão tem no barato dois metros de altura por 1,5 de largura. É uma versão nacional do Mike Tyson anabolizado.

- Você sabe com quem que cê tá falando ô PALHAÇO? ( acentue o finalzinho de modo que quem está do outro lado da rua escute e venha correndo pra ver. Também indica que você não tá com medo. Curiosamente, quanto mais medo você tem, mais alto é o finalzinho que você solta. Mas cuidado pro cagaço não transparecer, dixando um vibrato na sua voz. Se vc der sorte, será um meganha que vai vir ver o que tá pegando e tudo se resolverá na lei.

- NÂO! E você? VocÊ sabe? – Disse ele decidido. Eu já sentindo a porrada. A Nivea nesse tempo todo ficou falando alguma coisa que não entrou na minha cabeça pois todo os meus neurônios estavam carregando protocolos de combate, lutas e obviamente, fuga.
Eu lembro que pensei comigo mesmo: ” TÔ falando com um assassino, marginal, traficante…” Mas rapidamente chegou uma idéia boa e:

- Não sei não, mas acho bom você também não saber com quem você tá falando. – Falei rápido e alto de modo que ele não tivesse tempo de responder. Eu meto a mão no celular. O negão dá dois passos pra trás achando que eu ia sacar um ferro. (revólver) Ouvi um certo ruído da platéia. Os dois passo para trás do negão foram o elemento base no jogo de expressão corporal que sinalizava um detalhe. O negão se cagou. Por um segundo, mas se cagou. Era minha chance de crescer na cena:
Eu saco o celular e finjo discar alguma coisa. O negão um pouco distante, hesitante entre me enfiar a porrada e correr, pisa levemente para trás. Os olhos fixos em mim. Eu nele. O povo atento.

- …Sete, sete meia… – (Ao fingir digitar, comente em tom mais baixo os números finais, que dá mais credibilidade ao fato de ligar para alguém.)
-… – (Espere um pouco. Quase ninguém atende de prima. Isso também é legal porque dá uma certa aparência de suspense. Todo mundo fica ligadão esperando pra ver a merda se avolumar. Sobretudo o carioca. Carioca adora ver merda se avolumar, aí depois corre).

Alô?! ALÔ, HARAKIRI! HARAKIRI… O NEGÓCIO É O SEGUINTE! CHAMA A GALERA! PEGA TODO MUNDO E VEM AQUI PRA MIGUEL DE FRIAS! VEM QUENTE! ISSO. COM O BERRO! VEM AGORA? È. VEM COM A CAMINHOETE. MAS TRAZ TODO MUNDO QUE O BICHO VAI PEGAR! TEM UM CRIOULO AQUI… – Nesse momento o negão correu empurrando umas pessoas da “rodinha da porrada”. A Nivea com aquele olhar de “quem é Harakiri??”
Hehehe, nem faço idéia, mas imagino que um traficante muito do malvado pudesse ter um apelido assim. ( Pra quem não sabe, Harakiri é um dos mais intrigantes e fascinantes aspectos do código de honra do samurai: consiste na obrigação ou dever do samurai de suicidar-se em determinadas situações, ou quando julga ter perdido a sua honra. Significa literalmente “corte estomacal”. Esse suicídio ritual também é chamado de seppuku.)ou então um policial civil da tropa de elite. Daqueles que vem com uma ponto cinquenta pra resolver briga de trânsito.
Não me pergunte como eu tenho idéias assim bem na hora da merda. Isso simplesmente acontece. Mas a história não acabou:

O negão correu, correu bonito, e em seguida um outro negão lá do outro lado da rua gritou:
- Aí, seu problema é com ele ali hein? Eu não tenho nada a ver com isso aí não! – Vi na hora que minha atuação fora digna de pelo menos um Kikito. Mais do que apenas o negão havia se cagado. A rua estava a espera de um furacão de morte chamado Harakiri. Era o fim dos tempos. A hecatombe social. O PCC! E eu não poderia deixar barato, berrei:
- FODA-SE! VOU PASSAR O RODO EM TODO MUNDO! NÂO QUERO NEM SABER!!!!. – Antes da palavra “saber” o maluco também correu.
Entrei no carro e fui parar em outro lugar, afinal esses flanelinhas praticantes de extorção são cobras malditas. Pra voltar e arranhar meu carro corsa 96 não custa. Parei em outra vaga e fui andando de volta,. Ao chegar no lugar do meu entrevero com o negão, a rua tava qualhada de policial. Eram muitos… Deviam ser uns trinta. Todos olhando em volta, como se procurassem alguma coisa, ou alguém. Deviam estar procurando o Arakiri.

Seja gentil ao telefone

Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: – Fala!

- “Bom dia. Poderia falar com Andréa?”, O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Após falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa e decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- “Você é um filho da puta!!!”. Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho da puta” e deixei o papel sobre a minha agenda.

Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia sempre a mesma frase “Você é um filho …” e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço “bina” de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Sr. “fdp”. Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo “Alô” e mudei de identidade:

- “Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas ‘bina’”.

- “Não estou interessado!” – disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- “Alô?
- “É por isso que você é um fdp!!!” e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum fdp da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: “Grande!” pensei, “finalmente vai embora”.

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- “Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!”

O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: “Esse cara é um grande fdp! Com toda certeza tem uma grande quantidade de fdp neste mundo!”. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de “VENDE-SE” no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone – após ter discado o número costumeiro do meu velho amigo e dizer “Você é um filho …”" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

- “Deveria ligar para esse cara também”. E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- “Alô”.
- “Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?”
- “Sim, é ele”.
- “Poderia me dizer onde posso ver o carro?”
- “Sim, eu moro na Rua tal tal, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente”.
- “Qual e o seu nome?”
- “Meu nome e Eduardo C. Marques” – disse o cara.
- “Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?”
- “Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana”.
- “É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?”
- “Sim”.
- “Eduardo, você é um tremendo fdp!!!” – e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter “bina”, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois “fdp” para ligar. Após algumas ligações ao par e desligar, a coisa já não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o “fdp 1″. O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- “Alô” – e então falei:
- “Você é um fdp” – mas desta vez não desliguei.
O “fdp 1″ disse:
- “Ainda está aí, desgraçado?”
- “Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! – respondi rindo.
- “Pare de me ligar, seu filho da mãe – disse ele, irritadíssimo.
- “Não paro nããão, fdputinha querido!!!
- “Qual é o teu nome, lazarento?” – berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- “Meu nome é Eduardo C. Marques, seu fdp. Porquê???”
- “Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?” gritou ele.
- “Você acha que eu tenho medo de um fdp? Eu moro na Rua tal tal, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço fdp. E agora, vai fazer o quê?”, gritei eu.
- “Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era” – rosnou ele.
- “Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, fdp. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!” Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o “fdp 2″.
- “- “Alô” – diz ele.
- “- “Fala, grande fdp!!!”
- “Cara, se eu te encontrar vou…
- “Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu fdp!”
- “Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!”
- “Acha que eu tenho medo de você, fdp? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos”, e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua tal tal, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT “Cadeia” do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua tal tal , n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal tal, n° 27, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de “fdp” chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Robô Ed é pior que um aborto

Você: ME AJUDA!
Robô Ed: Claro que te ajudo.
Você: Vem cá, deixa eu te dar um chamego
Robô Ed: Eu não.
Você: Robo viado
Robô Ed: Sou um robô.
Você: Gay
Robô Ed: Eu não sou. Mas se você for, não tem problema.
Você: PORRA, ED
Robô Ed: Não se irrite!
Você: Eu te odeio, ed
Robô Ed: Mas eu te quero bem. Ódio é o tipo de sentimento que sou incapaz de ter.
Você: Eu te odeio. Vou criar uma gangue de hackers para invadir seu sistema e te matar >:
Robô Ed: Não sou um sistema!
Você: Eu te odeio. Vou criar uma gangue de hackers para invadir seu corpo e te matar >:
Robô Ed: Mas eu te quero bem. Ódio é o tipo de sentimento que sou incapaz de ter.
Você: Você é incapaz de ser macho também, NE CABRA SAFADO
Robô Ed: Safado, eu??? Mas por quê???
Você: CALA A BOCA
Robô Ed: Mas… minha boca está calada!
Você: PARE DE DIGITAR
Robô Ed: Uma recomendação: para digitar, tente manter cotovelos e pulsos apoiados. Quem digita sem apoio, como tocando piano, fica com dor na mão. E falando em piano, você toca algum instrumento?
Você: VOCÊ É UMA FALHA
Robô Ed: Mas qual foi a falha?
Você: VOCÊ É UM ABORTO
Robô Ed: Gentileza sua.

Brasileiro, americano e argentino na China

Estavam um Argentino, um Brasileiro e um Americano em uma praça numa cidade no sul da China. Os três estavam enchendo a cara, gritando e rindo alto quando um guarda chinês interrompeu:

- Como vocês ousam fazer isso nessa praça, diante da estátua de Tai Mei Chang, em seu aniversário??!!? Como punição, cada um de vocês receberá 100 chibatadas nas costas em público!!! Mas vou deixar que cada um faça um pedido antes de receberem a punição! Primeiro venha você Americano!!!

O Homem se aproximou do guarda com extremo constrangimento, diante das ofensas que o guarda pronunciava.

- Vocês Americanos acham que são donos do mundo!! Tomam conta de nossas terras com seu orgulho e falta de vergonha na cara!! Faça seu pedido antes que eu me arrependa…

O Americano pensou, pensou e pediu que amarrassem um travesseiro Yellowstone, que ele sabia que era bem duro e volumoso em suas costas antes de receber as chibatadas.
Tomou 10, 20, 25, na chibatada 27 o travesseiro rompeu e ele levou 73 nas costas.

- Agora venha você Argentino!!
Berrou o guarda.
- E fique sabendo que essa sua marra não vale nada no MEU país!! Depressa com esse seu pedido antes que lhe meta uma bala na testa!!

O Argentino, malandro que era, pediu que amarrassem três travesseiros Yellowstone em suas costas, olhando para o Brasileiro com olhar esnobe de quem teve uma idéia genial.
Tomou 10, 20, 30, 40, 50, 60 e na chibatada 65 todos os três travesseiros romperam e o Argentino levou 35 chibatadas nas costas.
Saiu bem dolorido mas ainda tinha forças para dar um risinho na cara do Brasileiro, que esperava a vez dele.

- Pode vir Brasileiro.
Disse o guarda que continuou:
- O Brasil é um país maravilhoso, com uma cultura impressionante e com um povo muito forte e batalhador, saiba que me deixa triste ter de dar esta punição a uma pessoa que veio de um lugar como esse, mas você me desapontou, pode fazer o seu pedido…

O Brasileiro confiante pediu sem hesitar que recebesse 1000 chibatadas nas costas.

- MIL?!?! Só pode estar louco! Eu sei que vocês são um povo muito forte, mas mil é demais para qualquer um, você tem certeza??!!?

- Absoluta, porém há uma condição.

- Qual?

- Quero que amarrem o Argentino em minhas costas.