Coisas maravilhosas como preconceito, assassinatos, acidentes, catástrofes, guerras, conspirações e civilizações avançadas exterminadas por JANX.


Outro trabalho de produção em inglês


Como amo esses trabalhos.

The Untold Case

   Detective Inspector Widelson


3 AM

It is a stormy night, the wind blows hard, the branches hit the windows, the blinds hit the walls. The storm muffles the screams and the glass breaking, after some minutes there is only silence and the smell of death.

8:03 AM

The mother comes and despairs over the lacerated body of her daughter, Lucimary. She runs to the phone.

11:57 AM

The police arrives and there are three people on the scene: Muriel, the mother, Amanda, Lucimary’s best friend and Pancho, Amanda’s boyfriend. Detective Inspector Widelson arrives on the scene minutes after the police.

The Lukawlawahe family was known for their… Peculiarities, in the whole town.

The victim.

Lucimary. She was a very unique, mediocre and sad, sad, monstrously sad little thing. An schizophrenic, hypochondriac, damn ugly and utterly dependent on others’ attentions.

The mother.

Muriel. What can we say? Redhaired, possessive, jealous, nymphomaniac, control-freak, known for her conjugal unfaithfulness.

The drunk.

Eustace. Lucimary’s father. Cheap, constantly drinking to forget the problems of his life, has a brother, Jack. And his only fun is drinking his Virgin’s Sweat¹ and admiring his Oriental Knives Collection.

The best friend.

Amanda. Jealous, has the beauty of a festered² knee, envious and is Pancho’s fiancée.

The stalker.

Pancho. Is a member of a prominent gang. Has a peculiar wooden eye, obsessive and he is rumored to have killed at least three people.

The dolphin hunter.

Uncle Jack. Has a scar side to side on his face. Uses an eye-patch, lost his hand and his eye when a white dolphin attacked his boat and since then he spends his days and sleepless nights watching the ocean in the docks, awaiting for the moment when he finally sees the white dolphin again and can have his revenge. Oddly enough when he finally rests he listens to David Bowie.

12:06 PM

Detective Inspector Widelson examines the scene, he enters the living room; it is one of those mansions where the first floor has no ceiling and there are stairs leading to the second floor; the mirrors on the walls are all broken, the coffee table has two broken legs, there is broken glass, a mop and a bucket with blood stains, a lot of hair, scratching marks and broken bottles everywhere; there is a wooden chair impaled through the sofa, which is on top of the chandelier, that is gently swinging. The body is laying on the floor directly below it; he looks at the body. It is bent and her left heel is touching her right shoulder, there is a huge tear on her torso that seems to be made by a hook. Only her left eyelid is open and there is a hammer stuck there; there are cuts and bruises all over her body but mainly on her elbows and notably there are twenty apparent stabs on her back. Clear signs of fighting.

 12:22 PM

Detective inspector Widelson finishes examining the scene, he asks a police officer:

- What have you found on the scene?

- Detective inspector, you’ll be surprised with what we found here: We found a huge fishhook inside the right eye socket, a Oriental Kitchen Knife that apparently slid under the cabinet and a half empty Virgin’s Sweat broken bottle.

- Is that all? – Said the Detective Inspector Widelson.

- No, we found a nine inch pink dildo beside her. It looks like it was used, only the exams will say. And these letters inside the sofa.

- Which sofa? – He takes the letters.

The officer points to the sofa stuck on the chandelier.

- I see. – The Detective Inspector Widelson replied.

01:38 PM

Detective Inspector Widelson interrogates the mother that cries strange tears.

- Where were you – ma’am – this night?

- With my husband, mister!

- Where exactly?

- At home.

01:42 PM

- Where were you, miss Amanda, this night?

- With my boyfriend, at a party with his gang-family, I mean!

01:44 PM

- I’m crazy to hear about where you were…

- Just as my honeybunny said. – Pancho say it sobbing.

- And where was that?

- At my family’s house. – And bursts into tears, kneels and screams.

02:40 PM

Detective Inspector Widelson lights a pipe, sits comfortably on the couch and starts going through the letters.

02:47 PM

One interesting letter from her mother gets his attention.

“…you know how I feel about your drunken father, I need some really trong bad boy like Pancho. So you listen carefully: if you give him so much as a look you wont be able to regret it afterwards. Your dear loving mother, Muriel”

One from her best friend.

“Why can’t you listen to me? You need help, sweet pie. I know some great doctors in town who can help you with a many medicines that will keep you calm and quiet. And you will stop crying and laughing at the same time… No one can take you and your ‘mimimi’ anymore! You must do something, or we will.”

One – bizarre – from Pancho.

“I can’t stop thinking of you and your giant underwear, I want to feel you and your dildo. Soon. Please. I need you. I want you.”

A last one from Jack to Eustace, from the day before, which seems to have gone to the wrong address.

“…I still couldn’t find that damn dolphin! I swear to God I’m gonna kill someone if I don’t find him tonight. That daughter of yours looks like perfect target practice for my harpoons.”

11:02 PM

Detective Inspector Widelson, stuttered at the case, goes home.


9:23 AM

Detective Inspector Widelson arrives at the crime scene, and a police officer informs him that Pancho tried to invade the house that night, being promptly arrested and denying to answer why he was there.

10:42 AM

Detective Inspector Widelson receives word that Jack was found dead at the docks.

15:17 PM

Jack’s family were notified by Detective Inspector Widelson. Entering the house to have some coffee during the bad news.

- So… Thank you for the coffee. What I am going to say right now is terrible.

- Is uncle Jack dead? – Muriel asks.

- Well… Yes. You’re, strangely, right. How come you made that guess? – Detective Inspector Widelson suspectingly asks.

- Is it true? – “Surprised”.

- Yes, indeed. His body was found floating in the docks with a rope around his neck.

Eustace doesn’t say a word, he has only tears in his cheeks. Goes to his room with his collections and toys. Detective Inspector Widelson follows him, very quietly – like if he was just going to the bathroom, and noticed the three missing Oriental Knives from the Oriental Knives Collection.


12:01 PM

Pancho is released from jail due to the lack of evidence.


22:50 PM

- Eustace! I’m tired of calling you. – Yells Amanda, who is waiting for dinner.

Not a single sound.

- Eustaaace!!! – Why don’t you take a bath you old man… You stink! – Says it opening the door.

And a yell in middle of the night:

- Oh good heavens!!! – Amanda covers her mouth and calls for Muriel when she sees the body of Eustace, lying on the floor.

By the end of the night they found that he has been dead for three days.

¹ Virgin’s Sweat: An exotic drink. Ingredients: 1 glass of tangerine juice,  ½ glass of aguardente,  1/3 glass of condensed milk. How to prepare: put it all in the blender with ice.

² Fester: putrefy, canker, rot, decay.

 The ending of The Untold Case



03:42 AM

Detective Inspector Widelson notices there is a cable on the wall of the living room leading to a hidden camera. Moments later they followed the cable and found a recording device with a tape. They rewind the tape, sit and watch it. It begins with Pancho setting the camera and throwing a kiss with a lunatic’s face to it, he goes out and nothing happens. Detective Inspector Widelson fastfowards it and Lucimary comes downstairs crying with the letters on her hands and she hits them on her head yelling and stuffs them into the sofa, suddenly she starts running in circles and screams. She goes out of the camera’s view and comes back with a cement panel on which are three Oriental Knives glued. She places it on the floor and starts jumping on it backsided. She does it seven times, she gets up and one of the knives is stuck on her and she doesn’t notice it. She takes the panel away and comes back with the mop and the water bucket and cleans the blood off the floor. She moves away from the camera again and comes back with the chair, and starts swinging it on the mirrors and bottles, infuriated she stabs the chair three times on the sofa, on the fourth time she pierces it and leaves it there. Soon, she tries to lift the sofa but is unable to and breaks the coffee table’s legs and uses it to carry the sofa upstairs, there she places the table as a ramp and pushes the sofa through the chandelier, she grabs the table and jumps on the sofa which is stuck on the chandelier but drops it and starts screaming and pulling her hair; she pulls a pink dildo from her pants and spits on it, and soon drops it. She swings the chandelier, gains momentum and jumps to the stairs, where she rolls downwards and ends up right below the chandelier and remains motionless, the knife is no longer stuck on her back.

Detective Inspector Widelson frowns and covers his face with his hands. He fastforwards it and Muriel appears, holding a bottle of Virgin’s Sweat, terrified with the moment, she drops it and runs to the phone, Pancho and Amanda arrive in a few minutes. They sit and talk and suddenly Jack slams the door, hugs Muriel and proposes her marriage. She says ‘no’ and threatens him. Pancho has not stopped crying since they arrived.

Days later, some witness goes to the Police Department and tells that he saw old Jack on the docks staring at the ocean, as always, when he suddenly cried out: “- It’s enough!” and would finally give up his hunt for the white dolphin, turned around and started walking away when he stumbled on some ropes and fell in the water. When the witness finally got there it was too late.

A year later the exams finally arrive from the lab showing that the dildo hadn’t been used for six months. And that our dearest, drunk, Mr. Eustace died from an alcoholic coma.

Observation after the case: The day that Lucimary’s death was reported on the newspaper, her neighbours had a barbecue uniting the whole community. And later nominated as the Party of the Year by The New York Times, The Washington Post and G-Magazine.

Trabalho de Produção Oral e Escrita em Língua Inglesa

A faculdade como um todo tomou muito do meu tempo e do meu ânimo pra ter saco para fazer qualquer coisa útil, entretanto nunca tirou a minha vontade de trollar, sacanear ou aproveitar de um tema para abusar da ridícula criatividade da qual sou dotado.

Tendo uma disciplina como essa, tive a oportunidade de fazer uma propaganda sobre Rapist Glasses em vídeo e escrever um conto de fadas porque a professora é uma não-vencedora que passa seu tempo de divorciada fora da faculdade assistindo filmes de comédia romantica ou romances baratos, como o filme da cinderela ou sei lá o quê, como ela é dotada de uma criatividade profundamente não grande, ela nos deu como trabalho final escrever um conto de fadas em inglês, qualquer conto. Deixo aqui a minha obra prima, um pouco inspirada em Monty Python.

Segue o quote com o arquivo como foi impresso para entregar a ela:

Little Red Riding Hood, as told by Montgomery Solidified Snake

Once upon a “the inevitable progression into the future with the passing of present events into the past”, also known as “time”, there was little house in a dark forest. In this house, lived a humble woodcutter and his wife, both were feeble and  apparently anemic, and their daughter.

The couple were weak due to unknown causes, possibly some sort of genetic disease, however their daughter was seven feet tall, had long and strong arms, long and strong legs, her bosom barely developed, and strangely, on her face, grew a most uncommon and large bulky sort of hair, that resembled that of the most gruesome and uncivilized Vikings, barbarians and lumberjacks. While the woodcutter and his wife could barely saw or chop some firewood per day, their daughter – Little Red Riding Hood – could amazingly break whole logs with her knees, ground colossal trees with mere punches and gnaw rocks, iron and trees to suit her needs.

And in the middle of this deep dark forest, there lived a vicious wolf of the Canis lupus familiaris species.

One day Little Red Riding Hood set off to take some grilled beef and toasted deer meat to her grandmother, who lived deep in the forest, while going to her grandmother’s house, she spent her time not singing, leaping and whistling, but punching and kicking trees, and gwnawing at the occasional bear, for it was a peaceful forest. After some time Little Red Riding Hood had to wipe her nose on a log, she was unpleasantly surprised at the possibility of having catched a cold.

The vicious and voracious wolf saw Little Red Riding Hood and thought “She looks very good to eat!”, ran towards her, stopped at her feet, looking upwards to her tall bearded face and asked “Where are you going, my pretty one?” with a tenacious and famished voice.

“Oh, kind sir, to my grandmother’s!” replied her, with the sweetest voice of an angel.

“Ha! Ha! Ha!” cried the wolf and dashed off through the forest, towards the grandmother’s house.

Arriving at the grandmother’s house, a little wood house with smoke coming out of the chimney,  the wolf with great subterfuge circled and sniffed through the house, trying to scare the poor grandmother.

“Knock-knock-knock!” went the wicked wolf. The door opened wide, but it wasn’t grandmother who opened it, it was Buzz Aldrin, America’s number two spaceman, for this was not grandmother’s little house at all, but the headquarters of NASA, the americans space research agency. The wicked wolf was shot by security guards while Buzz Aldrin placed the flag of the United States of America on its corpse. So all was quiet in the forest again.

The humble woodcutter and hist wife sold their story to Warner Brothers for forty two thousand dollars and their daughter to a suspicious Russian entrepreneur for twenty thousand liters of vodka and some potatoes. NASA agreed to limit the number of nuclear tests in granny’s little house to two on Thursdays and one on Saturdays, after tea. With the money the humble woodcutter bought a Porsche and drove it through a bus station after drinking four kegs of vodka and died on his way to the hospital, his wife dropped a lantern on the wooden floor of their house, after spilling a keg of vodka, her burned corpse was later recovered by some C.I.A. agents and never heard from again.

3 meses e meio de um homem morando sozinho.

Depois de um enorme tempo sem contribuir com nada de relevantemente útil aqui, não por falta do que postar, porque tenho muito, por falta de tempo e vontade na maior parte do tempo.

Então vamos resumir os últimos 3 meses e meio de faculdade em alguns fatos cotidianos aos quais eu não estava acostumado, porém creio que não são exclusivos à minha pessoa.

A princípio foi o período da minha vida, melhor momento de todos, tudo parecia perfeito, sabendo que eu saí dos 20 anos de inferno e vim para a terra, eu na hora disse “EU MEREÇO INTERNETS DE 10MB.”, na verdade eu merecia ser deus, e eu sou, até certo ponto, porém 10mb de internet pareciam bons o suficiente, liguei meu computador na TV, usando o modo luxuoso, comprei um sofá absolutamente divino e preto por míseros 850 dilmas, foi muito maravilhoso. Logo no segundo dia morando sozinho, minha TV/monitor queima, e eu fico à mercê do destino; digamos que plugs do fio-terra não devem ser forçados em tomadas comuns com dois furos redondos e dois compridos. A comida em casa foi aos poucos acabando e sem dinheiro pra poder comprar mais no mercado, comecei a ter que cogitar almoçar na faculdade, no RESTAURANTE UNIVERSITÁRIO, ou refeitório, não sei.
Até que a comida acabou e eu TIVE que começar a almoçar lá. A comida não é ruim, comparado ao preço de 2,50, entretanto a comida também não é boa. Ela é abusivamente sem gosto. Sem sal. Sem gosto algum, sem textura. Sem tempero. Sem nada. E se chegar muito tarde, a comida é até sem comida. Até mesmo o suco do RU é um mistério, é algo estilo suco do chaves, de limão, cor de laranja e com gosto de abacaxi, é um desafio descobrir de que é o suco, mesmo bebendo ele. Aos poucos eu fui aprendendo que cada comida fica 5% melhor a cada 3kg de sal do RU, e então comecei a ir experimentando em todas as comidas, e descobri que TUDO no RU fica melhor com o sal, até o suco.

Vivendo como um universitário comecei a adquirir novos hábitos, como quando não tiver nada pra beber em casa, comprar bebidas alcoólicas. Descobri que comprar whisky e vodka não são hobbies, prazeres ou desperdício de dinheiro, são investimentos futuros que se faz para melhor aproveitar as noites.

Descobri que existe gente MUITO BIZARRA no mundo, MUITA GENTE ESTRANHA, e eu descobri que existem muito mais homossexuais no mundo do que eu pensava; chega a ser triste poder contar nos dedos o número de homens heterossexuais que estudam no meu prédio. O lado bom disso é que a competição é muito mais baixa. HEH!

Vivendo e aprendendo na cidade quasi-grande fui descobrindo o caminho milenar dos ônibus, aprendi que não importa a hora que você sai de casa, sempre chega na parada e o ônibus está saindo, vazio, e quando o outro chega tem outras 90 pessoas se empurrando para entrar nele. Também descobri que é muito desagradável pegar ônibus no final da tarde junto com pedreiros. Muito desagradável.
Mas nessa vida de pegador de ônibus descobri que existem motoristas puramente hardcore: não freiam nas curvas, nunca andam a menos de 87km/h, não páram para ninguém nas paradas, principalmente quando você está pulando desesperado porque aquele é o último ônibus da noite, e em horários de pico, o motorista simplesmente anda a 94km/h nna rua e abre as portas pra quem quiser sair.
Também vi que existe muita gente burra que não sabe passar na droga da catraca e gente retardada que usa o cartão do ônibus há anos e ainda não sabe como faz pra ele funcionar de primeira, e ficam tentando 5 vezes, enquanto todo mundo fica na escada do ônibus esperando feito um tapado, e descobri que, não importa o quão vazio o ônibus está, se você é homem, uma velha gorda e feia vai sentar do seu lado, se você é mulher, um pedreiro sujo/um velho/um carpinteiro vai sentar do seu lado; vai sentar olhando pra você e dando um sorrisinho de “DO WANT.”

Aprendi que postos de gasolina são os piores lugares do universo pra comprar qualquer coisa, padarias ás vezes são mais caras que o carrefour e descobri que VAT 69 é o melhor whisky já criado pelo homem.

Descobri que sou nato na arte de cozinhar comidas deliciosas e descobri que a melhor comida é aquela que você coloca whisky ou vodka só pra dar uma variada no tempero.

Não me arrependo de nada, estar vivendo aqui é como jogar o jogo IRL no easy, por hora, óbvio. Até estou me dando bem em algumas coisas, o que NUNCA acontecia.

Também descobri que o que importa é chegar na aula pra receber presença, só isso. E que não tenho um professor heterossexual.

Como Ser um Cristão


Depois de descobrir que existem muitos guias HOW TO e COMO FAZER tal coisa acabei descobrindo que existe até guias de COMO VIRAR CRISTÃO e COMO ACREDITAR EM DEUS, mas são guias muito superficiais e muito mal escritos que não condizem totalmente com a realidade, ou seja, são inúteis e idiotas. Com isso decidi eu mesmo escrever meu guia de como renascer cristão.

Primeiramente vamos falar dos pontos básicos, o que é ser um cristão no sentido espiritual?
O cristianismo prega todas as regras do judaísmo incluindo alguns princípios e valores morais teoricamente pregados por Jesus, coisas como todos serem bons uns com os outros, respeitarem os valores dos outros, se importar com o próximo, ter compaixão por todos, ser sempre gentil e amigável, não ser ganancioso e ser torturado, pregado em uma árvore e morto por fazer tais coisas.
É acreditar que existe um homem no céu que é bondoso que vai cuidar de você quando morrer, que vai lhe levar para um lugar melhor, não importa que seja só uma planície branca infinita superpovoada, “é um lugar melhor” só por estar na presença dele, querem acreditar que quando morrerem vão para um lugar em que o próprio ar lhes deixará chapados 100% do tempo.

Mas e o que é ser um cristão nos valores morais?
A princípio, ser cristão é ser melhor que todos que não acreditam em deus, é realmente pensar ser melhor que todos os outros, mesmo não respeitando os valores dos outros, é querer ser bonzinho na vida para que quando chegar a hora do juízo final não seja mandado para o inferno porque foi extremista quanto à Jesus, não interessa se fez o que ele não disse ou desrespeitou tudo e todos, foi em nome de Jesus, merece ir para o paraíso.

Isso é o que você precisa para começar a querer se tornar cristão, agora você verá tudo que deve fazer e mudar na sua vida e na sua mentalidade para que possa de fato se tornar um cristão, independente de qual igreja, seja católica, protestante ou evangélica.

Primeiro Passo – Acima de tudo, você deve acreditar em Jesus Cristo. Segundo o cristianismo Jesus é filho de Deus mas ao mesmo tempo é Deus. Você com certeza conhece a história dele, então resumindo ele era um judeu zumbi que comeu uma mulher e engravidou ela consigo, ela deu à luz à Jesus que era Deus mas não ao mesmo tempo, ele NÃO FOI um semideus como Hércules, no cristianismo Deus é o ÚNICO que pode comer mulheres e as engravidar, é o único que o faz e só faz uma vez, exceto para os mórmons, mas eles serão tratados logo abaixo. Então para se tornar cristão deve acreditar em Jesus, não necessariamente em Deus porque Jesus é Deus mas não é. Então Deus engravidou Maria com Jesus que é Deus mas não é, então quando ele cresceu ele foi em uma missão suicida para salvar o mundo do pecado, expalhando a bondade durante o caminho, sendo torturado e morto por tal feito. Você deve aceitá-lo como seu senhor e seu criador.

Segundo Passo – Assim que entender que Jesus é Deus mas não é e que ele lhe ama mesmo sem lhe conhecer mas lhe conhece ao mesmo tempo, você deve entender que você é imperfeito, é defeituoso de fábrica. Não interessa o quão bom você é na vida, você faz coisas erradas e é um pecador porque você nasceu pecador e morrerá pecador, e é essa a diferença entre humanos normais e Deus. Isso nos separa Dele. Não importa o quão extremista ou liberal religioso e moral você é, você comete pecados. Se você vê uma mulher sendo estuprada na rua o seu dever moral como cristão é dizer ao estuprador que ele está errado nos seus caminhos com Jesus e por isso ele deve se arrepender, se fizer isso você estará permitindo que o estuprador continue estuprando a mulher, ou seja, está pecando porque não está impedindo o mal. Seja o que fizer para impedir o estupro, matá-lo, empurrá-lo ou imobilizá-lo, você estará pecando porque agrediu um irmão. TEORICAMENTE Deus entenderia que foi um pecado necessário, mas é um pecado de qualquer forma e você é um pecador. Você é um falho e deve arrepender-se até o fim da vida.

Terceiro Passo – Você deve entender que Deus criou o universo, a terra, a vida, os espíritos, o homem, o pecado, o diabo, o estupro, a guerra, a fome, a seca, o calor, a desgraça, a inveja e tudo mais. Glorioso como Ele é, Deus criou o homem e depois pegou uma costela dele e criou uma mulher, ou seja o homem é, por tabela, mestre da mulher. Como Deus é tão perfeito, supremo, onipotente, onisciente e onipresente, ele criou o homem como um ser com uma falha: a falta de ser um ser supremo, ser Deus, então o homem é falho e imperfeito, como Adão e Eva moravam no meio de um lugar perfeito e chato sem TV, internet e cerveja, resolveram fornicar. Fornicaram até que Deus cansou de se masturbar para um homem e mulher então expulsou os dois do lugar perfeito e os mandou para os desertos e a merda do mundo. Com isso cada um é um pecador falho, mas sente a necessidade absurda de ter alguém pra conversar e alguém em que acreditar, ou seja quer ser amiguinhorsrs de Deus, mas por ser um ser falho, imperfeito e pecador não pode ser amiguinhorsrs de Deus. Então por mais que você queria acreditar que a voz que você ouve dizendo o que fazer seja Deus, não é, é simplesmente a voz da sua consciência, o pensamento lógico: a sua experiência somado às suas emoções dividida pelo índice de probabilidades. Deus não pode se comunicar com você.

Quarto Passo – Deus lhe ama e quer ser seu amiguinhorsrs, mas por ele ser perfeito e você ser falho ele não pode se comunicar com você, nem mesmo pelo Orkut, Twitter ou Facebook. Desistam, o cara chamado Deus em qualquer rede social é só um gordo que mora no porão da casa da mãe dele. Mesmo sendo um ser perfeitíssimo, Deus QUER, ele PRECISA ser seu amiguinhorsrs então ele vai testar a sua fé durante toda sua vida, vai matar a sua família, destruir tudo que você gosta e acabar com seus sonhos e desejos só pra ver se no final de tudo você ainda vai amá-lo como sempre amou. Deus tem um péssimo senso de humor. Deus expalhou sua palavra no passado exterminando todos aqueles que não eram hebreus, mas ele nunca falava para seu povo, ele só ia conversar a sós com algum profeta qualquer e o profeta passava as palavras de Deus ao povo.

Quinto Passo – Após entender tudo isso você vai estar na metade do caminho, espiritualmente você está dentro do cristianismo, mas faltam as relações sociais com outros cristãos e todo o resto. Nunca esqueça, ser cristão é ser melhor que qualquer um que não acredita em Jesus como você acredita. Você está sempre certo sobre suas opiniões em cristo, a sua idéia do que Jesus quer é a correta e a de mais ninguém está certa, você é que compreendeu a palavra Dele direito e os outros estão errados, simples assim. Você deve esquecer tudo que aprendeu na escola sobre ciências, biologia, física, matemática filosofia e história. ESTÁ TUDO ERRADO! Deus faz o sol nascer, Deus faz a lua brilhar, Deus fez o sol girar em torno da terra e depois fez a terra girar em torno do sol, Deus que faz o vento, Deus que faz chover, Deus que faz seus músculos crescerem, Deus que faz você emagrecer, Deus que permite que você assista TV, a antena é só mero dispositivo para Deus permitir a passagem do sinal, Deus que faz a terra tremer, Deus que faz você tirar a nota boa que tirou na prova, Deus que paga o seu salário, Deus que lhe dá uma promoção, não o seu esforço, Deus que criou o mundo e o universo. Deus criou tudo em 7 Dias. Deus criou tudo. Deus. Deus. Deus fez isso, Deus está escrevendo este texto, não eu. Deus que permite a existência da internet. E assim por diante. Tudo no mundo é absolutamente regido por Deus. ABSOLUTAMENTE TUDO, ele é ambidestro e pode mover o sol, ele que faz todos os rios e correntezas do mundo fluirem, ele que faz a água evaporar, ele que faz as estrelas brilharem, ele que faz a sua bebida, ele que faz todas as plantas crescerem. E no armageddon Jesus virá, levantará os cristãos de seus túmulos e fará todos os cristãos que merecem ascenderem aos céus.

É a partir daqui que as crenças das religiões cristãs variam, são 3 caminhos diferentes para um mesmo destino, não se preocupe, escolha aquela que valer mais à pena para você. Os mórmons são um caso à parte, as crenças deles em Jesus e Deus são bem diferentes do resto. No final eles serão mencionados.

Catolicismo: O catolicismo é a religião que acredita no Papa, assim que Jesus morreu, o Papa se tornou Deus e a palavra dele é suprema. Nenhum papa jamais faz algo igual ao que ele prega, sendo a única exceção o papa João Paulo II que foi o único que fez o que um Papa nasceu para fazer.
Sexto Passo – Você deve ir à igreja pelo menos uma vez por mês, rezar uma vez por semana e comer tudo que a igreja diz em todos os feriados religiosos, peru no natal, chocolate na páscoa e peixe na sexta-feira santa. Você deve se confessar com um padre e pagar sua penitência pelo menos uma vez na vida, é como atingir o perdão em várias parcelas ao invés de só pagar no juízo final. Quanto mais se confessar, menos vai esperar no purgatório.

Sétimo Passo – A Itália é o melhor lugar do mundo, você é descendente de italianos, mesmo que seja negro ou seus pais/avós tenham vindo do japão no começo do século XX, algum ancestral seu foi italiano e você é mais santo que o resto por isso.

Oitavo Passo – Você deve ter um crucifixo em casa. Concluir a catequese e a crisma para alcançar o lugar definido no céu. Bruxaria existiu na idade média e foi arduamente combatida, macumba, vudu e espiritismo não existem, são caminhos errôneos que não levam a lugar algum nem oferecem qualquer ameaça a um bom católico.

Nono Passo – Jesus morreu por você todos da sua família, ninguém mais. Tudo de errado e ruim na sua vida é porque você não se confessou o suficiente, confesse-se mais.

Décimo Passo – Se quer ser um padre e pregar a palavra, você deve criar um gosto por menininhos, principalmente coroinhas, manter relações sexuais com eles, beber muito vinho e morrer aos 60.
Se chegou até aqui, parabéns! Você está pronto para ser um católico!

Protestantismo: O protestantismo é o filho rebelde do catolicismo, é o catolicismo sem o Papa, ou seja, o padre é a única palavra de Deus.
Sexto Passo – Você deve ir à igreja no mínimo uma vez por semana, rezar todas as noites e ter um crucifixo em cada cômodo da sua casa, comer tudo que a igreja diz em todos os feriados religiosos, peru no natal, chocolate na páscoa e peixe na sexta-feira santa e comemorar o 4 de julho como o dia que Jesus salvou o mundo pela segunda vez.

Sétimo Passo – Se você for homem, deve ir com sua família à igreja e comparar a sua família com a dos outros homens e competir pra ver quem tem a melhor família, mais arrumada e mais rica. Se for mulher você deve competir com todas as outras mulheres da sua igreja e ver quem é a mais chique, mais madame, com mais jóias e com o penteado mais fabuloso. Se for criança você deve se comparar com todas as outras crianças pra ver quem tem o brinquedo mais caro de todos.

Oitavo Passo – Se quer ganhar pontos extra para a salvação, deve entrar no coral da igreja e aprender a cantar todas as músicas de missa como se fossem festas, batendo palma e dançando em cima de um crucifixo. Bruxaria, paganismo e espiritismo existem mas são inofensivos à fé cristã, não são dignos de combate por um crente.

Nono Passo – Jesus morreu por você e seus filhos, seu cônjuge não é necessariamente alguém que merece a salvação.

Décimo Passo – Tudo de errado e ruim na sua vida é culpa do diabo, você deve rezar mais e cantar mais na igreja. Se quer ser um pastor, não precisa necessariamente ser um pedófilo, é apenas opcional.
Se chegou até aqui, PARABÉNS! Agora você tem absolutamente todo o conhecimento necessário para se tornar mais um protestante! Se tem dúvida entre ser da igreja luterana, anglicana ou outra, é só perguntar para os pastores protestantes locais qual deles permite a sodomia, escolha aquele que lhe deixar mais feliz.

Evangelismo: O evangelismo, ao contrário do protestantismo não é um filho do catolicismo, o evangelismo mal pode ser considerado alguma prole do cristianismo. O Evangelismo é o Islã que acredita em Jesus, é a religião perfeita mas com Jesus no lugar de Mohammed e o Pastor no lugar de Allah ou Deus.
Sexto Passo – Primeiramente você deve entender que você é submisso à Jesus, e o único meio de entender o que Jesus quer que você faça é pagando ao pastor evangélico 15% de todo seu ganho mensal. Você é um nada e deve sua alma à Jesus. Jesus é a única salvação, Jesue lhe ama mais que tudo e ninguém mais. Jesus e você têm relações sexuais enquanto dormem. Jesus é vida. Jesus é tudo. Jesus é o mundo. Como Jesus não pode se apresentar a você por ser imperfeito e pecador, ele lhe fala através da mensagem do pastor.

Sétimo Passo – Você deve ir todos os dias ao templo evangélico mais próximo e sempre doar o que eles pedirem quando pedirem, deve comprar todos os seus DVDs, assinar suas revistas e seus canais exclusivos. Você será um infiel, blasfêmio se não doar o que lhe é pedido e não terá seu lugar no céu.

Oitavo Passo – Você deve rezar por qualquer coisa que conseguir e agradecer a Deus porque foi ELE quem lhe deu. Tudo que acontecer de ruim na sua vida é totalmente culpa do Diabo, porque o Diabo inferniza a vida de todos, é tudo culpa do demônio, toda a guerra, toda a morte, tudo de ruim no mundo é culpa do Diabo, e Deus onipotente, onisciente e onipresente permite que o diabo exista porque ele prefere esperar até o fim dos tempos para acabar com o mal no universo. Se você estiver com qualquer problema na vida, deve conversar com seu pastor sobre os problemas, mas primeiramente deve levar 15% de suas possessões, na falta de dinheiro vivo, pode ser levado algum eletrônico ou eletrodoméstico de igual valor ou pode negociar alguma de suas filhas . Após conversar com o pastor deverá comprar absolutamente tudo que ele lhe pedir, água benta, óleo de israel, sal de israel e tudo mais.

Nono Passo – Macumba, bruxas, vudu e espiritismo são coisas do demônio e você deve combater com a própria vida, mas para ter permissão divina para combater, você deve comprar todas as armas necessárias no Templo Maior mais próximo. Se quer ser um pastor, quanto mais drogado, sujo, viciado, porco, vagabundo, tarado, fértil e satânico for antes de se tornar pastor, melhor, as pessoas confiam muito mais em alguém que saiu das drogas, promiscuidade e AIDS e encontrou a salvação em Deus.

Décimo Passo – Após doar seu imóvel, seu veículo e sua conta bancária à igreja você concorrerá a um sorteio por São Pedro para ganhar uma pequena parcela do paraíso, igualmente se doar tudo e registrar todos seus salários para a conta bancária do pastor você poderá ter a bênção divina de deus para cura de um único problema na sua vida, seja família infeliz, paralisia, cegueira, esclerose múltipla, amputação de algum membro, mas você só tem direito a UMA CURA, se não disser o problema exato o efeito pode não ser o desejado, se você não tiver cachumba mas pedir cura de cachumba você vai ser curado da cachumba atual, mas não será imune à uma cachumba futura. Você deve fazer tudo que seu pastor pedir.
Se chegou até aqui, meus parabéns! Você agora tem tudo para ser um evangélico crente fervoroso!

Agora que escolheu seu caminho, seja feliz esperando pelo dia da raptura e o juízo final!

Se você tem dúvidads sobre os mórmons, assista este vídeo:

felis psacoa


q o jezus le targa mtos preesntes e q o coelio deça pela xaminé acaricie suas partes imtimas e le de um bejo antes de dormi mtas comidas, mtos presente e mto conhecimento

Recap da Atualidade

Recap da atualidade

Só por falar… Este é o centésimo(100º) post e chegamos aos 60k views no blog, é algo meio histórico.


Vamos rever como está o nosso maravilhoso mundo hoje em dia.

Guerra, violência, guerra, morte, países quebrando, união européia quebrada, eua quebrados, PT no poder, RJ numa guerra civil e jogadores poloneses errando gols sem goleiro.

Vamos rever… Primeiramente a economia mundial quebrada, atolada e afundando.
Em 1907 ou algum ano próximo, as famílias banqueiras americanas queriam poder, e ter um banco em cada cidade não basta.  O governo americano rejeitava um “banco central” desde a sua constituição e seus fundadores porque eles sabiam a merda que seria então os banqueiros ciraram várias crises econômicas alarmando a população e usando propaganda massiva dizendo que o único jeito de evitar crises econômicas era criando o banco central. Então no natal de 1913, quando quase toda assembléia constituinte estava ausente, os banqueiros foram lá e votaram no banco central, totalmente inconstitucional que ganhou e começou a merda e o poder dos banqueiros, o Brasil nunca se importou e a primeira coisa que fizeram foi um banco central, imbutido na constituição a obrigação de pagar imposto pra ele.

Vamos ver, o banco central funciona de uma forma bem simples: ele EMPRESTA dinheiro para o país com uma TAXA, forçando o país a ter que se endividar e se escravizar e ficar à mercê dos bancos (é só lembrar em 2008 como a crise começou, alguns bancos se viram na merda e mandaram o governo lhe dar dinheiro, e ele deu, sem nem cogitar outra coisa). Em 1920 os bancos criaram uma nova crise, poucos anos depois do banco central ser criado, ou seja, o banco central NÃO acabou com a crise, e isso forçou quase todos os bancos pequenos fecharem então os bancos começaram a oferecer um novo tipo de empréstimo que permitia uma pessoa ter 100 dólares mas ser dona de uma ação que valha 1000 dólares, e muita gente estava fazendo muito dinheiro com isso, mas tinha um porém: a dívida podia ser cobrada A QUALQUER MOMENTO e o endividado só tinha 24 horas pra pagar o empréstimo, então em 29 os bancos cobraram esses empréstimos, assim forçaram literalmente milhares de bancos e empresas a se venderem por centavos, ou seja ao invés de ter 1 banco por cidade, se tornaram 3 bancos por país. E algo muito parecido, só que no sistema imobiliário americano, aconteceu agora, com isso quebraram as potências do mundo. Para mais informações é só assistir Zeitgeist.
Ou seja, crise mundial, fim das economias, multinacionais a preço de banana. Países a preço de banana.

PT no poder, usando do pão e do circo com assistencialismo, consolidando o poder e tudo mais, eu tenho medo do que vai acontecer com o Brasil. Sério, é algo tenebroso manter essa gente no poder, a ignorância vai foder o povo e vai ser a maior mamata do mundo pra qualquer político, o Brasil hoje em dia ainda perde pra África e alguns países da Oceania, mas com o PT…

E agora o melhor: guerra.
Embates entre as Coréias no início do ano foram frescurebas, Coréia do Norte QUER guerra e não tem medinho de amerigay, Coréia do Sul impedida de reagir por causa do resto dos países, uma coisa tão hilária e a Coréia do Norte bobmardeando e testando o que quiser.
E o Rio de Janeiro, caralho, o RJ tá numa guerra civil, finalmente perceberam o que acontece quando os políticos querem dinheiro, os bandidos oferecem através de droga e o estado não pune nenhum dos dois. As forças do estado precisam de ajuda da polícia civil, marinha, polícia federal e qualquer um que chegar armado até os dentes querendo matar bandido. Chega a ser engraçado olhar as ruas do Rio completamente vazias e só tiroteios. O mais hilário é que a marinha mandou os BLINDADOS 113 pra ajudar a polícia, e um levou tanto tiro que teve que retirar, blindados o caralho, isso ou os bandidos têm armas e municões bem melhores que a polícia. Na verdade ambos.
Enquanto isso os artistinhas da grobo vão à festinhas sociais e dizem “só 5% por cento das pessoas da favela são bandidas” yeah, right. 95% is more like it.
Honestamente? FODAM-SE. Bandido é bandido, e enquanto os marginaizinhos da favela acharem que podem, eles VÃO SEGUIR fazendo o que sempre fazem. Bandido bom é BANDIDO MORTO. Tem que chegar atirando e matando, se você ainda acha que são só coitadinhos morando na favela, que eles não têm outra opção, VAI TOMAR NO CU, sempre tem, a globo transforma eles em coitadinhos, daí um filho da puta desses vem na tua casa, quebra tuas pernas, estupra e mata tua filha e tua mulher, daí chegam os direitos humanos e dizem “ele merece um julgamento justo, ele é coitadinho teve infância infeliz, ele não tinha outra opção” vai lá e fica preso por 6 meses na cadeia e tu perdeu tua vida. Mas, se tu revidar e matar o cara, TU È O VILÃO, TU VAI PRESO e TEM QUE INDENIZAR A FAMÍLIA DO COITADINHO porque o que tu fez foi muito brutal e injusto, mesmo que ele tenha sido só um drogado, viciado sem vida que só vive pelo vício, rouba e mata sem dó pra poder fumar uma pedrinha de crack. A lei deve ser justa à todos. Isso é fato, bandido sai impune, ir pra cadeia é a melhor coisa pra qualquer bandido, é uma escola, paga, cheia de possíveis contatos, onde ele pode entrar pra uma gangue, arranjar amigos e aprender tudo pra ter sucesso sendo bandido. Ele vira um psicopata sem pena, se ele roubava pra fumar crack, ele vai passar a matar pra fumar maconha, quem dirá o que vai fazer por crack.
Bandido bom é bandido MORTO. Destruam as favelas, acabem com eles, massacrem, saqueem e pilhem, DEUS vai separar quem merece ir pro paraíso, o resto tem mais é que se foder. É acreditando nisso que as cruzadas invadiram jerusalém e o oriente médio, por que deveria ser diferente pras favelas no rio e em são paulo, olha só o que 3 facções criminosas em uma cidade que ficaram butt-hurt fizeram com a cidade! Eles tocaram o horror, eles matam todo mundo que aparece, quem tá se fodendo no final? A população. Eles queimam ônibus, matam gente e policiais, olha o poder deles, e por que devíamos ter pena deles? A cadeia não serve pra eles, eles tem mais é que morrer, eles não têm futuro, e eles não querem ter um futuro que não seja no crime. No crime eles chegam a ganhar 10000 em uma semana.
Se você tem dúvidas, é um humanista, fica mimimi com violência, VAI TOMAR NO CU, PEGA A PORRA DA TUA PENINHA E ENFIA NO RABO, VAI CHORAR POR NEGO QUE ATIRA EM GENTE SÓ PORQUE QUER OUVIR GRITOS DEPOIS DE CHEIRAR MEIO KILO DE COCAÍNA? TEM MAIS É QUE SE FODER MESMO, ESSES FILHOS DA PUTA TEM É QUE MORRER. Se acha que esses vagabundo de favela são coitadinhos, vai assistir tropa de elite, aquilo lá é a mais pura realidade, a única coisa que falta é mostrar os políticos investindo seu capital nos donos dos morros. É isso, e agora da “ficção” saiu pra vida real e tá todo mundo fica “ai que horror”. Vão se foder, é isso que acontece quando a impunidade toma conta. Não é governar o país através do medo, é isso que os bandidos fazem, é negar a esses bandidos o direito de governar as pessoas através do medo.
Daqui a pouco a polícia vai ter que contratar mercenários se o exército não bastar.

Isso tudo é um prelúdio à terceira guerra mundial, segundo a vidente russa Baba Vanga se uma guerra em larga escala, eu vou rir muito.


Feliz Páscoa. Desculpe pela falta de saco e grosseria, mas é verdade.

A Hora do Trono

A Hora do Trono

Vamos falar sobre a hora do TRONO.

O “Trono” é um dos objetos de maior louvor e maior desprazer que os humanos já fizeram, no vaso sanitário é possível refletir, relaxar, se estressar, fazer merda… É um objeto fenomenal.

Desde a antiguidade existem lavabos, desde uma casinha de madeira bem longe da sua casa à uma mega obra de engenharia que envolviam meses de trabalho e cálculos. Nem sempre foi exatamente um local prazeroso, os romanos e gregos produziam obras massivas de engenharia para seus soldados com nenhuma privacidade, a única coisa pessoal era seu cabo com esponja para limpar, essas obras possuíam água corrente, cadeiras arrumadinhas, local ventilado… Era até bem higiênico, mesmo que sem privacidade alguma, mas era inevitável sentar na bostinha que ficava de outra pessoa no “trono”.

Existem as casinhas. Ah! As casinhas, famosas casinhas! Elas eram construídas estrategicamente longe da casa principal já que quase nunca havia algum tipo de esgoto, quanto muito uma água de poço. As casinhas sempre ficavam podres depois de uma semana, especialmente naquelas famílias tipicamente italianas e espanholas de 15 filhos. Sorte a do homem que tinha poucos filhos.

O momento de descansar e tirar aquele peso do reto é visto de formas muito variadas vão desde o seu momento único de prazer e descanso ao pior momento do dia. Muita gente considera o ato de cagar uma coisa horrível, indigna, um ato desprezível. Chegou a tanto que hoje em dia é praticametne impossível imaginar alguma dessas atrizes e cantoras famosas no vaso (os mais doentes sentem prazer imaginando isso), parece que tentamos não pensar nisso e simplesmente imaginar que elas têm um dispositivo implantado em seus intestinos que levam suas fezes para outra dimensão sem ao menos sair do corpo.
Há pessoas que entram no banheiro correndo, forçam com toda a sua energia vital disponível para que aquilo saia o mais rápido possível e vão direto para o banho, outras limpam com extrema agilidade sem nem olhar.

Também há aqueles que consideram a hora do trono, a hora de cagar, como a hora mais sagrada do dia. Seu momento de relaxar, o seu momento “eu“, não é só a hora de tirar tudo pra fora, é a hora de refletir sobre seu dia, ler o seu jornal, fazer planos para o futuro… O momento único que não deve ser perturbado nem por uma casa em chamas e sua família incinerada. É o momento de meditar, o momento de orar[Pai nosso que estás no céu, olha o tamanho disso!], o momento para falar com Deus diretamente [DEUS DO CÉU, QUE FEDOR], pedir uma ajudinha ou forcinha [Ó DEUS, ISSO NÃO TÁ SAINDO, TRANCOU! ME AJUDA MEU DEUS].
A hora do trono é o momento de esquecer a família, esquecer o trabalho, esquecer o stress. É a hora de se concentrar, refletir, a hora de usar todos os músculos do corpo para lutar contra constipação. Na roma antiga com seus pinicos e banheiros públicos o momento do trono era muito mais uma hora de conversa [Marius Julius! Há quanto -hhhHHHHHHHHNNNNNNNNGGGGHHHHHHhhh- tempo! A como ta a Antonina? /  Ah! Ela vai muito bem obri - HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGFFFFFFFFFFFHHHHHHHHHHHGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ah ah ah ah ah ahhh ahhh ahhhhhh ahhh.... HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (PLOP) - Ufa... obrigado!]; já nas casinhas a coisa podia ser um pouco mais introspectiva, porém, como dito anteriormente, as casinhas ficavam podres pouco depois de uma semana, era um odor insuportável, em uma família com pouca gente podia se tornar um momento de reflexão, se nenhum cavalo ou coite tentasse entrar na casinha enquanto a pessoa ficava grunhindo horrorosamente.

Há pessoas que limpam rápido e dão uma olhadinha pra conferir a cor, textura, odor de sua merda. Outras levam um tempo, vão com calma para não danificar a cútis anal devido à força, pressa entre outros. Nisso devemos lembrar que tipo de papel higiênico se usa, quando você usa NEVE é como se limpasse com pétalas de rosa, macias, agradáveis, relaxantes; porém, quando se usa um papel higiênico TANCREDO NEVES é tão confortável quanto usar uma lixa de raspar parede junto com uma pedra de molar mergulhada em graxa, cacos de vidro e limalha de ferro.

Óbvio que foi somente considerado quando a pessoa está sem nenhum problema intestinal, se tiver uma diarréia de água com sangue no meio da bosta aí muda a situação, se VOCÊ tiver isso, compre muito GLADE.

E você, como é a sua hora no vaso?


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