Dragon Ball
Minha nada breve abscência se deve à preguiça e filmes de faroeste, but no more.
Vamos falar um pouco sobre Dragon Ball.
Dragon Ball foi um anime extremamente… Ignorante que fez parte de nossas infâncias. Goku foi aquele que lutou morreu e ressucitou por nós, é a ele que a Páscoa é celebrada, mas a igreja resolveu mudar seu nome oficial pra “jesus” porque Goku pode ser levado para o lado mais infame da etimologia.
Poucas coisas eram mais agradáveis que acordar de manhã no inverno, não ter aula e ficar a manhã assistindo TV e ver Goku espancando todo mundo, virando um macaco gigante, destruindo cidades, quebrando as bolas do dragão e tudo mais. Era um desenho muito simples e fácil de compreender, era basicamente só pancadaria, porrada, gritos e explosões. Isso era no Dragon Ball original, quando foi pro Z era pior, eram 5 episódios por luta e em cada episódio a Terra era destruida, esmagada, aniquilada. Mas ninguém nunca precisou se preocupar, Goku pegava as 7 bolas do dragão e reconstruia tudo denovo. (Não são necessários comentários sobre o dragon ball que o Goku vira pirralho, é… Escroto demais.)
Somente depois que crescemos percebemos que aquilo era um lixo, mas para a época nada podia ser melhor, do fim dos anos 70 à metade dos anos 90, filmes de ação eram as melhores coisas que existiam! Como sempre, os Japas mostraram sua dedicação à originalidade japonesa: copiar tudo do cinema americano com olhos gigantes e nomes indizíveis.
Se resumíssemos bem ao grosso do desenho, Dragon Ball não passa de 80% pancadaria, 10% coisas engraçadas, 5% lixo e 5% história. É um pouco extremo, mas raramente era algo diferente disso.
Levando isso em consideração, é algo bem fenomenal conseguir assistir a um episódio que tenha alguma história de verdade.
Eu consegui. Esses dias liguei a TV de manhã e passava Dragon Ball Z em um dos episódios que eu nunca tinha visto, um que contava a história dos Sayajins e dos Soyajans, sei lá o nome dos outros. Contou a história bem básica: no planeta existiam duas raças, os Sayajins e os outros que eu não consigo falar, os outros eram uma raça inteligente, super avançada, os sayajins eram tribais, super musculosos, viviam em ocas e grutas e tinham rabos de macaco. Então por alguma razão os Sayajins resolveram atacar os outros, mataram todo mundo, viraram super poderosos, dominaram todos os outros planetas, fizeram todas as outras raças trabalharem para eles e blablabla.
Então fizeram um projeto bizarro pra capturar mais planetas mais rapidamente: enviar bebês que cresceriam nos planetas conhecendo as fraquezas pra depois dominar (Goku era um deles).
A maldade deles ou algo assim fez com que o deus do planeta deles explodisse o planeta (…what the fu-… Oh, right, japan.) e só sobraram 3 super sayajins, o Vegeta e outros lá.
5 minutos de história foram o suficiente pra eu pensar “uau… que troço mais… Superman!”; então aquilo me bateu, é a história do Super-Homem! Guerra nuclear, super poderes, 3 sobreviventes malvados. É aquele filme antigão.
Eu ri baldes pensando nisso e então terminou DBZ e começou NARUTO no SBT e me bateu uma tristeza e aquele pensamento sobre os desenhos infames de hoje… São tristes.
Dragon Ball não era genial, era bem retardado, porém tinha algo de engraçado.
Dragon Ball foi um desenho que atromentou adolescência de muitos e fez a nossa infância, agora se tornou apenas um comparativo pros narutards de hoje dizerem que naruto é genial e diferente de todo o resto porque é exatamente igual ao resto. É triste ser forçado a discutir com um adolescente retardado que Dragon Ball e Naruto são completamente diferentes e que naruto é uma obra-prima do japão enquanto dragon ball era idiota.
Narutards são tão ignorantes e hipócritas que não conseguiriam perceber a verdade nem que ela chutasse seu saco, estuprasse sua mãe e depois estuprasse-o e por fim desse um penis slap na sua cara. (A verdade é antropomórfica e hermafrodita. Eu sei porque eu a conheço.)
Naruto é um desenho 85% igual ao Dragon Ball, só existem 3 diferenças básicas: Dragon Ball é 80% pancadaria, 10% engraçado, 5% lixo e 5% história; Naruto é 50% pancadaria, 15% melodrama exagerado, repetitivo e desnecessário e 35% lixo. Dragon ball ao menos era engraçado, Naruto TENTA ser engraçado, mas falha miseravelmente como um mendigo viciado em crack falha em ser um bom pai.
Ao menos Dragon Ball tem uma história tão crível quanto a bíblia, mas diferente dela [bíblia], faz algum sentido.
Alguns vídeos que eu fiz
Como eu não posto desde dezembro, e para mostrar que não abandonei o blog, só não tive saco pra ficar escrevendo aqui, eu vou ter que fazer outro post sem muito conteúdo.
A propósito, eu cansei de falar sobre lockerz, não irão mais ter posts sobre essa merda, é uma coisa tão viral, os abutres enchem muito o saco, TALVEZ eu pense em responder algumas perguntas, talvez. Bando de vagabundo que não sabe se informar direito.
Então aqui vão alguns trabalhos maneiros:
E o bônus: Se você rir é um psicopata honesto, se não rir é um hipócrita sem vida e mentiroso.
(PT-BR) A história da criação.
OBS.: Este post contém conteúdo de RAAAAAAAAAAAAGE (material chulo, xingamentos, preconceito e todas as maravilhas da sociedade moderna).
OBS.2: Este post contém VERDADES. Isto se baseia em uma história real. Todos os nomes aqui citados podem e devem ser relacionados à pessoas reais.
Ei caras, dois meses sem atualizações, pois é, houveram vários problemas relacionados à porra do meu pc e internet, e,obviamente os outros posters são vagabundos.
Eu vim lhes contar a minha história, eu sei que vocês a conhecem, mas ela sempre foi muito mal contada por todos, então vim esclarecer as coisas.
Eu lembro que há muitos …. Milênios atrás, eu resolvi ensinar minhas teorias fundamentais aos poucos outros seres existentes naquela junção atômica de.. .eu nem lembro, eu lembro que tinha muita neve. É claro que tinha neve, eu amo neve, e eu que criei o lugar, HAHA. E então eu resolvi me tornar professor, era uma turma relativamente grande, acho que eram uns 50 alunos, eu tive 2 turmas, na minha vida, a primeira, a melhor, e a outra, que tinha cerca de…. 250 alunos, essa outra era uma fodeção geral, pura nerd a galera, todos jogavam rpg e falavam dum jeito meio estranho, parecia japonês, ah é, foram eles que criaram o japonês, eles depois se procriaram e viraram os 2500 e tantos deuses japoneses lá, ah sei eu, eu odiei aquela turma, eram muitas orgias, especialmente de estupro e pedofilia, uma vez eu perguntei “Ei caras, porque vocês estupram as garotas?” e me responderam “Ah, estupro é como dizer olá no japão.”. Como eu já sabia que eles criariam o japão eu simplesmente deixei pra lá e abandonei a vida escolar.
Mas na primeira turma, eu lembro que os meus alunos favoritos eram…. O Anubis, que o primo por parte do pai lhe fez uma putaria, matou um cachorro, arrancou a cabeça e prendeu na cabeça do cara, eu tinha pena do Anubis, ele só conseguiu tirar aquela cabeça de cachorro uns 2 séculos atrás, mas ele sempre foi muito inteligente, agora já se aposentou, mas o cara ainda vai nuns bares de Jazz, com umas caixas de cubanos botar o papo em dia.
Tinha um gordão com cara de pagodeiro, mas ele era super gente fina, o cara era classe A. O nome dele era…. Buhda. é isso aê. Hades, o primo do Anubis que fez a putaria, ele era puta engraçado, no futebol eu acabei aprendendo com ele, ele chegava dando voadora nos cara e reclamava com o juíz que tinha ido na bola, haha, ele era demais, um pouco sádico, apenas. O irmão do Hades, o Zeus, puta cara estressado aquele, ele deixou a barba crescer só pra parecer mais gostosão e velho que eu, o filho da puta comeu várias mulheres e teve um filho meio ignorante lá, eu nunca fui com a cara dele de qualquer forma, acho que era… dion-… Não… Ah sei lá. Aquela família lá deles era putaria, pouco menos que a segunda turma, mas não vem ao caso.
Ah, tinha um pura estressadão também, que dizia “HAR HAR!” toda hora, o Thor, ele era muito style e legal, mas estressadão, fez um martelo otário lá pra bater nos outros, mas também não vem ao caso.
São Bastos, puta merda, era um cara ridículo, padroeiro de Day of Defeat, porra, não prestava pra nada, tinha cara de pagodeiro, mas a galera sempre tirou mó sarrão dele então…. HAHA…..
Ah é, o filho do Hades, que era com, sei lá quem, um cara mó vermelhão, com chifres, e tal, fedia pra caralho, e era muito feio, mas ele inventou uma coisa puta legal… o roquenrou meu ! Na verdade eu inventei e vendi pra ele mais tarde HAHA. O nome dele era… lucifri, Lúcifer! Isso, lúcifer, e … Sei eu por que chamavam ele de Satã, mas a galera chamava ele de COISARUIM, feio pra cacete, não tinha como negar… Atualmente é muito conhecido como Capiroto, capetinha, vira-caixão, entre outros.
Ah é, um dos caras que eu mais adorava se chamava… Ah ele tinha o nome mais legal: Morte. HAHA, O cara mais engraçado de todos, o pessoal chamava ele de O Ceifador Sinistro, mas eu sempre soube o nome dele, Manny Calavera. Puta merda, o cara era demais… Nem preciso falar, eu criei um jogo sobre ele.
Tinha um cara com cara de mal encarado, que teve uma filha bem vagabunda, andava pelada por aí, o Poseidon, ele falava uns negócios legais, mas o cara era a putaria em pessoa, eu lembro que um dia desses ele foi preso…
Eu senti pena dele depois do ocorrido…
Mas Mesmo assim, voltemos à história. AH…. Claro…. Tinha um idiota, um cara que…….. se chamava……….. é………
qual era o nome dele?! Mas que droga………. Era…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
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DEUS ! ISSO !!! ERA ESSE O CARA! O idiota…. Deus… Que nome ridículo… Ele tinha um irmão, que se chamava Allah. Os dois eram idiotas, mas Allah era pura taradão, dizia que quem morresse por ele recebia 72 virgens, hahaha! Bom mas sobre ele eu falo depois…
Eu lembro que nas aulas tinham sempre muitas conversas legais, alguns idiotas fazendo orgias, mas isso é normal. Acho que os que eu mais conversava eram o Anubis e o Buhda mesmo… O Morte sempre ficava tentando matar a galera mas era apenas lvl. 2 então não conseguiu muita coisa… MISS! MISS! MISS! eu nunca vou esquecer daqueles negócios surgindo e a galera rindo dele, até que uma vez ele acertou o……. Kabuto! Era isso, um bixo meio otário que apareceu até no Pokémon… Ele acertou e matou, mas o Kabuto é incontável… Então… Ah que se ferre.
Mas esses dias eu lembrei do Bill Gates. O desgraçado é a imagem do……. do……… deus em pessoa ! O filho da puta……… Tudo começou no fim do primeiro ano nas aulas… Eu lembro que tava tudo indo muito bem na vida de todos, eu tinha intenções de criar o universo, mas não o infinito, porque eu queria um local pra folga, fora do universo… Eu lembro muito bem de tudo… Um dia eu falei que eu tava desenvolvendo o programa Infinity, tava no 0.8b. …. Uns dois meses depois deus falou pra mim: “Professor! O senhor pode me mostrar o seu programa?” e eu “ah, por que não?” Gravei e um Blu-Ray pra ele… 3 dias depois o universo foi criado.
Infelizmente eu comenti um grave, gravíssimo erro. Eu pretendia mandar a versão 0.5b, que eu tinha criado um bloqueio especial pra não poder autorizar nada, só mostrar mesmo, pra ele realmente VER somente. Mas gravei a versão 0.5a….. ……… Como um parça meu disse… “O universo foi criado, e muita gente ficou irritada.”. EU, especialmente, e toda a galera da turma porque eu falei que tinha intenção de dar um cargo legal pra todos. Eu tinha intenção de criar um universo perfeito, bonito, com linda história, não tão …. vazio. E nem tão……… é…. Infinito.
Deus roubou minha idéia e não deu nenhum cargo pra mim. Disse que ELE E O IRMÃO DELE IAM RULAR.
O filho da puta ainda acabou com o anubis e todos os outros…. Eu lembro do dia que demitiu o Anubis por “FALTA DE CRENTES”, o Anubis e a família dele, né. Mas eu lembro que esse MESMO deus que fez algumas várias guerras contra o povo do anubis, filho da puta… De qualquer forma… Deus criou um universo mais bugado do que se podia imaginar, mas eu lembro que eu não criei deus. Foi um bug na versão 0.23w. Eu tava planejando criar um domo gigante pra fazer um tipo de coliseu, mas daí deu um bug e explodiu tudo em pedaços pequenos, e nisso surgiu deus, que fez uma mitose errada e criou Allah. eu ainda me arrependo disso, mas deixei pra lá e tinha arrumado na versão 0.7, que depois de ativa acabaria com os dois… mas…………………….. Eu fui idiota.
A região era a…. Via Láctea, que eu ainda acho esse nome ridículo, que originalmente era “Zona ligeiramente bugada com probabilidade de não aceitação normal com alto risco de autodestruição”.
Ele surgiu e teve aulas comigo…. Me roubou e blablabla. E as primeiras coisas que ele criou foram o tribunal de justiça, os direitos autorais e os advogados pra mim não ter um mísero W nos créditos.
Aquilo virou a empresa dele, e por ser o único sistema operacional… Ele lucrou. Feito o filho da puta que ele criou… o… Bill Gates.
Óbvio que a galera ainda era fiel à mim, apesar de trabalharem pra ele. Daí uma vez nós raptamos ele, com umas meias-calça na cabeça, encarnamos ele numa àrvore, tacamos fogo e amordaçamos ele. Enquanto ele sofria eu fiquei invisível e falei umas coisas idiotas a um babaca qualquer que era um pastor de ovelhas lá, HAHAHAHA, nós rimos MUITO aquele dia. MUITO MESMO. Ele ficou furiosinho e botou umas 10 pragas no povo do Anubis e família, depois demitiu eles.
Ah é, a galera chamava ele de Jeová, porque a Maria, aquela prostituta que dava pra ele dava para um cara que andava de camelo levando mercadoria pras outras províncias, um “caminhoneiro” da época, que se chamava Jeová, e a maria quando tava quase gozando gritava “JEOVÁ! JEOVÁ! OH JEOVÁ COMO VOCÊ É DEMAIS!” porque deus dizia pra ela “gozar”, como ela era uma prostituta, era uma boa atriz também, hehe.
Depois o Hades foi lá e estuprou ela, enquanto nós espancávamos deus. Pegamos ele e encarnamos no feto daquela vagabunda. HAHAHAHA! Deus nasceu como aquele otário… E nós gritávamos pra ele na rua: “HAHAHA! FILHO DA PUTA! HAHAHA!”…. Uns anos mais tarde nós torturamos, espancamos e matamos ele. HAHAHAHAHA nossa, aquela festa foi realmente boa. Ainda temos boooooooooooooooooaaaaaaaaaassssssss recordações dela…. Depois o Hades virou… é… Padre, sei lá, papa, algo assim e fundou o vaticano e ficava comendo umas prostitutas e “pregando” a palavra de deus, e resolveu fazer uma guerra lá contra o povo do Allah… O outro filho dele, que foi um cara que eu apoiei bastante, fez uma doutrina política muito boa, meio restrita, e com apenas uns pequenos problemas de planejamento… O nome dele era Hitler.
Mas depois da morte de deus eu resolvi acabar com o mundo, porque acabou a nossa maior fonte de diversão, deus, então eu resolvi criar o Espilacopa 3000, um vírus pra acabar com aquela versão ridícula do Infinity 0.5a. Na verdade era Espilacopa 2012, mas disseram que os direitos autorais eram dum povo extinto há quase 700 anos num planetinha bugado lá. Fora que um pessoal lá resolveu roubar minha idéia, inverteram o nome e colocaram num livro idiota, os filhos da puta fizeram algo …. apo…. Apocalipse e fizeram um livro.
Os caras uma vez me perguntaram: “O senhor sabe um bom nome para um livro pra falar sobre um cara que sabia que ia morrer e queria deixar seu legado de sabedoria para as próximas gerações?” e eu … “The Last Will.”. Um idiota traduziu errado, e colocou “O Testamento Fundamental”. E outro idiota resolveu dividir em duas partes e chamar de “Bible”. Que nome ridículo, não tem significado nenhum, mas é um best seller agora. Mas eu não me importo mais, descobri que um dos maiores bugs no OS Infinity 0.5a é uma das melhores coisas de todas!
A INTERNET! E nela… TONELADAS DE CULTURA, SABEDORIA, E PORNOGRAFIA!
Então eu trabalho às vezes no Espilacopa 201…. 3000. o Infinity já tá pronto só que tem que apagar por completo tudo D:
Então saibam que diariamente são enganados por uma empresa cujos associados são apenas trambiqueiros, ah é…
O Allah desapareceu, dizem que ele inventou os Jihads mas morreu num bombardeio americano desses mas nunca encontraram o corpo, deve ter pego o que sobrou de virgens e ido embora.
Mas se deus ainda estivesse vivo, esse seria meu recado à ele:
- Devian.
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