Passeio no Uruguai, um lugar… “Exótico”.

Como poucos devem saber, eu fiz uma breve viagem ao Uruguai no último sábado (12/12/09), e, como o esperado, foi uma visita bem exótica, se eu tivesse uma câmera no olho teria sido bem melhor. Fui acompanhado de meus pais e de meu melhor amigo, a viagem foi suficiente para nos render boas risadas. Então relatarei em uma ordem cronológica os fatos.

Primeiramente a viagem foi calma, tranquila, sem muitos problemas, exceto pelo fato de termos encontrado um cara pedalando pelado no meio da estrada, mas isso é muito típico, infelizmente não tive tempo pra fotografar porque quando puxei a câmera ele entrou em uma vila e foi perdido para sempre, mas posso afirmar com clareza que ele tinha uma barriga muito grande, barba e cabelos grisalhos de igual tamanho.

Fomos à uma pequena cidade, a cidade de Quaraí, no RS, uma cidade bem NADA mesmo. O mais hilariante é que tinha uma frase muito interessante em um pilar que eu esqueci de tirar uma foto, uma frase de um escritor aí que eu nunca ouvi falar antes, mas era uma frase tão a ver com a cidade “Todos os atalhos levam à Quaraí.”; claramente o poeta/escritor estava tirando uma com a cidade só rindo do lixo que ela é, pouco mais de 20k habitantes, e os caras interpretaram mal aquilo.

Passamos direto e fomos à Artigas, uma cidade bem cachorra no Uruguai, nada além de 40k habitantes, o hilário é que ela tem o dobro de habitantes de Quaraí, e é uma em cada lado do rio Uruguai, uma coisa bem escrota, mas compreensível, logo direi o porquê.

Assim que passamos pela ponte, nós rimos da fiscalização nada menos que esperada: nenhuma. Na primeira vez que passei aquela ponte tinha dois guardas jogando cartas, provavelmente truco pela violência que um deles jogou a carta na mesa, dentro da casinha da fiscalização, nada além disso. Do lado ticano os caras ficam sentados conversando do lado de fora, ou dentro da casinha, mas nada além disso. Ou seja, qualquer um pode muito bem cruzar com uma bobma nuclear que ninguém vai nem perceber, e chegar na capital do Uruguai, não é mais difícil que ir de Porto Alegre à Curitiba. Podíamos estar carregando 100kg de cocaína, mas mesmo assim, nenhum problema.

No meio da ponte, com o rio transbordado, avistamos um cara em uma canoa remando, com pelo menos umas 30 sacolas em cada lado da canoa. Meu amigo comentou “A MARINHA MERCANTE À TODO VAPOR.” e eu complementei “A COMPANIA DAS ÍNDIAS URUGUAIAS DOMINANDO O ALTO RIO.”

Artigas é uma cidade “extensa”, mas isso não muda o fato de que o único movimento na cidade é na avenida principal, que é a mesma da ponte, é uma rua reta, onde ficam os GRANDIOSÍSSIMOS Free Shops e tal.

Estacionamos perto da Neutral, onde encontramos um restaurante, ou melhor, um bar com um nome bem peculiar:

LA PIKADA, um banner com salsichão assado e torto, molhadinho… Algo bem… Suspeito.

LA PIKADA

Compramos pouco mais que Pringles, já que tava à R$3,80 cada um, e um chocolate suíço lá no estilo diplomata tamanho maracanã.
Ao sair da Neutral encontramos um sujeito muito peculiar, um cara marombadão, camisa mamãe-sou-fuerte, de preto e um óculos escuro, eu prontamente fiz a representação dele quando ele passou por nós, o Yuri imitou ele usando a sanha do pica-pau, assoprar o dedo pra encher o peito e ficar fortão.

Fomos à Quaraí para comer, já que todo mundo sabe que comida de TICANO não é boa, fora o risco de tudo… No restaurante, esperando encontrar BRBRBRs, um sujeito magricelo e meio pardo nos atende, ele falava de uma maneira incompreensível. Ticano+potuguês, o que os menos preconceituosos chamam de portunhol e sei lá eu o quê… A comida era BR ao menos, uma massa boa, uma saladinha leve, a carne tava diliça.
Ah, a carne.
Não tinha muita coisa além de espeto corrido de carne, e mesmo assim não tinha muita carne, mas tava boa, nevertheless, o problema era o cara servindo, outro ticano. Eu nunca vou esquecer que lá no Uruguai é proibida a mão-de-obra BR, já aqui no Brasil a estória é outra. Estória mesmo. Então o sujeito veio nos servir com a carne e pela primeira vez experimentei o serviço de atendimento TICANOEXPRESS. O cara veio com a bandeja e o espeto com a carne, bateu com aquilo na mesa, jogando o “suquinho” da carne pra todo o lado, não pegou em ninguém, até que ele meteu a faca na carne e cortou como se a minha vida dependesse disso, parecia que tava usando um porrete e não uma faca, voou um pedaço na cara do meu pai, arrancou o pedaço jogando mais um molho na mesa e saiu como se aquilo fosse a coisa mais natural da história. Todos olhamos com os olhos arregalados, meu pai disse “esse é o atendimento desses argentinos e uruguaios…”, fiquei pasmo, nunca vi tamanho desrespeito antes. E logo meu pai comentou da primeira vez que foi num restaurante ticano desses, um restaurante super chique, era uma churrascaria no mesmo estilo, e depois de fazerem os pedidos os garçons vieram com uns panos e capas, meu pai estranhou aquilo, quando viu os garçons colocaram aquilo por cima dos casacos nas cadeiras para não sujar… O Yuri comentou falando “Serviço de primeira!” e meu pai “…” com um sorriso negativo e eu falei “Na verdade seria um serviço de primeira se NÃO ACONTECESSE isso de molho e carnes voando”. Ele concordou e todos rimos em paz.

Voltamos à Artigas e passando pela avenida principal eu e o Yuri vimos uma garota, bem bonitinha, bem branquinha, cabelo moreno sentada em um lugar, com uma cara de tristeza tão profunda, eu fiquei com um pouco de pena da coitada, mas o impressionante é que tinha um sujeito agarrando ela e lambendo o rosto dela querendo dar uns pegas e ela naquela depressão, Yuri e eu pensamos no mesmo “o cara tá molestando a guria, né?” foi uma coisa um pouco perturbadora, porque realmente parecia. Então nos deparamos com um carro, que o Yuri disse ser verde, mas era azul marinho, um carro que vimos anteriormente, um branco, não tenho idéia de qual carro era, era um antigo no estilo meio anos 60.

Fomos às outras lojas, e fomos à um mercado, um desses mercados pequenos mas que são super em relação ao resto. E eu aviso, a inflação do Uruguai tá tipo a inflação do Brasil nos anos 80. A visão do povo lá meio que me deprimiu, mas foi mais nojo que tristeza, todo mundo parecia doente, todos pareciam estar com a peste bubônica, parecia que ninguém tinha tomado banho… Um horror, até encontrarmos isto:

When you see it you will shit bricks. TRIFORCE!

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT

TRIFORCE! Compre uma poção TRIFORCE e receba uma ESCOVA DE DENTES

Triforce!

Depois de sairmos, eu notei que o pessoal “jovem” só andava em gangues, eram gangues de emos, gangues de pedreiros emo, os marginaizinhos eram bem no estilo aqueles mexicanos dos EUA nos filmes e no GTA San Andreas, uma coisa bem holywood. Mas eu fiquei impressionado com a GANGUE DA BIKE, eram 4 garotinhos, sujos, com cabelos de emo, andando em bikes do tipo camelão anos 50, todas vermelhas, e o liderzinho deles era o mais sujo e o menos baixinho, ele devia ter uns 28 anos, mas tinha 1 metro e meio de altura, a bicicleta que deixava ele perto da minha altura. O líder era o mais badass de todos, ele ia cuspindo e fumando com o cigarro entre dois dedos, PUUUUUUUUUUUUUURAAAAAAAAA BADASSERY. Eu e o Yuri rimos como um todo daquilo.

Depois ficamos por uma hora na casa da prima de um amigo da minha mãe lá, uma super mansão, cheia de artes e umas merdas bem cachorras que ricos têm pra dizer que têm/fizeram, mas que na verdade são coisas ridículas e feias, uns “quadros” de pedra polida com pinturas de tinta guache, uma coisa bem de criança, ridículo, e as mulheres achando o máximo aquilo. Uma dessas casinhas de rico, com um sofá horrendo, 4 lugares, literalmente, se sentar entre um e outro tem um ferro na bunda pra te deixar desconfortável. Muito desconfortável. Meu pai disse que é um sofá para visitas, para que todos fiquem sentadinhos comportadinhos, com uma mesa de centro de vidro, vai se fuder, essas casas de amostra pra deixar os otários procurando financiamento imobiliário babando, nada além disso. As escadas para o segundo andar eram ridículas, não as escadas e decoração, mas a arquitetura daquela merda, era uma coisa extremamente claustrofóbica, se aquilo tiver 2 metros de altura entre o piso das escadas e o teto é muito, srsly, o Yuri disse que o arquiteto era um anão. Só podia ser, o banheiro, ou “lavabo”, em baixo da escada era uma coisa ridícula de 1 metro e meio, é pro cara chegar se cagando, abaixando as calças e pulando no vaso, que fica do outro lado, e não na porta, e tem uns degraus sacanas quase invisíveis descendo na parte da porta, é uma coisa bem retard, o arquiteto daquela merda devia ser muito burro ou uma criança de 2 anos de idade. Quando saímos, encontramos outros dois carros daquele anos 60, um azul claro e um vermelho. 4 Carros daqueles, um azul marinho, um branco, um azul claro e um vermelho.

Depois fomos a um lugar lá perto da praça. Na praça ia ter um evento, alguma coisa estranha lá, bem cachorra, com uma banda ticana cantando umas músicas muito ruins, e os ticanos rebolando lá, uma coisa bem gay. Porque isto é um fato: TODOS ESSES TICANOS TÊM CABELO DE EMO, SÉRIO. Não entendo isso, todos eles tinham cabelo de emo, fiquei indignado. MAS TINHA UNS CARAS MUITO ESTRANHOS, COM UM CORTE DE CABELO QUE EU NUNCA TINHA VISTO ANTES, EU CHAMEI DE MULLET INVERTIDO POR UM ERRO, MAS FICOU PERFEITO, era uma coisa muito estranha, imagine um corte de cabelo militar, é tipo aquele cabelinho bem curto na cabeça, com um porém: o cabelo da nuca era longo, era uma coisa MUITO BIZARRA, MAIS BIZARRO QUE O NICHOLAS CAGE NO PERIGO EM BANGKOK, era um cabelo descontínuo, e um dos marginaizinhos usando o MULLET INVERTIDO lá usava aquilo como o chimbinha, pintado só na parte comprida do cabelo, tipo PRETO E MARROM, uma coisa muito… Inexplicavelmente bizarra.
Dentro do lugar tinha um “lanche” que era só panetone, sanduíche e coca-cola. A coca-cola em uma embalagem que eu nunca presenciei antes:

Garrafa Reta... Wait...

Depois daquilo fomos à um jantar que ia ter no CLUBE DEPORTIVO DE ARTIGAS, um nome bem bizonho em português…Era no segundo andar, no terceiro tinha uma festa de quinze anos. A festa me marcou, mas primeiro à janta: a comida era ruim. A porta do lugar onde íamos comer era assim:

Salon Comedor... hum!

Euri duro.
Tinha um mosquito na salada de batata do Yuri, e ele comeu. Serviram Coca-Cola e um derivado do Champagne sem álcool de festas aí, só que mais ácido sulfúrico, uma substância bem ruim, em jarras, ou seja: pra quê gás no refrigerante, né? A carne era muito ruim, só o pão era bom, a galinha tava comestível e o resto… O resto foi. Serio, aquela carne tinha nabo, cenoura, ovo e alguma coisa verde inexplicável no meio, era bem… bizarro.

E então íamos embora, mas tivemos que esperar algumas coisas então ficamos lá fora, porque tinha um vento quase agradável. E lá no terceiro andar tinha a festa, com um DJ muito horrível, ticano, falava palavras indiscerníveis, era uma coisa… Terrível. A músicados ticanos é uma coisa tão bizarra, que nos 30 minutos que ficamos esperando lá fora, parecia que não tinha mudado, era a MESMA BATIDA, por horas. Terrível. Meu pai ficou lá dentro um pouco mais e disse “Aqui em baixo tá cheio de homem… As gurias tavam querendo descer pra fazer farra aqui em baixo mas os seguranças não deixam…” A parte dos homens foi uma cois abem óbvia. A ratio de homens:mulheres parecia 34:1, na sacada tinham uns 4 ou 5 homens, só homens. Só tinha bola. E então surgiram 8 marmanjos e uma puta com um vestido curto arrumando o sapato, do nada, eles vieram da rua pra entrar na festa, algo MUITO suspeito… E finalmente UM TICANO conseguiu sair com uma guria da festa. Parece que um cara ao menos conseguiu a janta, ou café da manhã.
Então saíram os 5 ou 6 caras da sacada. Ficou vazio, nenhuma sombra noas janelas com aquelas luzes coloridas girando, aquele, com certeza, era o pior DJ de todos os tempos.
Depois saíram dois carinhas com uma garota, e ficaram perto da porta, um deles com certeza era só o cara segurando vela, que na verdade era tão falho que tava tentando acender um cigarro, parecia que tava fumando crack, meu pai disse “não, crack não, era só um cigarro.” e eu “Ah, é verdade, a inflação tá tão alta que até o crack tá caro…”
De repente começou a encher de homem aquela sacada, SÉRIO, MUITO MARMANJO, 2, 3, 4, 5, 7, 9, então eu parei de contar… O Yuri disse “NOSSA, AQUILO VIROU UM SAGU”, eu ri tanto e fui pegar meu celular pra tirar a foto, quando tirei, eram 12 marmanjos, e isso em menos de 30 minutos.

Festa do Sagu, Baile dos jogadores de baseball...

Por sorte saímos pouco após, eu fiquei imaginando, se são 12 a cada 30 minutos… Aquilo lá logo vira um YMCA.

Quando passamos pela ponte encontramos ou quinto carro anos 60, um amarelo. ERAM OS POWER RANGERS! Só que faltou o verde que o Yuri pensou ter visto, eram dois azuis, um vermelho, um branco e um amarelo.

Foi uma viagem bem ruim. Que bom que terminou.

Alborghetti faleceu.

Pois é né… eu teria uma lista quase infinita de gente que poderia morrer e ou não ter nenhum efeito ou ter efeito positivo no mundo. Uma lista que sempre cresce, mas mesmo assim, ninguém dessa lista morre, e morre quem não está na lista da morte, e sim na lista dos que merecem ser imortalizados…

Dalborgha era um.

Alborghetti era um homem entre os homens. O mais durão entre os mais durões. Ele era um herói.

Dia 9/12/09 se foi o nosso herói, sendo imortalizado na mente daqueles que o lembram com carinho, com uma toalha do pescoço e um porrete na mão.

Se querem saber sobre o Alborghetti, leiam na wikipedia clicando aqui, e depois lendo sobre ele na opinião dos durões aqui.

• “Bandido bom é bandido morto!“
• “Cadeia nele já!“
• “Bandido é bandido, malandragem! E bandido você tem que mandar matar!“
• “Tá mais quebrado(a) que arroz de terceira!“
• “Não tem que construir mais cadeias! Tem que construir mais cemitérios!“
• “Tá com pena dele? Leva pra tua casa! Põe pra dormir na tua cama!” (frase dirigida a defensores dos direitos dos bandidos)
• “Vamos tirar a máscara e lavar a cara!“
• “Falsos profetas, falsos moralistas!” (para os supostos defensores dos direitos humanos)
• “Cadeia pra vocês, vagabundos!“
• “Vai sentar na tromba do elefante!“
• “Vamos rezar para o negão, o traficante morto, para beneficiar a família brasileira.“
• “Vai pro inferno Satanás!“
• “O fulano peidou pra muzenga!“
• “Mataram mais um assassino. Aleluia!“
• “O fulano agora está no colo do capeta!“
• “Eu fico desgraçado da minha cabeça.“
• “Tem que meter uma trolha no anel de couro desse…“

Não vou me extender mais.

Alborghetti foi e sempre será um herói. Triste que eu queria ter postado um post 10x mais longo quando ele ainda estava vivo, mas quando descobri que o câncer tinha metástases, foi triste demais.

Sua memória será perpetuada por todos aqueles que o idolatraram.

Descanse em paz, guerreiro.

Noiva “Gótica” é espancada por casar de preto

Honestamente, eu andava muito deprimido com tudo ultimamente, tava tudo chato, ruim, não to cosneguindo evoluir no NaNo… Então aparece essa luz no fim do túnel: UMA PORRA DE UMA EMO GORDA FOI ESPANCADA.

 

Nossa, nenhum de vocês tem noção do quanto isso aliviou minha alma, tirou um peso do meu peito, o quanto fez eu relaxar e perceber que NEM TUDO está perdido ainda. Ainda há gente decente no mundo, ainda há aqueles que merecem aquele prêmio especial, aqueles que vão ganhar acomodações de luxo no inferno, sem penitência, sem sofrimento eterno.

Fonte O Globo

A matéria diz que é por se casarem de preto, HAR!

Essa emo escrota e seu namoradinho metidos à punkzordsgóticos, e, por favor, não venham com essa história de punk =/= gótico =/= emo, é a mesma merda que dizer que aipim é diferente de mandioca e macaxeira.

Eu honestamente senti um orgulho de saber que ainda tem gente decente no mundo capaz de meter as mãos na massa. Esses emos marcaram o casamento no halloween pra casarem de preto, pirecing e essas bostas, VÃO À MERDA. Bando de loser de merda, não tiveram nada que não mereceram, um porradão de direita sempre funciona.

Mas o pior não é isso, o pior é o noive escroto que não passa de um gordo, ele deixou baterem na mulher dele, é EMO ESSAS PORRAS, a única coisa diferente de emo que punk tem é que punk sabe brigar, emo/gótico fica choramingando.

 

HAR HAR, LUA-DE-MEL FERRADA, NOSSA COMO EU ME DIVIRTO!

HELL YES!

O Brasileiro e o Orkut

Eu já recebi uns 80 emails dizendo a mesma coisa… Provavelmente você também. Citar-lo-ei:

Texto de autoria de Marco André VizzorttiProfessor de Informática da USP

O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados. Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira. Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve? Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana. Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados? Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros? Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conheciam faz tempo? Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém? Pois é. Ta tudo lá. No ORKUT. Com cinco minutos de navegação eu sei quantos filhos você tem, tem um namorado, estuda no colégio tal, freqüenta cinemas. E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua. Afinal, já sei onde você está. É só ler os seus recadinhos. Faço um pedido: Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação. Mas poupe seus filhos, sua família, seus amigos, poupe sua vida Íntima. O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou. A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá. A foto do hotel 5 estrelas na praia tava lá. A foto da moto, do carro que está na garagem estava lá. Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado. Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos. Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais. Se você me entendeu, ótimo! Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca. Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável. Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência. A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários. É o cúmulo, marcar encontro através do orkut, uma infantilidade. Quer ser irresponsável? Que seja sozinho. Quer ser DESLUMBRADO(A)? Seja, mas poupe as pessoas que você gosta. Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.

Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar. Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede… O papo pode ser muito bom, legal. Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável. Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.

PS: – Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc… para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime.

Um abraço.

É engraçado que sempre citam o autor, jamais uma fonte, ou seja, o cara teve saco pra mandar pra TODA A USP e TODA A USP MANDOU PRA TODO O BRASIL. E MAIS engraçado ainda é que eu já vi outros 3 autores: Arnaldo Jabor, Boris Casoy e o comentarista do jornal do SBT que eu não lembro o nome.
Eu, pessoalmente, não acredito que algum deles tenha escrito tal MERDA, eu não conheço o professor, mas a chance de um professor da USP de escrever algo com tamanha quantidade de MERDA é pequena, porém há.

É sério. Agora vamos aos fatos:

– Começa todo bonitinho, falando que brasileiro é burro e que orkut é coisa do demo, que todo mundo só se ferra, e aqui só teve tanto sucesso porque todos são ignorantes. – ÊÊÊÊÊ! Tá correto!

– Criminosos vão lá e descobrem tudo da tua vida blablabla. – ÊÊÊÊÊÊ! TÁ CORRETÍSSIMO!

– E então bate a frase: ” > Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve? Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de  forma tão irresponsável e leviana.”

Sério? Outras culturas são tão melhores que o Brasil que TODO MUNDO em TODOS OS OUTROS PAÍSES não usam redes de relacionamento e informam seus dados de forma irresponsável e leviana? Sério? Alguém realmente acredita nisso?

Tá, um otário ignorante lendo isso realmente pensa “éééé verdaaaadeeee…”. Agora, pare, pense, reflita, REALMENTE, OS OUTROS PAÍSES SÃO TÃO MELHORES ASSIM?

Algum de vocês já entrou no MYSPACE? Aquilo é o LAR dos emos, aquilo lá serve perfeitamente pra todo mundo MOSTRAR TUDO DE GRAÇA, TUDO QUE TÊM, ENDEREÇO, TELEFONE, E AINDA COM DIREITO A LINKS PARA SITES DE TERCEIROS, OS QUAIS… Não merecem comentários.
Agora vejamos, FACEBOOK, você já parou pra ler o que tem no FACEBOOK das pessoas comuns? Elas MOSTRAM ATÉ O EXATO SEGUNDO EM QUE SAÍRAM, PARA ONDE SAÍRAM… Ridículo.

Twitter? Igual ao facebook. Fotologs(flogs) e Blogs por aí… Nem preciso dizer nada né?

Outras culturas não dão informações de graça? Sabe, já vi MUITAS E MUITAS RAIDS serem tão bem sucedidas, porque os caras colocam nome e telefone na internet. Ligar pra fazer ameaças é a coisa mais win que existe.

Todo o “humano” comum, o povo, você mesmo, lendo isso, seu otário, você não passa de mais um desse povo, por mais especial que PENSE ser, todos estes da cultura pop ocidental SENTEM UMA NECESSIDADE DE TER SITES DE RELACIONAMENTO E MOSTRAREM TUDO QUE TÊM. O brasileiro só parece ser o mais imbecil porque o Orkut é o ÚNICO que o povo brasileiro (incluindo o professorzinho ali) visita.

Mas não esqueça, existem operadoras que dão informações de graça, como telefones e tal de empresas, ao pesquisar sobre a empresa qualquer um pode conseguir tudo sobre os donos, ou, como é chamado no texto, a classe privilegiada. Sem contar que não é necessario ter o telefone na internet pra receber um desses golpes de extrosão. EXISTE O CATÁLOGO TELEFÔNICO.

Outro detalhezinho. O povo todo que acessa o Orkut são os ignorantes e políticos, pra atacar um político de alguma forma criminosa, o Orkut não é nem perto de necessário. E nenhum criminoso comum brasileiro vai ficar estudando todos os passos de um cidadão qualquer só porque ele parece ter alguma coisa de valor. Até porque todos sabem que só os emos têm coisas de rico. Eles são os alvos, e eu to MUITO feliz que eles sejam os alvos.

Mesmo o texto tendo umas merdas destas, que qualquer um com o Q.I. acima de 10… OPA! Brasileiro tem Q.I. médio de -3… Que droga… Mesmo assim qualquer um com ALGUM Q.I. sabe que dar todas as informações na internet é algo retardado. Porque apesar de ruim, o texto parece ser bom pra “assustar” os ignorantes, e medo é o único jeito de convencer o povo, e é pura verdade, dar seus dados na internet é pedir pra levar um cabo de vassoura no orifício anal.
Engraçado que tem outros caras por aí que dizem “nossa, isso é PUUUUURA verdade!!! eu q sou um cara que adora teorias conspiratórias, percebi que isso é tããããããooo verdade, acreditei em tuuuuuuudoooooo”, esses são os elitistas brasileiros. Ludicrous.

Se eu tivesse tempo ficaria aqui escrevendo mais dessas bobagens, mas eu não tenho. Boa noite.

Favela Pegou Fogo e Ninguém Morreu

Como diria um de meus ídolos, Alborghetti, isso é um absurdo! Uma palhaçada! Sério, qual é? Uma favela pega fogo em São Paulo e NINGUÉM MORRE.

Favelas são “conjuntos habitacionais” (se é que se pode chamar uma coisa daquelas de conjunto habitacional) em que um bando de marginais resolveu montar seus barracos para não pagarem nada pela terra, não pagarem imposto e poderem ganhar dinheiro do jeitinho brasileiro – trabalho informal: tráfico, prostituição, crime organizado, terror, roubos, assaltos e escolas para pequenos faveladinhos se tornarem Fernandinhos Beira-Mar.

E então alguma coisa divina acontece e uma favela inteira pega fogo. Somente 5% da mesma não foi atingida, e NINGUÉM MORRE? COMO ISSO?! Um bando de miserável, desempregado, que faz com que nossos impostos aumentem e a criminalidade piore, são acometidos por chamas divinas e NINGUÉM MORRE?! Sério, vaso ruim não quebra, nem se jogar no chão, né?

Quem dera as favelas do Rio pegassem fogo, isso sim seria bom. Uma maravilha.

Favelas são coisas de gente que não quis aderir ao MST,mas que fazem a mesma coisa. Se apropriam do que não é deles, abusam daquilo, sonegam impostos, não arranjam emprego formal, pioram tudo no país e no município… Rezo para chegar aos 70 com saúde, para chegar com um fuzil em um baile funk, atirar em todo mundo e gritar “AQUI TÁ O MARTELO E O MARTELÃO!”.

O pior é que os direitos humanos protegem esses miseráveis e dão abrigo aos favelados. Não fazem nada além de sugar tudo do país ainda abusam e pedem ajuda. Eu odeio esse governo vagabundo e chinelão. Um governo “enabler”.

National Novel Writing Month

NaNoWriMo for short.

O site é completamente em inglês, PORÉM você PODE ESCREVER NA LÍNGUA QUE QUISER. Não tem problema se é em inglês, alemão, húngaro, finlandês, português, espanhol… Qualquer língua com alfabeto latino é 100% compatível, o problema real é escrever em alguma coisa que não seja no alfabeto latino, daí pode dar um bug no contador de palavras. Mas eu duvido que alguém que lê isso vá querer escrever em afrikaans, né?

A propósito, você pode usar o software que quiser pra escrever, informações sobre o envio do próprio livro serão dadas no meio de novembro.

National Novel Writing Month, que não tem nada de nacional, tem mais pra internacional, mas como eles mesmos dizem, International Novel Writing Month não soa tão bem quanto NaNoWriMo.

NaNoWriMo é um tipo de “competição” que qualquer um pode aderir à, é só gostar de escrever, ter muito tempo livre e… Tédio em excesso. A idéia do mesmo é escrever um “livro” dentro de 30 dias. Sério. Na verdade é escrever alguma coisa próxima a um livro com no mínimo 50.000 palavras. Qualquer coisa próxima a um livro. O objetivo do “jogo” é escrever, é como o jejum do Ramadã, “auto-controle, conscientização, ultrapassar barreiras pessoais” e todas essas frescuras.

Isso pode parecer MUITO assustador, a princípio, mas não é, sério. A idéia da competição é escrever 50.000 palavras em um mês, eles não vão ficar lendo um por um, não vão ver qual tem a melhor história, eles tão se lixando pra isso, o que importa é quantidade, não qualidade. É tudo selecionado por um contador de palavras, tudo que necessita é ter no mínimo 50.000 palavras em um arquivo de texto, com isso já está concorrendo.

A idéia em si é muito mais pela diversão que pela intenção de escrever algo épico, por isso eles não ligam se tem absurdos ridículos ou um shakespeare escrevendo, é tipo um sorteio, nada mais.

Claro que não é qualquer um que acaba conseguindo escrever tudo isso, mas só por tentar a pessoa se torna suprema. É bem como os criadores de Lost fazem, têm um prazo pra escrever qualquer merda que possa passar na TV, não precisa de edição, não precisa de correção, não precisa de lógica ou coerência, só precisa de 50.000 palavras.

Obviamente o caminho até 50K é árduo, tortuoso, depressivo, perigoso e até letal, mas só por chegar lá, é algo supremo. Sério.

Tudo isso é só pra sacanear escritores que passam na faculdade de letras, entram na academia de letras e tentam escrever livros seríssimos sobre a vida e sua singularidade, enquanto vagabundos como Paulo Coelho vão lá e escrevem um monte de bobagem e todos adoram.

Faça o que Paulo Coelho fez e se torne um escritor supremo, sendo medíocre!

O mais legal é que o NaNo nos faz apenas criar, nos força a esquecer toda aquela porcaria de edição, aperfeiçoar uma história que no fim não passa de uma porcaria, não tem nada disso, é só criar, criar, escrever, escrever, escrever mais, escrever mais ainda, beber, fumar, se deprimir com bloqueios, e escrever sobre os bloqueios, assim conseguindo mais criatividade para que consiga escrever mais, escrever muito mais ainda e chegar ao dia 30 de novembro com até megabytes de palavras que não tem nada a ver, enquanto escritores ficam lá bebendo, fumando e se deprimindo, porque dependem daquela porcaria pra comprar o pão na semana que vem.

No final você se torna mais um escritor, mais um mal-sucedido escritor e aproveita a vida de um. De um escritor que não tem dinheiro. E que provavelmente nem vai ganhar algum escrevendo.

Obviamente que é passível de trapaças, mas trapacear em uma competição totalmente pessoal, sem prêmios além de reconhecimento no final do mês… É retardado, a lógica é escrever uma coisa dem 30 dias, não escrever um perfeito livro pra todos verem, já que eventualmente alguém verá.

Então se você, gosta ao menos um pouco de escrever, gosta de livros, tem tempo livre, vá lá, cadastre-se, prepare-se, fique tenso, fique ansioso,  chore, emocione-se e tente. Só por tentar você já é melhor que o resto.

Outra coisa, o NaNoWriMo tem as dicas mais úteis que já vi na minha vida, sério. Nenhum livro de auto-ajuda ou Paulo Coelho jamais faria eu não desistir quanto as dicas inteligentes do NaNo, ao se cadastrar, o email automático de confirmação manda 3 dicas:

1 - Não tem problema não saber o que está fazendo. Sério. Você já leu muitos livros, então tem chance de fazer isso. Não tem problema ir aprontando a história antes, também pode simplesmente começar, mesmo que não saiba o que a história é.

2 – Não edite. Editar é para dezembro. Pense em novembro como um mês totalmente experimental, somente escreva, crie e coloque lá, deixe aquelas frases terríveis, ou coisas sem sentido ali pra apagar depois. Seu editor interior(se é que possui um) vai ficar irritado, mas ele é só um otário que acha que consegue escrever algo perfeito na primeira vez, e sempre falha miseravelmente.

3 - (minha favorita) Diga a todos que conhece que está escrevendo um livro em novembro. Isto valerá MUITO na segunda semana, quando aquela vontade de desistir estiver no seu pescoço, e a única coisa que vai fazer com que você não desista é a vergonha dizer a todos que desistiu, a vergonha de parecer patético na cara deles. Sério, isso é TÃO verdade. O medo da própria humilhação é algo extremamente útil.

3.5 - Vai haver um ponto em que você vai querer desistir em novembro. Tudo bem, não tem problema, todos que já venceram já quiseram desistir, TODOS já passaram por isso. Mas vá em frente, siga escrevendo, vá até o fim. A primeira semana é empolgante e tensa, a segunda semana é deprimente, a terceira semana é muito melhor, a quarta semana vai fazer você querer cantarolar.

Então eu peço, à todos aqueles que gostam, tentem. Seriously. Até porque nem sei se tem uma comunidade brasileira naquilo, e por mais que eu odeie brasileiros, é bom ver alguém da mesma terra em outro lugar. Fora que isso nos dá mais chance de humilhar o Paulo Coelho e seus fãs retardados!

Então cadastre-se e se torne mais um apreciador da arte.

NaNoWriMo !

BTW, se quiserem eu mostro como participar e tudo mais em outro post. Tentarei manter informações atualizadas sobre e colocarei trechos do meu livro aqui, tanto aqui quanto no site.

Rafales ao Brasil – FX-2

É tão engraçado ver estes jornalistas falando na TV  “E mais uma vez o Brasil pensa na proposta de comprar os caças Rafale da frança…” e saber que os ignorantes nem têm idéia do que é um Rafale e devem pensar que são a mesma coisa que o Mirage, talvez com um buraquinho a mais lá atrás.

Sério, a Globo é tão ridícula/controladora/manipuladora que fala sempre sobre a França e faz o pessoal ACREDITAR QUE A FRANÇA ADORA O BRASIL. Sério, ri demais ao ler um BRainwashed em uma mega-trollagem dizendo que se o Brasil entrar em guerra contra os EUA e RU a França iria ajudar o Brasil porque somos amiguinhos rsrs.

Eu não vou me estender e dizer especificações técnicas de cada avião que o Brasil pretende comprar. Razões? Simples: ninguém lê aquelas merdas, quem lê não entende. Então se quer saber SOBRE o avião, entra aqui.

Certo, o Brasil FINALMENTE deu algum andamento ao projeto FX-2, o que é extremamente importante, mas o LULA prefere gastar 3 bilhões com propaganda ao invés de governar de verdade. O jóia é que o povo adora democracia e não percebe que estes são atributos de um governo fascista. HAR HAR HAR!

Então, o Brasil deu andamento à compra de caças.  Vamos começar pelo que o Brasil tem HOJE EM DIA:

A-29, o Super Tucano. Um monomotor. ESTE é o avião produzido pelo Brasil e essencialmente constitui a nossa força aérea.

Pode ser o melhor em sua categoria, mas a sua categoria é a pior, depois da comercial.

Triste, não é?

Pois bem, há anos o Brasil comprou vários e vários MIRAGE da França, pra poder dizer que tem algum avião à JATO nessa joça, porque senão… Seria humilhante demais.

Bonito, e foi ótimo em seu tempo.

Mirage. O Mirage.

O Mirage é um avião que teve uma utilização exímia. Foi um ótimo avião. Foi. Nos anos 70. Estamos em 2009. A força aérea estadunidense é praticamente formada de F-16, F18, F-22 e alguns extras.  Como alguém espera vencer um F-22 com um SUPER TUCANO? Talvez com um Mirage tenha a chance de conseguir chegar perto de alcançar o botão de ejetar.

Então houve a proposta inicial de comprar Mirage-5 da França, os estadunidenses F-16C, os maravilhosos Sukhoi Su-35(se não me engano) e o Gripen NG. Porém com o tempo trocaram o Mirage 5 (porque se comprassem isso seria como trocar um rato por uma camundongo, é menos sujo/feio, mas é a mesma bosta) pelos Rafale, a troca dos F-16C pelos F/A-18 Super Hornet e, de certa forma, a perda lastimável dos Su-35.

Na teoria todos, exceto os Su-35, são MULTIROLE, ou seja, multi-função, são tão bons para ataques terrestres, marítimos quanto fighters (ar-ar, caças). Porém o Mirage é apenas bom para ataques terrestres e medíocre para ar-ar, e o Su-35 é EXÍMIO fighter e ótimo para ar-terra. Não consegui os dados sobre a manutenção.

Vamos por Partes.

Mirage 5- A MESMA BOSTA QUE OS MIRAGE QUE O BRASIL TEM, COM UM NOME DIFERENTE, ERA COMO COMPRAR O Fiat Mille Economy e o Fiat Mille Way, SÃO A MESMA BOSTA, SÓ QUE UM TEM UM ADESIVO A MAIS. Não merece PICZ. Custo de produção de 40 milhões de dólares. O melhor é que ele tem um bom alcance, cerca de 850km ou mais.

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Sukhoi Su-35 – Sem sombra de dúvidas o melhor, melhor, melhor, mais recomendado de todos os outros. O melhor. Sério.

Ele é lindo, ágil, rápido, poderoso, monstruoso. Ele seria perfeito para o Brasil. PERFEITO, e eu, honestamente teria me suicidado se pudesse ter me tornado piloto – caso o astigmatismo não tivesse emergido por um milagre de deus – e eu não pudesse pilotar um desses. Seu alcance máximo é de 1500km. Fora que é o mais barato para produzir, 35 milhões de dólares. Infelizmente não tenho informação sobre o custo de manutenção, sei que não seria a mais cara de todas, infelizmente não seria exatamente barato. O pior é que tem gente que pensa que o Mirage 2000 é MELHOR que o Su-35, como eu rio. Como eu rio.

Sabe qual é o downside disso? Ele seria simplesmente vendido ao Brasil, sem nada de tecnologia, NADA, seria simplesmente pra livrar o estoque e diminuir a manutenção desnecessária na terra-mãe, ou substituir os custos por equipamento mais moderno, se o Brasil comprasse ficaria 100% dependente da mãe Rússia, assim como o mexicozuela.

Sabe por que é uma vantagem ao estado mexicano chamado Venezuela, ou Colômbia, ou Bolívia – sei lá, são tudo a mesma coisa, não sei nem direito onde ficam, pra mim são a mesma porra, é tudo México – ter comprado vários desses Sukhoi para sua queridinha frota? ELES NÂO TÊM CONDIÇÕES DE PRODUZIR, SÃO NADA. Srsly. Eles não podem produzir, não podem modificar, não podem desmontar e, se a MOTHERRUSSIA não quiser, eles não podem consertar, sabem por quê? Porque o México é um NADA, então os ticanos não sabem como fazer nada, se quebrar um pedaço, perdeu.  Infelizmente isso é o que aconteceu com metade dos Mirage no Brasil, graças à queridíssima França. Isso é o que a Ana Paula Padrão e o William Bonner(boner… HAR HAR!) falam quando dizem “Transferência de Tecnologia”, eles não têm idéia do que significa, devem pensar que isso significa que o país tem que dar uns professores para o outro para ensinar sobre a teoria da relatividade.

Não, essa porra de tecnologia é dar um certo nível de autonomia, mostrando como são produzidas partes do objeto, neste caso são aviões. Então se não sabe como montar, ou ao menos QUAIS peças usar pra arrumar, então é 100% dependente do país vendedor, no caso do mexicolívia, a Rússia. O que torna o país capaz de produzir um avião, na verdade, é a capacidade de construir o motor e os sistemas eletrônicos, o resto é fácil, dá pra desmontar e ver ( aquela coisa de retropesquisa, retromontagem, alguma coisa assim). Por isso o Brasil criou algum cara com a inteligência necessária para que queria comprar baseado na transferência de tecnologia, já que o Brasil TEM condições de produzir ou fabricar, mas provavelmente não vai poder fabricar, vai ficar meio dependente dos outros, tendo que comprar motor e sistemas eletrônicos dos outros… Mas é um início.

Beautiful, is it not?

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F-16C Block 52 – Honestamente, odiei minha vida inteira os F-16. E, honestamente, eles são os baratos e práticos dos EUA.

Na prática, são inúteis ao Brasil, seu alcance de vôo é de no máximo 650km, só pense na extensão territorial do Brasil, só pense.

E, o pior ainda é que os EUA pretendiam fazer a mesma merda que a rússia, só vender e fornecer MANUTENÇÃO TÉCNICA. Nada mais, NEM MESMO AS ARMAS PRETENDIAM VENDER, ERAM SÓ OS AVIÕES.

Custo de 50 milhões de dólares.

Avião nojento.

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Agora em relação à proposta atual: O Brasil está em “dúvida” entre o F-18, o Rafale e fazer uma produção conjunta com a Suécia do Gripen NG.

Gripen NG – Honestamente, o JAS Gripen original não era bom. Não mesmo, era um avião meio… Padrão demais, não tinha nada especial, não tinha nada demais, era só um… extra. O lado bom dele? Ele é barato. Tipo um fusca com asas, mas mais moderno, o fusca com asas é o TUCANO. O Gripen NG está em fase de testes e tudo mais (pior ainda para o Brasil), não lembro se ele pode ser usado em porta-aviões.

A maior desvantagem é que ele é um avião “pequeno”, que consome uma quantidade relativamente alta de combustível, digamos que sua ratio seja de (UM MERO EXEMPLO PARA IGNORANTES) 3km por litro. Ele pode carregar até 350 litros, mas tem o detalhe que ele só utiliza metade, porque tem que voltar, né? O alcance máximo dele, na verdade é de cerca de 500km, isso não dá nem pra atravessar o Rio Grande do Sul. Imagina uma porra dessas atuando na Amazônia, uma piada.

Na teoria, a produção conjunta seria boa, pelo teórico nível de tecnologia que o BR conseguiria, mas o que aconteceria na verdade é que o motor e os sistemas ainda seriam importados, o Brasil só serviria como um operário ajudando a testar o avião, tendo autonomia pra poder consertar o avião, sem encher o saco da Suécia.

Negócio ruim para o Brasil, mas é uma proposta interessante, já que seria um projeto conjunto, em teoria, mas na prática seria uma merda mesmo.

Avião bonitinho, até...

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F/A – 18 Super Hornet – Um avião bom, BOM, não muito além disso. Acredito que a maior vantagem dele é poder ser levado em Porta-aviões (por isso é tão útil aos EUA), ele é carrier-based. Eu gostava dele quando era pequeno, mas com o tempo eu cresci e conheci o Typhoon. O Super Hornet finalmente tem a capacidade de Tanker, reabastecimento no meio do ar, coisa que, acredito eu, todos os mirage possuíam, os F16 também, o Rafale provavelmente, o Gripen eu não sei, mas a probabilidade é alta. Seu alcance máximo é cerca de 2300km, o que é monstruoso, porém, para isso, são ocupados mais que a metade do espaço para armamento. Ou o otário que escreveu na wikipedia é um retardado e esqueceu que isso é distância de vôo máxima e não o alcance, então o alcance não passaria de 1150km, se este for o caso me corrijam.

O lado ruim mesmo, é que é a mesma proposta que o F16C e os Su-35. Só vender os aviões. Com um pouco de pressão o governo conseguiu fazer os EUA pensarem em dar alguma coisa, mas DUVIDO que seja algo além de “como produzir o vidro da cabine, como fabricar o trem de pouso e mostrar a milimetragem de dois terços dos parafusos(Não todos)”. O que, inevitavelmente, é horrível.

Pode até carregar todas essas coisas, mas os EUA não iam nos dar nem 1/4 disso.

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Rafale – O Rafale, na verdade, é uma evolução do Mirage, é tipo o New-Mirage, um New-Beatle, algo no mesmo estilo do Mirage, mas bem mais moderno. Depois do Su-35, a melhor opção para o Brasil, em minha opinião. O Rafale é um bom avião, ele é algo meio equivalente ao F-18, um pouco melhor em vários aspectos, fora que as asas em Delta dão melhor manobrabilidade. Pessoalmente eu sou um fã de asas em delta, mas o Rafale e o Gripen são os que eu menos gosto, não tenho idéia da razão. Tem o exímio alcance de 1.850km, maravilhoso para o Brasil. Pode ser utilizado em Porta-aviões. A França também pretende vender todas as armas necessárias ao Brasil.

O lado ruim dele, na verdade, é que ele é o mais caro, seu custo de produção para a versão da marinha é cerca de 90 milhões de dólares, é cerca de 180 milhões de reais, sua manutenção também não deve ser barata. Mas ele parece ser ótimo para ataques ar-terra, é bom para ar-ar. O ruim, é que como os americanos, os franceses pretendem dar apenas parte da tecnologia, porém dever ser bem mais que os americanos, mas ainda não 100%. Ou seja, não seremos capazes de produzir os nossos próprios Rafale, teremos que montar com motores e sistemas importados, seu alto custo também não tirará os TUCANOS do ar.

Mesmo sendo caro, parece ser o melhor negócio para o Brasil, o Lula aceitou de cara porque é retardado, mas com uma pressão dos caras que entendem conseguimos um pouco mais, parece ser o negócio mais certo.

Ele me lembra um pouquinho o F-16... Talvez por isso não goste tanto dele...

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O Governo Brasileiro anunciou não-oficialmente no dia 07/09/2009 que o vencedor do Programa FX-2 é o Dassault Rafale, e tem a intenção de comprar 36 Rafales com transferência “total” de tecnologia por parte da França. Os fabricantes ainda têm 9 dias para apresentar suas propostas, era pra ter sido finalizado dia 21, mas como o negócio do Rafale não é tããããããooo bom assim (já que essa história de TOTAL não é total), vão dar mais uma chance para os americanos e suécia nos darem algo mais. Duvido que a Dassault vá mudar seu negócio, os amerifags no máximo vão dizer alguma coisa sobre os botões… A suécia também não parece que vai mudar alguma coisa.

Então, é bem provável que daqui há uns 4 ou 5 anos o pessoal em SP e DF vejam uns Rafales voando no dia 7 de setembro. Com muita sorte o RS também. Uma pena que não receberíamos muita tecnologia pelos Su-35, mesmo tendo os novos 37 e 47 no ar… Ter Su-35 na força aérea seria maravilhoso.

Como algum imbecil troca Mirage 2000 pelo Mirage F1? Nossa...

O mais hilário é que, ao procurar nas imagens do Google por “Mirage” apareceu o maior mirage de todos os tempos, provavelmente a invenção mais aterrorizante de todas: O MIRAGE 2000 F-1 !!!!

Para encerrar este post, mostrarei uma imagem do Typhoon, outra do Su-37 e um vídeo, provavelmente do Sukhoi Su-27.

Beautiful, just beautiful. (Ace Combat 5 e 6)

Su-37 013 (Ace Combat Zero e 6, supostamente o 4 também)

Bambam quer ser Deputado

‘De hoje em diante, meu foco é a política. Vou virar deputado’, diz Kleber Bambam

… Segue a notícia (link acima para o original, não tenho nenhum crédito pela mesma):

Depois de Mulher Melão, é a vez de Kleber Bambam anunciar que vai ingressar na carreira política. Durante a inauguração do restaurante Madashi, nesta terça-feira, 21, em São Paulo, o ex-BBB falou do seu novo objetivo.

“De hoje em diante, meu foco é a política e vou virar deputado. Estou estudando ainda se vai ser federal ou estadual e ouvindo algumas propostas para ver por qual partido vai ser”, disse.

“Já vivi os dois lados da moeda: o lado ruim e o lado bom. Vou focar o esporte, a saúde, a educação. Já estou montando minha equipe e daqui um mês vai estar tudo formalizado”, prometeu.

Bambam pretende usar sua popularidade no reality show para sua nova carreira. “Vai ser uma oportunidade que eu vou ter, porque agora eu devo ao povo. Eles votaram em mim para eu ganhar o Big Brother, é uma troca, agora é hora de eu ajudar”, afirmou. “Já pode lançar que eu vou vir como deputado e com força total”, completou otimista.

Agora olhe isso:

…

Acredito que ao ler todos nós pensamos o mesmo.

Por isso tenho vergonha de ser do brasiu. Tudo graças ao Jornal Nacional 40 Anos.

Brasil !

Por que ter medo de bancos

OBS.: Este post contém VERDADES. Isto se baseia em uma história real. Todos os nomes aqui citados podem e devem ser relacionados à pessoas reais.

OBS.2: Este post é loooooooongo, se você é retardado pode necessitar de MINUTOS de atenção para ler.

OBS.3: Este post é meramente informativo, ele não tem a mínima intenção de fazê-lo lutar por ideais ou planejar uma revolução.

Vocês já ouviram falar em bancos, certamente.

Vocês têm alguma coisa relacionada ao banco: salário, conta, poupança, crédito, qualquer coisa. A economia praticamente precisa dos bancos atualmente.

Então, se têm um Q.I. acima de 2, vocês SABEM que bancos lucram MUITO. MUITO MESMO, NÃO É TIPO GANHAR NA MEGA-SENA 8 VEZES SEGUIDAS, É MUITO MAIS QUE ISSO, INCONTÁVEIS VEZES MAIS QUE ISSO, É UM TIPO DE PROGRESSÃO GEOMÉTRICA MONSTRUOSA. Mas isso não é tudo. Nem perto. NEM PERTO.

Se você lê isto agora é porque: 1) Você descobriu essa página procurando no google(ou algo do gênero) sobre algum jogo ou alguma notícia que viu no jornal, e evidentemente a primeira página do site de pesquisa não era suficiente; 2) Você procurou por algo mostrado em alguma tag e pensando ser algo completamente diferente encontrou isto; ou, o que eu considero o mais impossível 3) Você gosta de ler, e gosta de ler blogs, e leu algum pedaço de algum post e resolveu abrir e ler. Obviamente, não importa qual a razão, você muito provavelmente se arrependeu. Mas o interessante é que pra encontrar o meu blog, há um requisito: você precisa ter um Q.I. acima de 100 (grande povão brasileiro nem tem idéia do que eu estou falando agora, ou talvez sim, porque o fantástico lhes mostrou).

Agora, ao que interessa. Se está lendo ainda, é porque tem um Q.I. acima de 100 e tem muita paciência.

Uma coisa que sempre pensei ser extremamente interessante em ocasiões sociais é que SEMPRE, SEMPRE tem um daqueles caras metidos à “eu sei tudo de tudo, eu sou o gênio, eu ignoro conspirações, EU SEI A VERDADE”, obviamente ele é o cara que mais fala no círculo de gente e ele nega e humilha 90% dos que usam algum argumento, mostrando que eles sabem tudo, mostrando que são arrogantes e não precisam das opiniões do resto. Isso é tão hilário, porque se eles realmente fossem tão mestres assim eles não estariam em tais ocasiões, tampouco estariam se mostrando mestremen para que todos lhe julguem mestre. Um mestre ficaria quieto em um canto, ignorando tudo, pensando, ou tentando aproveitar a ocasião, porque a maior parte do tempo suas vidas são ruins/estressantes/terríveis/falhas.

Então, sempre é muito hilário quando estes “mestres” estão debatendo política ou economia, – religião é o tema que ABSOLUTAMENTE NENHUM “mestre” CONSEGUE ENTENDER, ENTÃO FALAM A MESMA MERDA DA SUPERINTERESSANTE, é inútil debater sobre religião nestas ocasiões – e é engraçado ouvi-los negando todos os argumentos, mostrando que eles sabem. É mil vezes melhor que assistir qualquer debate. Estes “mestres” se consideram os caras mais inteligentes, os caras com o maior Q.I. do recinto, se possível do mundo. Então eles vão lá e falam sobre economia e começam aquele assunto óbvio: “negócios que dão lucros”, eles que sabem e guardam a cartada para quando ninguém sabe mais o que falar. Então quando ninguém mais sabe o que falar eles vão lá e dizem a coisa mais sábia de todas da noite(lógico, para eles é muito sábio…) “Sabem o que REALMENTE dá dinheiro?… Imóveis! Há! (IN YO FACE!)”.

Então alguns, mais ignorantes ficam meio “quê?” e outros mais sábios “é verdade…” E no fim ele é dito como o sábio. Aqui eu quebro sua cara.

Não, imóveis não dão tanto dinheiro. Só porque você pagou MUITO por sua casa e sabe os juros que pagou, então logo conclui que juros deste tamanho multiplicado por 100, 1000, 50000 clientes! .RIOS DE DINHEIRO!

Wrong, sir! Wrong.

Poças de dinheiro. Poças, comparado ao que acontece na verdade, não são nada.

Certo, imóveis rendem. Sim. Uma casa tem um valor de 25000 para ser construida, sendo que a construtora abusa de vários preços por fins lucrativos. Há muito tempo atrás um cara disse que imobiliárias não ganham dinheiro, quem ganha é a construtora, errado. A imobiliária ganha de duas a 5 vezes mais que a construtora, por casa. Cada cliente pensa em um projeto de casa, a construtora coloca entre 25-100% no preço dos materiais. Então a imobiliária, que “ajudou” o comprador a encontrar a construtora, vai lá e coloca um preço de 60-500% no preço aumentado da construtora, e ainda cobra altíssimos juros. Se multiplicarmos isso por 100, 1000, 50000, sim, o lucro vai chegar nas casas dos 10 zeros, ou muito mais. Mas isso não é nada.

Quando a constituição americana foi criada, ela foi assinada por caras que manjavam destas sacanagens, eles sabiam que coisas do gênero eram cruéis, mas o pior ainda podia vir, e acabaria por vir: os bancos. A constituição foi feita na esperança de que os bancos não tomassem o poder. Algo que foi esquecido ao longo das décadas e no início dos 90, foi totalmente ignorado. Ao contrário disto, a “constituição brasileira” foi feita e refeita inúmeras vezes, e de modo que sempre algum banco ou outro tomasse o poder.

Sabe o que é pior? Nem 10% da população sabe disto. Talvez alguns estudantes de direito tenham manjado disto, porém eles sabem que é inevitável, e agora irreversível.

Vou explicar de forma simples por que os bancos são muito mais cruéis que imobiliárias.

Você já viu o filme “Diamante de Sangue” ? Deveria. Ele mostra o que os bancos e joalheiros fazem em relação a jóias e diamantes. Algo MUITO lucrativo, mas não chega perto ao que os bancos sabem fazer com um país.

Você certamente já ouviu sobre o Banco Central, certo? O Banco Central é o banco que imprime o nosso dinheiro. O que produz nosso dinheiro, aquelas prensas que saem várias notinhas que aparecem em 90000 filmes. É lá.

Certo, parece uma instituição necessária. Mas você sabe que o Banco Central é uma instituição privada? Pois é, por mais que neguem ou não falem(aqui no Brasil eu nem sei) ela ainda é uma instituição privada, com vários sócios, que lucram, e muito. Muito.

A função do Banco Central é “estabilizar” a economia, não deixando que o povo tenha dinheiro demais. Empresta o dinheiro necessário ao sustento do país. O suficiente para cobrir os rombos que senadores custam [...] – Você sabia que CADA senador custa mais de 30 MILHÕES de reais por ano? Cada deputado e esses cargos “menos importantes” custam entre 6 e 26 milhões por ano. CADA. Não esqueça disso. CADA. Sabe quanto um médico ganha por SALVAR UMA VIDA? Pelo S.U.S., nem cinqüenta centavos. 50 CENTAVOS, R$0,50. Por salvar uma vida, ou pelo menos ajudá-la. Não vou negar, médicos não passam fome, por mais que “ganhem muito” por ano, dentre 20-60 mil por ano, um clínico geral, especialistas variam muito, nem tenho idéia. Certo, um médico não passa fome, vive bem. Mas você sabia que um médico pode passar até 48 horas trabalhando? Pouco menos que isso, questão de MINUTOS menos que isso. Para que possa sustentar sua família bem.
Enquanto isso, um mísero deputado chega a ganhar 100 mil por ano, por trabalhar de terça à quinta, das 9 às 16. Com pausa para o almoço. SEM CONTAR OS BENEFÍCIOS para despesas de viagens, combustível, casa, tudo isso é muito estressante para um político, então ele merece ter suas contas pagas. – perdoem-me por descontinuar, mas há coisas que MERECEM ser ditas. [...] O suficiente para cobrir os rombos que políticos custam e para sustentar estes vários projetos que jamais saem do papel, mas o papel colorido aquele com oncinhas e peixinhos vai embora. Porém, o Banco Central é uma instituição que visa lucro. Lucro. Ou seja, ele não dá o dinheiro ao país, ele não dá o dinheiro, ele não serve ao governo. O Banco Central é uma instituição privada, que EMPRESTA o dinheiro, cobrando juros, no Brasil eu não sei quanto, mas imaginem o seguinte: a cada real que o Banco Central empresta ao país, é adicionado um juro de X%, fazendo com que o governo fique devendo 1 real + x% de real a CADA real que sai, e o valor que sai por leva é imenso, ou seja, funciona como um sistema de Juros sobre juros, então o governo se torna um escravo de um banco, tendo que pegar mais dinheiro do BC para que possa pagar a dívida com o próprio BC, sabe quando dizem que 50% do nosso salário é imposto? Esses 50% são para cobrir os originais 27% por pessoa, o “extra” é o que o governo quer de volta para que os políticos não tenham que ajudar a pagar a dívida do governo, ou seja, só o povão paga, os políticos não.

O valor do papel dinheiro é considerado o valor do ouro da nação, porém isso deixou de ser verdade há muito tempo e se tornou apenas números em servidores trancados. Dessa maneira, o BC libera o dinheiro que quer ao mercado, controlando, para que saia caro a quem precisa comprar o dinheiro, e para que não haja excesso e e o preço do dinheiro jamais seja baixo da margem de lucro. Gerando mais lucros, jamais negativos. Jamais.

Imagine que toda a população soubesse disso. Eu diria que nos tempos da Grécia Antiga (com todas as civilizações da época incluídas), isso não seria um problema, o banco poderia ser facilmente cercado, seus donos mortos por gente com orgulho e dignidade, já que na verdade o que valia à eles era seu prestígio, honra, fama. Lógico, o dinheiro também contava, mas o prestígio da época valia muito mais, fazendo como com jogadores de futebol hoje em dia, um homem com muito prestígio era até pago para ir almoçar no restaurante X, para visitar a casa de tal pessoa, porque assim ambos ganhavam um bônus de prestígio. Com o capitalismo isso tudo acabou. O que conta é o dinheiro. Os soldados, os políticos, todos relacionados ao governo estão lá por um soldo, não por prestígio. Estão lá pelo dinheiro, e se é dinheiro que interessa, quem tem pode facilmente comprar quem quer. Quem tem o dinheiro, no final das contas? Os sócios dos bancos, principalmente do Banco Central, não o governo em si;(salvo aqueles grandes fazendeiros, empresários e todos os políticos graúdos). Então, por míseros milhões, o Banco Central poderia comprar todo o exército e metade do povo, fazendo com que os que se puserem contra isto fossem eliminados (de uma forma ou de outra) e novos, que fossem à favor do modo que o BC comanda a economia, tomassem o poder e tudo seguisse normalmente.

Sabe o que é pior que tudo isso? Eles podem fazer tudo isso de modo que o povo JAMAIS perceba. E tem gente que chora com aquelas historinhas de pessoas que sofreram durante a ditadura e cantores mimimi que escondiam opressão no lugar de amor em suas músicas. Bobagem.

E o pior dos piores: o Brasil JAMAIS vai se livrar disto. O Brasil jamais teve e jamais terá um povo que se orgulhe de ser brasileiro, que tenha a bandeira do Brasil no lugar da alma. O dinheiro SEMPRE vai comprar todo e qualquer brasileiro. (Isso me lembra muito um presidente de 9 dedos que comprou milhões de votos com Bolsa Família, Bolsa Gás, Bolsa Cerveja, Fome Zero, Sede Zero, Bolsa Lápis, Bolsa Poeira… fazendo vagabundos se sustentarem com bolsa não-sei-o-quê e jamais arranjar um trabalho. Nego vivendo às custas do meu imposto. Lúdicro.)

Ou seja, é inevitável.

“nigger nigger my nigger nigger nigger.”

Engraçado, sabe quandos bilhões o BC arrecada por ano? Nem eu. Mas ele quer MAIS. MUITO MAIS, assim como os políticos, sabe quanto os políticos arrecadam por ano? MILHÕES SEM CONTAR OS BÔNUS, mas eles querem MAIS, E MUITO MAIS, então desviam centenas de milhares a milhões de verbas públicas para financiar suas humildes mansões.

Por isso não adianta ter esperança sobre o Brasil, nem daqui há 1000 anos essa joça vai mudar. Não mesmo. São utópicos estes que pensam que daqui há umas 3-6 gerações o Brasil vai ser muito diferente. Nem adianta comentar sobre os que pensam que vão mudar algo em 10 anos.

É isso aí, brasileiros. Viver aqui é levar na bunda e adorar. Pena que nem todos admitem, mas muitos vão lá na parada gay, porque eles sabem que tomam na bunda e adoram, levam mulher e filhos. Porque todos vão levar na bunda, e vão TER que gostar.