Coisas maravilhosas como preconceito, assassinatos, acidentes, catástrofes, guerras, conspirações e civilizações avançadas exterminadas por JANX.

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Outro trabalho de produção em inglês

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Como amo esses trabalhos.

The Untold Case

   Detective Inspector Widelson

DAY 1

3 AM

It is a stormy night, the wind blows hard, the branches hit the windows, the blinds hit the walls. The storm muffles the screams and the glass breaking, after some minutes there is only silence and the smell of death.

8:03 AM

The mother comes and despairs over the lacerated body of her daughter, Lucimary. She runs to the phone.

11:57 AM

The police arrives and there are three people on the scene: Muriel, the mother, Amanda, Lucimary’s best friend and Pancho, Amanda’s boyfriend. Detective Inspector Widelson arrives on the scene minutes after the police.

The Lukawlawahe family was known for their… Peculiarities, in the whole town.

The victim.

Lucimary. She was a very unique, mediocre and sad, sad, monstrously sad little thing. An schizophrenic, hypochondriac, damn ugly and utterly dependent on others’ attentions.

The mother.

Muriel. What can we say? Redhaired, possessive, jealous, nymphomaniac, control-freak, known for her conjugal unfaithfulness.

The drunk.

Eustace. Lucimary’s father. Cheap, constantly drinking to forget the problems of his life, has a brother, Jack. And his only fun is drinking his Virgin’s Sweat¹ and admiring his Oriental Knives Collection.

The best friend.

Amanda. Jealous, has the beauty of a festered² knee, envious and is Pancho’s fiancée.

The stalker.

Pancho. Is a member of a prominent gang. Has a peculiar wooden eye, obsessive and he is rumored to have killed at least three people.

The dolphin hunter.

Uncle Jack. Has a scar side to side on his face. Uses an eye-patch, lost his hand and his eye when a white dolphin attacked his boat and since then he spends his days and sleepless nights watching the ocean in the docks, awaiting for the moment when he finally sees the white dolphin again and can have his revenge. Oddly enough when he finally rests he listens to David Bowie.

12:06 PM

Detective Inspector Widelson examines the scene, he enters the living room; it is one of those mansions where the first floor has no ceiling and there are stairs leading to the second floor; the mirrors on the walls are all broken, the coffee table has two broken legs, there is broken glass, a mop and a bucket with blood stains, a lot of hair, scratching marks and broken bottles everywhere; there is a wooden chair impaled through the sofa, which is on top of the chandelier, that is gently swinging. The body is laying on the floor directly below it; he looks at the body. It is bent and her left heel is touching her right shoulder, there is a huge tear on her torso that seems to be made by a hook. Only her left eyelid is open and there is a hammer stuck there; there are cuts and bruises all over her body but mainly on her elbows and notably there are twenty apparent stabs on her back. Clear signs of fighting.

 12:22 PM

Detective inspector Widelson finishes examining the scene, he asks a police officer:

- What have you found on the scene?

- Detective inspector, you’ll be surprised with what we found here: We found a huge fishhook inside the right eye socket, a Oriental Kitchen Knife that apparently slid under the cabinet and a half empty Virgin’s Sweat broken bottle.

- Is that all? – Said the Detective Inspector Widelson.

- No, we found a nine inch pink dildo beside her. It looks like it was used, only the exams will say. And these letters inside the sofa.

- Which sofa? – He takes the letters.

The officer points to the sofa stuck on the chandelier.

- I see. – The Detective Inspector Widelson replied.

01:38 PM

Detective Inspector Widelson interrogates the mother that cries strange tears.

- Where were you – ma’am – this night?

- With my husband, mister!

- Where exactly?

- At home.

01:42 PM

- Where were you, miss Amanda, this night?

- With my boyfriend, at a party with his gang-family, I mean!

01:44 PM

- I’m crazy to hear about where you were…

- Just as my honeybunny said. – Pancho say it sobbing.

- And where was that?

- At my family’s house. – And bursts into tears, kneels and screams.

02:40 PM

Detective Inspector Widelson lights a pipe, sits comfortably on the couch and starts going through the letters.

02:47 PM

One interesting letter from her mother gets his attention.

“…you know how I feel about your drunken father, I need some really trong bad boy like Pancho. So you listen carefully: if you give him so much as a look you wont be able to regret it afterwards. Your dear loving mother, Muriel”

One from her best friend.

“Why can’t you listen to me? You need help, sweet pie. I know some great doctors in town who can help you with a many medicines that will keep you calm and quiet. And you will stop crying and laughing at the same time… No one can take you and your ‘mimimi’ anymore! You must do something, or we will.”

One – bizarre – from Pancho.

“I can’t stop thinking of you and your giant underwear, I want to feel you and your dildo. Soon. Please. I need you. I want you.”

A last one from Jack to Eustace, from the day before, which seems to have gone to the wrong address.

“…I still couldn’t find that damn dolphin! I swear to God I’m gonna kill someone if I don’t find him tonight. That daughter of yours looks like perfect target practice for my harpoons.”

11:02 PM

Detective Inspector Widelson, stuttered at the case, goes home.

DAY 2

9:23 AM

Detective Inspector Widelson arrives at the crime scene, and a police officer informs him that Pancho tried to invade the house that night, being promptly arrested and denying to answer why he was there.

10:42 AM

Detective Inspector Widelson receives word that Jack was found dead at the docks.

15:17 PM

Jack’s family were notified by Detective Inspector Widelson. Entering the house to have some coffee during the bad news.

- So… Thank you for the coffee. What I am going to say right now is terrible.

- Is uncle Jack dead? – Muriel asks.

- Well… Yes. You’re, strangely, right. How come you made that guess? – Detective Inspector Widelson suspectingly asks.

- Is it true? – “Surprised”.

- Yes, indeed. His body was found floating in the docks with a rope around his neck.

Eustace doesn’t say a word, he has only tears in his cheeks. Goes to his room with his collections and toys. Detective Inspector Widelson follows him, very quietly – like if he was just going to the bathroom, and noticed the three missing Oriental Knives from the Oriental Knives Collection.

DAY 3

12:01 PM

Pancho is released from jail due to the lack of evidence.

DAY 4

22:50 PM

- Eustace! I’m tired of calling you. – Yells Amanda, who is waiting for dinner.

Not a single sound.

- Eustaaace!!! – Why don’t you take a bath you old man… You stink! – Says it opening the door.

And a yell in middle of the night:

- Oh good heavens!!! – Amanda covers her mouth and calls for Muriel when she sees the body of Eustace, lying on the floor.

By the end of the night they found that he has been dead for three days.

¹ Virgin’s Sweat: An exotic drink. Ingredients: 1 glass of tangerine juice,  ½ glass of aguardente,  1/3 glass of condensed milk. How to prepare: put it all in the blender with ice.

² Fester: putrefy, canker, rot, decay.

 The ending of The Untold Case

 

DAY 5

03:42 AM

Detective Inspector Widelson notices there is a cable on the wall of the living room leading to a hidden camera. Moments later they followed the cable and found a recording device with a tape. They rewind the tape, sit and watch it. It begins with Pancho setting the camera and throwing a kiss with a lunatic’s face to it, he goes out and nothing happens. Detective Inspector Widelson fastfowards it and Lucimary comes downstairs crying with the letters on her hands and she hits them on her head yelling and stuffs them into the sofa, suddenly she starts running in circles and screams. She goes out of the camera’s view and comes back with a cement panel on which are three Oriental Knives glued. She places it on the floor and starts jumping on it backsided. She does it seven times, she gets up and one of the knives is stuck on her and she doesn’t notice it. She takes the panel away and comes back with the mop and the water bucket and cleans the blood off the floor. She moves away from the camera again and comes back with the chair, and starts swinging it on the mirrors and bottles, infuriated she stabs the chair three times on the sofa, on the fourth time she pierces it and leaves it there. Soon, she tries to lift the sofa but is unable to and breaks the coffee table’s legs and uses it to carry the sofa upstairs, there she places the table as a ramp and pushes the sofa through the chandelier, she grabs the table and jumps on the sofa which is stuck on the chandelier but drops it and starts screaming and pulling her hair; she pulls a pink dildo from her pants and spits on it, and soon drops it. She swings the chandelier, gains momentum and jumps to the stairs, where she rolls downwards and ends up right below the chandelier and remains motionless, the knife is no longer stuck on her back.

Detective Inspector Widelson frowns and covers his face with his hands. He fastforwards it and Muriel appears, holding a bottle of Virgin’s Sweat, terrified with the moment, she drops it and runs to the phone, Pancho and Amanda arrive in a few minutes. They sit and talk and suddenly Jack slams the door, hugs Muriel and proposes her marriage. She says ‘no’ and threatens him. Pancho has not stopped crying since they arrived.

Days later, some witness goes to the Police Department and tells that he saw old Jack on the docks staring at the ocean, as always, when he suddenly cried out: “- It’s enough!” and would finally give up his hunt for the white dolphin, turned around and started walking away when he stumbled on some ropes and fell in the water. When the witness finally got there it was too late.

A year later the exams finally arrive from the lab showing that the dildo hadn’t been used for six months. And that our dearest, drunk, Mr. Eustace died from an alcoholic coma.

Observation after the case: The day that Lucimary’s death was reported on the newspaper, her neighbours had a barbecue uniting the whole community. And later nominated as the Party of the Year by The New York Times, The Washington Post and G-Magazine.


Long time, kein престол

Muito tempo desde a última postagem. Razão? A mesma de sempre.

Como ninguém sabe comecei a gravar alguns gameplays divertidos e tudo mais, tava querendo fazer uns livestreams de jogos e tal mas meu pc nem deve suportar isso e é um porre fazê-lo em algum site legal, also zero público. Não dou uma foda, faço o que quero.

Já até esqueci por que vim postar aqui, então não interessa mesmo, só deixarei gameplays aqui. Todos os que upei até agora, actually. Fun fact: gravei eu jogando todo o Call of Duty Black Ops em fevereiro do ano passado, desde lá queria fazer um video review daquilo e nunca fiz, triste né?

Gameplays de Ace Combat Assault Horizon – PS3
E pqp, a trilha sonora desse jogo é demais.



Gameplays de Red Orchestra 2: Heroes of Stalingrad – PC
a trilha sonora desse é igualmente máscula, épica e vitoriosa.




E muito mais…

Tem outras de Call of Duty Modern Warfare 2 no ps3 também, mas fiquei sem saco de pôr todas aqui, só gosto de uma mesmo, se quierem ver é só acessar meu canal.

Só ficou faltando skyrim, soon, my children, soon.


Trabalho de Produção Oral e Escrita em Língua Inglesa

A faculdade como um todo tomou muito do meu tempo e do meu ânimo pra ter saco para fazer qualquer coisa útil, entretanto nunca tirou a minha vontade de trollar, sacanear ou aproveitar de um tema para abusar da ridícula criatividade da qual sou dotado.

Tendo uma disciplina como essa, tive a oportunidade de fazer uma propaganda sobre Rapist Glasses em vídeo e escrever um conto de fadas porque a professora é uma não-vencedora que passa seu tempo de divorciada fora da faculdade assistindo filmes de comédia romantica ou romances baratos, como o filme da cinderela ou sei lá o quê, como ela é dotada de uma criatividade profundamente não grande, ela nos deu como trabalho final escrever um conto de fadas em inglês, qualquer conto. Deixo aqui a minha obra prima, um pouco inspirada em Monty Python.

Segue o quote com o arquivo como foi impresso para entregar a ela:

Little Red Riding Hood, as told by Montgomery Solidified Snake

Once upon a “the inevitable progression into the future with the passing of present events into the past”, also known as “time”, there was little house in a dark forest. In this house, lived a humble woodcutter and his wife, both were feeble and  apparently anemic, and their daughter.

The couple were weak due to unknown causes, possibly some sort of genetic disease, however their daughter was seven feet tall, had long and strong arms, long and strong legs, her bosom barely developed, and strangely, on her face, grew a most uncommon and large bulky sort of hair, that resembled that of the most gruesome and uncivilized Vikings, barbarians and lumberjacks. While the woodcutter and his wife could barely saw or chop some firewood per day, their daughter – Little Red Riding Hood – could amazingly break whole logs with her knees, ground colossal trees with mere punches and gnaw rocks, iron and trees to suit her needs.

And in the middle of this deep dark forest, there lived a vicious wolf of the Canis lupus familiaris species.

One day Little Red Riding Hood set off to take some grilled beef and toasted deer meat to her grandmother, who lived deep in the forest, while going to her grandmother’s house, she spent her time not singing, leaping and whistling, but punching and kicking trees, and gwnawing at the occasional bear, for it was a peaceful forest. After some time Little Red Riding Hood had to wipe her nose on a log, she was unpleasantly surprised at the possibility of having catched a cold.

The vicious and voracious wolf saw Little Red Riding Hood and thought “She looks very good to eat!”, ran towards her, stopped at her feet, looking upwards to her tall bearded face and asked “Where are you going, my pretty one?” with a tenacious and famished voice.

“Oh, kind sir, to my grandmother’s!” replied her, with the sweetest voice of an angel.

“Ha! Ha! Ha!” cried the wolf and dashed off through the forest, towards the grandmother’s house.

Arriving at the grandmother’s house, a little wood house with smoke coming out of the chimney,  the wolf with great subterfuge circled and sniffed through the house, trying to scare the poor grandmother.

“Knock-knock-knock!” went the wicked wolf. The door opened wide, but it wasn’t grandmother who opened it, it was Buzz Aldrin, America’s number two spaceman, for this was not grandmother’s little house at all, but the headquarters of NASA, the americans space research agency. The wicked wolf was shot by security guards while Buzz Aldrin placed the flag of the United States of America on its corpse. So all was quiet in the forest again.

The humble woodcutter and hist wife sold their story to Warner Brothers for forty two thousand dollars and their daughter to a suspicious Russian entrepreneur for twenty thousand liters of vodka and some potatoes. NASA agreed to limit the number of nuclear tests in granny’s little house to two on Thursdays and one on Saturdays, after tea. With the money the humble woodcutter bought a Porsche and drove it through a bus station after drinking four kegs of vodka and died on his way to the hospital, his wife dropped a lantern on the wooden floor of their house, after spilling a keg of vodka, her burned corpse was later recovered by some C.I.A. agents and never heard from again.


3 meses e meio de um homem morando sozinho.

Depois de um enorme tempo sem contribuir com nada de relevantemente útil aqui, não por falta do que postar, porque tenho muito, por falta de tempo e vontade na maior parte do tempo.

Então vamos resumir os últimos 3 meses e meio de faculdade em alguns fatos cotidianos aos quais eu não estava acostumado, porém creio que não são exclusivos à minha pessoa.

A princípio foi o período da minha vida, melhor momento de todos, tudo parecia perfeito, sabendo que eu saí dos 20 anos de inferno e vim para a terra, eu na hora disse “EU MEREÇO INTERNETS DE 10MB.”, na verdade eu merecia ser deus, e eu sou, até certo ponto, porém 10mb de internet pareciam bons o suficiente, liguei meu computador na TV, usando o modo luxuoso, comprei um sofá absolutamente divino e preto por míseros 850 dilmas, foi muito maravilhoso. Logo no segundo dia morando sozinho, minha TV/monitor queima, e eu fico à mercê do destino; digamos que plugs do fio-terra não devem ser forçados em tomadas comuns com dois furos redondos e dois compridos. A comida em casa foi aos poucos acabando e sem dinheiro pra poder comprar mais no mercado, comecei a ter que cogitar almoçar na faculdade, no RESTAURANTE UNIVERSITÁRIO, ou refeitório, não sei.
Até que a comida acabou e eu TIVE que começar a almoçar lá. A comida não é ruim, comparado ao preço de 2,50, entretanto a comida também não é boa. Ela é abusivamente sem gosto. Sem sal. Sem gosto algum, sem textura. Sem tempero. Sem nada. E se chegar muito tarde, a comida é até sem comida. Até mesmo o suco do RU é um mistério, é algo estilo suco do chaves, de limão, cor de laranja e com gosto de abacaxi, é um desafio descobrir de que é o suco, mesmo bebendo ele. Aos poucos eu fui aprendendo que cada comida fica 5% melhor a cada 3kg de sal do RU, e então comecei a ir experimentando em todas as comidas, e descobri que TUDO no RU fica melhor com o sal, até o suco.

Vivendo como um universitário comecei a adquirir novos hábitos, como quando não tiver nada pra beber em casa, comprar bebidas alcoólicas. Descobri que comprar whisky e vodka não são hobbies, prazeres ou desperdício de dinheiro, são investimentos futuros que se faz para melhor aproveitar as noites.

Descobri que existe gente MUITO BIZARRA no mundo, MUITA GENTE ESTRANHA, e eu descobri que existem muito mais homossexuais no mundo do que eu pensava; chega a ser triste poder contar nos dedos o número de homens heterossexuais que estudam no meu prédio. O lado bom disso é que a competição é muito mais baixa. HEH!

Vivendo e aprendendo na cidade quasi-grande fui descobrindo o caminho milenar dos ônibus, aprendi que não importa a hora que você sai de casa, sempre chega na parada e o ônibus está saindo, vazio, e quando o outro chega tem outras 90 pessoas se empurrando para entrar nele. Também descobri que é muito desagradável pegar ônibus no final da tarde junto com pedreiros. Muito desagradável.
Mas nessa vida de pegador de ônibus descobri que existem motoristas puramente hardcore: não freiam nas curvas, nunca andam a menos de 87km/h, não páram para ninguém nas paradas, principalmente quando você está pulando desesperado porque aquele é o último ônibus da noite, e em horários de pico, o motorista simplesmente anda a 94km/h nna rua e abre as portas pra quem quiser sair.
Também vi que existe muita gente burra que não sabe passar na droga da catraca e gente retardada que usa o cartão do ônibus há anos e ainda não sabe como faz pra ele funcionar de primeira, e ficam tentando 5 vezes, enquanto todo mundo fica na escada do ônibus esperando feito um tapado, e descobri que, não importa o quão vazio o ônibus está, se você é homem, uma velha gorda e feia vai sentar do seu lado, se você é mulher, um pedreiro sujo/um velho/um carpinteiro vai sentar do seu lado; vai sentar olhando pra você e dando um sorrisinho de “DO WANT.”

Aprendi que postos de gasolina são os piores lugares do universo pra comprar qualquer coisa, padarias ás vezes são mais caras que o carrefour e descobri que VAT 69 é o melhor whisky já criado pelo homem.

Descobri que sou nato na arte de cozinhar comidas deliciosas e descobri que a melhor comida é aquela que você coloca whisky ou vodka só pra dar uma variada no tempero.

Não me arrependo de nada, estar vivendo aqui é como jogar o jogo IRL no easy, por hora, óbvio. Até estou me dando bem em algumas coisas, o que NUNCA acontecia.

Também descobri que o que importa é chegar na aula pra receber presença, só isso. E que não tenho um professor heterossexual.


Como fazer um gato dormir

GATOFEAT

Essa é apenas uma dica útil para dias ou noites calmas quando você está dormindo ou quase e o gato deitado dormindo ou quase do seu lado levanta a cabeça e fica lhe olhando.
O momento em que você vira a cabeça e vê que o gato está semi-acordado com aquela cara de sono lhe olhando é crítica, se você fizer qualquer barulho ou movimento brusco vai fazer com que o gato levante, se espriguice e comece a miar na porta, arranhar ou lhe pedir comida do jeito que só ele pode (pulando em você, afofando sua barriga e roçando o nariz gelado e úmido em suas mãos, nariz, queixo, boca ou qualquer outra parte do corpo); você está com mais preguiça de levantar que o gato, surge aquele clima de tensão: quem vai fazer o primeiro movimento? O gato lhe encara sem mexer um músculo, se ele mexer as orelhas atento acabou, ele venceu, se ele deitar a cabeça, você venceu e mais algumas horas de sono e preguiça são garantidas.
A arte de lutar contra um gato em um desafio de força de vontade é uma arte milenar passada de geração em geração por anciãos muito sábios, é um desafio de perspicácia, uma luta de determinação, é uma disputa para ver quem quer mais o seu objetivo.
“Como vencer de um gato na preguiça?” você me pergunta, para lhe dar tal resposta tive que passar anos afim em um treinamento árduo que exigia muito de mim para que pudesse um dia vencer de um gato, foram 7 anos no tibete treinando com os sábios anciãos  para que um dia eu pudesse finalmente vencer de um gato neste desafio, e depois de um árduo treinamento, muita safocidade e domingos intermináveis eu finalmente consegui. Meu sucesso foi tão confortante que resolvi lhes passar a técnica sábia de vencer um gato na disputa de força de vontade e determinação em 10 simples passos, aprenda com o melhor:

1º Passo – Olhe para o gato e veja se a cara dele é de sono;
2º Passo – Confirmada a cara de sono, analise todo o gato: seu rabo está se mexendo? Suas orelhas se mexem atentas? Ele parece ter alguma vontade de levantar?
3º Passo – Se todas as perguntas anteriores forem respondidas com um não é a hora da decisão, quem vencerá: a fome ou a preguiça? Para a preguiça prevalecer comece a encarar o gato;
4º Passo – Olhe-o nos olhos com uma feição completamente neutra, não demonstre absolutamente nenhuma emoção, carinho, vontade, graça, não o encare com um sorriso ou cara de “coisa fofa”, JAMAIS.
5º Passo – Assim que os dois ficarem se encarando por 10 segundos, se seus olhos não estiverem totalmente abertos, lentamente abra seus olhos até sua abertura normal, NÃO ULTRAPASSE SEU LIMITE NORMAL. O gato pode ou não abrir mais os olhos com isso, por isso muito cuidado neste momento, se ele abrir mais os olhos pare imediatamente e espere por 5 segundos, se ele não se mover o jogo ainda está valendo;
6º Passo – Continue encarando-o por mais 5 segundos com os olhos estáticos;
7º Passo – Comece a lentamente fechar seus olhos, o gato sentirá uma vontade irresistível de fechar os seus também, mas não feche totalmente, quando quase fechar totalmente abra mais um pouco devagar e continue fechando lentamente até que os olhos do gato fechem totalmente;
8º Passo – Quando ele fechar seus olhos mantenha os seus fechados e espere por mais 20 segundos estático, sem barulhos e sem movimentos, cedo ou tarde o gato resolverá deitar a cabeça de volta no lugar.
9º Passo – ????????
10º Passo – VITÓRIA! Você venceu o gato e pode aproveitar por mais meia hora ou seis horas de sono, aproveite bem este tempo.

Este guia funciona em 100% dos casos quando o ambiente está calmo, como em um domingo, mas há fatores externos que podem fazer com que o gato acorde como um fusca estourando as válvulas na rua ou um motociclista barulhento e o barulho pode fazer com que o gato acorde e peça comida, então a sorte é um fator essencial nesta arte milenar, exige anos de treinamento, mas seu sucesso é cientificamente comprovado.


Como Ser um Cristão

comoserFEAT

Depois de descobrir que existem muitos guias HOW TO e COMO FAZER tal coisa acabei descobrindo que existe até guias de COMO VIRAR CRISTÃO e COMO ACREDITAR EM DEUS, mas são guias muito superficiais e muito mal escritos que não condizem totalmente com a realidade, ou seja, são inúteis e idiotas. Com isso decidi eu mesmo escrever meu guia de como renascer cristão.

Primeiramente vamos falar dos pontos básicos, o que é ser um cristão no sentido espiritual?
O cristianismo prega todas as regras do judaísmo incluindo alguns princípios e valores morais teoricamente pregados por Jesus, coisas como todos serem bons uns com os outros, respeitarem os valores dos outros, se importar com o próximo, ter compaixão por todos, ser sempre gentil e amigável, não ser ganancioso e ser torturado, pregado em uma árvore e morto por fazer tais coisas.
É acreditar que existe um homem no céu que é bondoso que vai cuidar de você quando morrer, que vai lhe levar para um lugar melhor, não importa que seja só uma planície branca infinita superpovoada, “é um lugar melhor” só por estar na presença dele, querem acreditar que quando morrerem vão para um lugar em que o próprio ar lhes deixará chapados 100% do tempo.

Mas e o que é ser um cristão nos valores morais?
A princípio, ser cristão é ser melhor que todos que não acreditam em deus, é realmente pensar ser melhor que todos os outros, mesmo não respeitando os valores dos outros, é querer ser bonzinho na vida para que quando chegar a hora do juízo final não seja mandado para o inferno porque foi extremista quanto à Jesus, não interessa se fez o que ele não disse ou desrespeitou tudo e todos, foi em nome de Jesus, merece ir para o paraíso.

Isso é o que você precisa para começar a querer se tornar cristão, agora você verá tudo que deve fazer e mudar na sua vida e na sua mentalidade para que possa de fato se tornar um cristão, independente de qual igreja, seja católica, protestante ou evangélica.

Primeiro Passo – Acima de tudo, você deve acreditar em Jesus Cristo. Segundo o cristianismo Jesus é filho de Deus mas ao mesmo tempo é Deus. Você com certeza conhece a história dele, então resumindo ele era um judeu zumbi que comeu uma mulher e engravidou ela consigo, ela deu à luz à Jesus que era Deus mas não ao mesmo tempo, ele NÃO FOI um semideus como Hércules, no cristianismo Deus é o ÚNICO que pode comer mulheres e as engravidar, é o único que o faz e só faz uma vez, exceto para os mórmons, mas eles serão tratados logo abaixo. Então para se tornar cristão deve acreditar em Jesus, não necessariamente em Deus porque Jesus é Deus mas não é. Então Deus engravidou Maria com Jesus que é Deus mas não é, então quando ele cresceu ele foi em uma missão suicida para salvar o mundo do pecado, expalhando a bondade durante o caminho, sendo torturado e morto por tal feito. Você deve aceitá-lo como seu senhor e seu criador.

Segundo Passo – Assim que entender que Jesus é Deus mas não é e que ele lhe ama mesmo sem lhe conhecer mas lhe conhece ao mesmo tempo, você deve entender que você é imperfeito, é defeituoso de fábrica. Não interessa o quão bom você é na vida, você faz coisas erradas e é um pecador porque você nasceu pecador e morrerá pecador, e é essa a diferença entre humanos normais e Deus. Isso nos separa Dele. Não importa o quão extremista ou liberal religioso e moral você é, você comete pecados. Se você vê uma mulher sendo estuprada na rua o seu dever moral como cristão é dizer ao estuprador que ele está errado nos seus caminhos com Jesus e por isso ele deve se arrepender, se fizer isso você estará permitindo que o estuprador continue estuprando a mulher, ou seja, está pecando porque não está impedindo o mal. Seja o que fizer para impedir o estupro, matá-lo, empurrá-lo ou imobilizá-lo, você estará pecando porque agrediu um irmão. TEORICAMENTE Deus entenderia que foi um pecado necessário, mas é um pecado de qualquer forma e você é um pecador. Você é um falho e deve arrepender-se até o fim da vida.

Terceiro Passo – Você deve entender que Deus criou o universo, a terra, a vida, os espíritos, o homem, o pecado, o diabo, o estupro, a guerra, a fome, a seca, o calor, a desgraça, a inveja e tudo mais. Glorioso como Ele é, Deus criou o homem e depois pegou uma costela dele e criou uma mulher, ou seja o homem é, por tabela, mestre da mulher. Como Deus é tão perfeito, supremo, onipotente, onisciente e onipresente, ele criou o homem como um ser com uma falha: a falta de ser um ser supremo, ser Deus, então o homem é falho e imperfeito, como Adão e Eva moravam no meio de um lugar perfeito e chato sem TV, internet e cerveja, resolveram fornicar. Fornicaram até que Deus cansou de se masturbar para um homem e mulher então expulsou os dois do lugar perfeito e os mandou para os desertos e a merda do mundo. Com isso cada um é um pecador falho, mas sente a necessidade absurda de ter alguém pra conversar e alguém em que acreditar, ou seja quer ser amiguinhorsrs de Deus, mas por ser um ser falho, imperfeito e pecador não pode ser amiguinhorsrs de Deus. Então por mais que você queria acreditar que a voz que você ouve dizendo o que fazer seja Deus, não é, é simplesmente a voz da sua consciência, o pensamento lógico: a sua experiência somado às suas emoções dividida pelo índice de probabilidades. Deus não pode se comunicar com você.

Quarto Passo – Deus lhe ama e quer ser seu amiguinhorsrs, mas por ele ser perfeito e você ser falho ele não pode se comunicar com você, nem mesmo pelo Orkut, Twitter ou Facebook. Desistam, o cara chamado Deus em qualquer rede social é só um gordo que mora no porão da casa da mãe dele. Mesmo sendo um ser perfeitíssimo, Deus QUER, ele PRECISA ser seu amiguinhorsrs então ele vai testar a sua fé durante toda sua vida, vai matar a sua família, destruir tudo que você gosta e acabar com seus sonhos e desejos só pra ver se no final de tudo você ainda vai amá-lo como sempre amou. Deus tem um péssimo senso de humor. Deus expalhou sua palavra no passado exterminando todos aqueles que não eram hebreus, mas ele nunca falava para seu povo, ele só ia conversar a sós com algum profeta qualquer e o profeta passava as palavras de Deus ao povo.

Quinto Passo – Após entender tudo isso você vai estar na metade do caminho, espiritualmente você está dentro do cristianismo, mas faltam as relações sociais com outros cristãos e todo o resto. Nunca esqueça, ser cristão é ser melhor que qualquer um que não acredita em Jesus como você acredita. Você está sempre certo sobre suas opiniões em cristo, a sua idéia do que Jesus quer é a correta e a de mais ninguém está certa, você é que compreendeu a palavra Dele direito e os outros estão errados, simples assim. Você deve esquecer tudo que aprendeu na escola sobre ciências, biologia, física, matemática filosofia e história. ESTÁ TUDO ERRADO! Deus faz o sol nascer, Deus faz a lua brilhar, Deus fez o sol girar em torno da terra e depois fez a terra girar em torno do sol, Deus que faz o vento, Deus que faz chover, Deus que faz seus músculos crescerem, Deus que faz você emagrecer, Deus que permite que você assista TV, a antena é só mero dispositivo para Deus permitir a passagem do sinal, Deus que faz a terra tremer, Deus que faz você tirar a nota boa que tirou na prova, Deus que paga o seu salário, Deus que lhe dá uma promoção, não o seu esforço, Deus que criou o mundo e o universo. Deus criou tudo em 7 Dias. Deus criou tudo. Deus. Deus. Deus fez isso, Deus está escrevendo este texto, não eu. Deus que permite a existência da internet. E assim por diante. Tudo no mundo é absolutamente regido por Deus. ABSOLUTAMENTE TUDO, ele é ambidestro e pode mover o sol, ele que faz todos os rios e correntezas do mundo fluirem, ele que faz a água evaporar, ele que faz as estrelas brilharem, ele que faz a sua bebida, ele que faz todas as plantas crescerem. E no armageddon Jesus virá, levantará os cristãos de seus túmulos e fará todos os cristãos que merecem ascenderem aos céus.

É a partir daqui que as crenças das religiões cristãs variam, são 3 caminhos diferentes para um mesmo destino, não se preocupe, escolha aquela que valer mais à pena para você. Os mórmons são um caso à parte, as crenças deles em Jesus e Deus são bem diferentes do resto. No final eles serão mencionados.

Catolicismo: O catolicismo é a religião que acredita no Papa, assim que Jesus morreu, o Papa se tornou Deus e a palavra dele é suprema. Nenhum papa jamais faz algo igual ao que ele prega, sendo a única exceção o papa João Paulo II que foi o único que fez o que um Papa nasceu para fazer.
Sexto Passo – Você deve ir à igreja pelo menos uma vez por mês, rezar uma vez por semana e comer tudo que a igreja diz em todos os feriados religiosos, peru no natal, chocolate na páscoa e peixe na sexta-feira santa. Você deve se confessar com um padre e pagar sua penitência pelo menos uma vez na vida, é como atingir o perdão em várias parcelas ao invés de só pagar no juízo final. Quanto mais se confessar, menos vai esperar no purgatório.

Sétimo Passo – A Itália é o melhor lugar do mundo, você é descendente de italianos, mesmo que seja negro ou seus pais/avós tenham vindo do japão no começo do século XX, algum ancestral seu foi italiano e você é mais santo que o resto por isso.

Oitavo Passo – Você deve ter um crucifixo em casa. Concluir a catequese e a crisma para alcançar o lugar definido no céu. Bruxaria existiu na idade média e foi arduamente combatida, macumba, vudu e espiritismo não existem, são caminhos errôneos que não levam a lugar algum nem oferecem qualquer ameaça a um bom católico.

Nono Passo – Jesus morreu por você todos da sua família, ninguém mais. Tudo de errado e ruim na sua vida é porque você não se confessou o suficiente, confesse-se mais.

Décimo Passo – Se quer ser um padre e pregar a palavra, você deve criar um gosto por menininhos, principalmente coroinhas, manter relações sexuais com eles, beber muito vinho e morrer aos 60.
Se chegou até aqui, parabéns! Você está pronto para ser um católico!

Protestantismo: O protestantismo é o filho rebelde do catolicismo, é o catolicismo sem o Papa, ou seja, o padre é a única palavra de Deus.
Sexto Passo – Você deve ir à igreja no mínimo uma vez por semana, rezar todas as noites e ter um crucifixo em cada cômodo da sua casa, comer tudo que a igreja diz em todos os feriados religiosos, peru no natal, chocolate na páscoa e peixe na sexta-feira santa e comemorar o 4 de julho como o dia que Jesus salvou o mundo pela segunda vez.

Sétimo Passo – Se você for homem, deve ir com sua família à igreja e comparar a sua família com a dos outros homens e competir pra ver quem tem a melhor família, mais arrumada e mais rica. Se for mulher você deve competir com todas as outras mulheres da sua igreja e ver quem é a mais chique, mais madame, com mais jóias e com o penteado mais fabuloso. Se for criança você deve se comparar com todas as outras crianças pra ver quem tem o brinquedo mais caro de todos.

Oitavo Passo – Se quer ganhar pontos extra para a salvação, deve entrar no coral da igreja e aprender a cantar todas as músicas de missa como se fossem festas, batendo palma e dançando em cima de um crucifixo. Bruxaria, paganismo e espiritismo existem mas são inofensivos à fé cristã, não são dignos de combate por um crente.

Nono Passo – Jesus morreu por você e seus filhos, seu cônjuge não é necessariamente alguém que merece a salvação.

Décimo Passo – Tudo de errado e ruim na sua vida é culpa do diabo, você deve rezar mais e cantar mais na igreja. Se quer ser um pastor, não precisa necessariamente ser um pedófilo, é apenas opcional.
Se chegou até aqui, PARABÉNS! Agora você tem absolutamente todo o conhecimento necessário para se tornar mais um protestante! Se tem dúvida entre ser da igreja luterana, anglicana ou outra, é só perguntar para os pastores protestantes locais qual deles permite a sodomia, escolha aquele que lhe deixar mais feliz.

Evangelismo: O evangelismo, ao contrário do protestantismo não é um filho do catolicismo, o evangelismo mal pode ser considerado alguma prole do cristianismo. O Evangelismo é o Islã que acredita em Jesus, é a religião perfeita mas com Jesus no lugar de Mohammed e o Pastor no lugar de Allah ou Deus.
Sexto Passo – Primeiramente você deve entender que você é submisso à Jesus, e o único meio de entender o que Jesus quer que você faça é pagando ao pastor evangélico 15% de todo seu ganho mensal. Você é um nada e deve sua alma à Jesus. Jesus é a única salvação, Jesue lhe ama mais que tudo e ninguém mais. Jesus e você têm relações sexuais enquanto dormem. Jesus é vida. Jesus é tudo. Jesus é o mundo. Como Jesus não pode se apresentar a você por ser imperfeito e pecador, ele lhe fala através da mensagem do pastor.

Sétimo Passo – Você deve ir todos os dias ao templo evangélico mais próximo e sempre doar o que eles pedirem quando pedirem, deve comprar todos os seus DVDs, assinar suas revistas e seus canais exclusivos. Você será um infiel, blasfêmio se não doar o que lhe é pedido e não terá seu lugar no céu.

Oitavo Passo – Você deve rezar por qualquer coisa que conseguir e agradecer a Deus porque foi ELE quem lhe deu. Tudo que acontecer de ruim na sua vida é totalmente culpa do Diabo, porque o Diabo inferniza a vida de todos, é tudo culpa do demônio, toda a guerra, toda a morte, tudo de ruim no mundo é culpa do Diabo, e Deus onipotente, onisciente e onipresente permite que o diabo exista porque ele prefere esperar até o fim dos tempos para acabar com o mal no universo. Se você estiver com qualquer problema na vida, deve conversar com seu pastor sobre os problemas, mas primeiramente deve levar 15% de suas possessões, na falta de dinheiro vivo, pode ser levado algum eletrônico ou eletrodoméstico de igual valor ou pode negociar alguma de suas filhas . Após conversar com o pastor deverá comprar absolutamente tudo que ele lhe pedir, água benta, óleo de israel, sal de israel e tudo mais.

Nono Passo – Macumba, bruxas, vudu e espiritismo são coisas do demônio e você deve combater com a própria vida, mas para ter permissão divina para combater, você deve comprar todas as armas necessárias no Templo Maior mais próximo. Se quer ser um pastor, quanto mais drogado, sujo, viciado, porco, vagabundo, tarado, fértil e satânico for antes de se tornar pastor, melhor, as pessoas confiam muito mais em alguém que saiu das drogas, promiscuidade e AIDS e encontrou a salvação em Deus.

Décimo Passo – Após doar seu imóvel, seu veículo e sua conta bancária à igreja você concorrerá a um sorteio por São Pedro para ganhar uma pequena parcela do paraíso, igualmente se doar tudo e registrar todos seus salários para a conta bancária do pastor você poderá ter a bênção divina de deus para cura de um único problema na sua vida, seja família infeliz, paralisia, cegueira, esclerose múltipla, amputação de algum membro, mas você só tem direito a UMA CURA, se não disser o problema exato o efeito pode não ser o desejado, se você não tiver cachumba mas pedir cura de cachumba você vai ser curado da cachumba atual, mas não será imune à uma cachumba futura. Você deve fazer tudo que seu pastor pedir.
Se chegou até aqui, meus parabéns! Você agora tem tudo para ser um evangélico crente fervoroso!

Agora que escolheu seu caminho, seja feliz esperando pelo dia da raptura e o juízo final!

Se você tem dúvidads sobre os mórmons, assista este vídeo:


felis psacoa

NATAUFEAT

q o jezus le targa mtos preesntes e q o coelio deça pela xaminé acaricie suas partes imtimas e le de um bejo antes de dormi mtas comidas, mtos presente e mto conhecimento


Recap da Atualidade

Recap da atualidade

Só por falar… Este é o centésimo(100º) post e chegamos aos 60k views no blog, é algo meio histórico.

Right…

Vamos rever como está o nosso maravilhoso mundo hoje em dia.

Guerra, violência, guerra, morte, países quebrando, união européia quebrada, eua quebrados, PT no poder, RJ numa guerra civil e jogadores poloneses errando gols sem goleiro.

Vamos rever… Primeiramente a economia mundial quebrada, atolada e afundando.
Em 1907 ou algum ano próximo, as famílias banqueiras americanas queriam poder, e ter um banco em cada cidade não basta.  O governo americano rejeitava um “banco central” desde a sua constituição e seus fundadores porque eles sabiam a merda que seria então os banqueiros ciraram várias crises econômicas alarmando a população e usando propaganda massiva dizendo que o único jeito de evitar crises econômicas era criando o banco central. Então no natal de 1913, quando quase toda assembléia constituinte estava ausente, os banqueiros foram lá e votaram no banco central, totalmente inconstitucional que ganhou e começou a merda e o poder dos banqueiros, o Brasil nunca se importou e a primeira coisa que fizeram foi um banco central, imbutido na constituição a obrigação de pagar imposto pra ele.

Vamos ver, o banco central funciona de uma forma bem simples: ele EMPRESTA dinheiro para o país com uma TAXA, forçando o país a ter que se endividar e se escravizar e ficar à mercê dos bancos (é só lembrar em 2008 como a crise começou, alguns bancos se viram na merda e mandaram o governo lhe dar dinheiro, e ele deu, sem nem cogitar outra coisa). Em 1920 os bancos criaram uma nova crise, poucos anos depois do banco central ser criado, ou seja, o banco central NÃO acabou com a crise, e isso forçou quase todos os bancos pequenos fecharem então os bancos começaram a oferecer um novo tipo de empréstimo que permitia uma pessoa ter 100 dólares mas ser dona de uma ação que valha 1000 dólares, e muita gente estava fazendo muito dinheiro com isso, mas tinha um porém: a dívida podia ser cobrada A QUALQUER MOMENTO e o endividado só tinha 24 horas pra pagar o empréstimo, então em 29 os bancos cobraram esses empréstimos, assim forçaram literalmente milhares de bancos e empresas a se venderem por centavos, ou seja ao invés de ter 1 banco por cidade, se tornaram 3 bancos por país. E algo muito parecido, só que no sistema imobiliário americano, aconteceu agora, com isso quebraram as potências do mundo. Para mais informações é só assistir Zeitgeist.
Ou seja, crise mundial, fim das economias, multinacionais a preço de banana. Países a preço de banana.

PT no poder, usando do pão e do circo com assistencialismo, consolidando o poder e tudo mais, eu tenho medo do que vai acontecer com o Brasil. Sério, é algo tenebroso manter essa gente no poder, a ignorância vai foder o povo e vai ser a maior mamata do mundo pra qualquer político, o Brasil hoje em dia ainda perde pra África e alguns países da Oceania, mas com o PT…

E agora o melhor: guerra.
Embates entre as Coréias no início do ano foram frescurebas, Coréia do Norte QUER guerra e não tem medinho de amerigay, Coréia do Sul impedida de reagir por causa do resto dos países, uma coisa tão hilária e a Coréia do Norte bobmardeando e testando o que quiser.
E o Rio de Janeiro, caralho, o RJ tá numa guerra civil, finalmente perceberam o que acontece quando os políticos querem dinheiro, os bandidos oferecem através de droga e o estado não pune nenhum dos dois. As forças do estado precisam de ajuda da polícia civil, marinha, polícia federal e qualquer um que chegar armado até os dentes querendo matar bandido. Chega a ser engraçado olhar as ruas do Rio completamente vazias e só tiroteios. O mais hilário é que a marinha mandou os BLINDADOS 113 pra ajudar a polícia, e um levou tanto tiro que teve que retirar, blindados o caralho, isso ou os bandidos têm armas e municões bem melhores que a polícia. Na verdade ambos.
Enquanto isso os artistinhas da grobo vão à festinhas sociais e dizem “só 5% por cento das pessoas da favela são bandidas” yeah, right. 95% is more like it.
Honestamente? FODAM-SE. Bandido é bandido, e enquanto os marginaizinhos da favela acharem que podem, eles VÃO SEGUIR fazendo o que sempre fazem. Bandido bom é BANDIDO MORTO. Tem que chegar atirando e matando, se você ainda acha que são só coitadinhos morando na favela, que eles não têm outra opção, VAI TOMAR NO CU, sempre tem, a globo transforma eles em coitadinhos, daí um filho da puta desses vem na tua casa, quebra tuas pernas, estupra e mata tua filha e tua mulher, daí chegam os direitos humanos e dizem “ele merece um julgamento justo, ele é coitadinho teve infância infeliz, ele não tinha outra opção” vai lá e fica preso por 6 meses na cadeia e tu perdeu tua vida. Mas, se tu revidar e matar o cara, TU È O VILÃO, TU VAI PRESO e TEM QUE INDENIZAR A FAMÍLIA DO COITADINHO porque o que tu fez foi muito brutal e injusto, mesmo que ele tenha sido só um drogado, viciado sem vida que só vive pelo vício, rouba e mata sem dó pra poder fumar uma pedrinha de crack. A lei deve ser justa à todos. Isso é fato, bandido sai impune, ir pra cadeia é a melhor coisa pra qualquer bandido, é uma escola, paga, cheia de possíveis contatos, onde ele pode entrar pra uma gangue, arranjar amigos e aprender tudo pra ter sucesso sendo bandido. Ele vira um psicopata sem pena, se ele roubava pra fumar crack, ele vai passar a matar pra fumar maconha, quem dirá o que vai fazer por crack.
Bandido bom é bandido MORTO. Destruam as favelas, acabem com eles, massacrem, saqueem e pilhem, DEUS vai separar quem merece ir pro paraíso, o resto tem mais é que se foder. É acreditando nisso que as cruzadas invadiram jerusalém e o oriente médio, por que deveria ser diferente pras favelas no rio e em são paulo, olha só o que 3 facções criminosas em uma cidade que ficaram butt-hurt fizeram com a cidade! Eles tocaram o horror, eles matam todo mundo que aparece, quem tá se fodendo no final? A população. Eles queimam ônibus, matam gente e policiais, olha o poder deles, e por que devíamos ter pena deles? A cadeia não serve pra eles, eles tem mais é que morrer, eles não têm futuro, e eles não querem ter um futuro que não seja no crime. No crime eles chegam a ganhar 10000 em uma semana.
Se você tem dúvidas, é um humanista, fica mimimi com violência, VAI TOMAR NO CU, PEGA A PORRA DA TUA PENINHA E ENFIA NO RABO, VAI CHORAR POR NEGO QUE ATIRA EM GENTE SÓ PORQUE QUER OUVIR GRITOS DEPOIS DE CHEIRAR MEIO KILO DE COCAÍNA? TEM MAIS É QUE SE FODER MESMO, ESSES FILHOS DA PUTA TEM É QUE MORRER. Se acha que esses vagabundo de favela são coitadinhos, vai assistir tropa de elite, aquilo lá é a mais pura realidade, a única coisa que falta é mostrar os políticos investindo seu capital nos donos dos morros. É isso, e agora da “ficção” saiu pra vida real e tá todo mundo fica “ai que horror”. Vão se foder, é isso que acontece quando a impunidade toma conta. Não é governar o país através do medo, é isso que os bandidos fazem, é negar a esses bandidos o direito de governar as pessoas através do medo.
Daqui a pouco a polícia vai ter que contratar mercenários se o exército não bastar.

Isso tudo é um prelúdio à terceira guerra mundial, segundo a vidente russa Baba Vanga se uma guerra em larga escala, eu vou rir muito.

MANTENHAM VIGÍLIA CONSTANTE SOBRE SEUS ORIFÍCIOS ANAIS, DEJETOS ANIMAIS DE LARGA PROPORÇÃO PODEM OCORRER NA GEOPOLÍTICA TERRESTRE.

Feliz Páscoa. Desculpe pela falta de saco e grosseria, mas é verdade.


Red Dead Redemption Review

Red Dead Redemption Review

Muito mais tempo do que o esperado para atualizações e coisas do gênero, infelizmente. Último post foi em junho ainda sobre a copa do mundo, e eu não fiz nenhum sequer sobre as pesquisas roubadas do ibope e vox populi ou sobre a luta entre o vampiro e a morça.

No matter, Brasil perdeu pra Rússia no vôlei e São paulo continua engarrafada. O que mudou no mundo? Nada.

Excelente! Vamos ao que interessa: Red Dead Redemption.

História (10)

Red Dead Redemption, para quem ainda não notou, é um jogo de faroeste, diferente do Red Dead Revolver (seu predecessor), Redemption se passa bem depois da guerra civil, e consequentemente, no fim do “Velho Oeste”.

O jogo se passa em, 1911, um período aparentemente estranho mas perfeito, pois une armas mais modernas com as clássicas do velho oeste, juntando revólveres com uma pistola semi-automática, carabinas de repetição com metralhadoras da primeira guerra.

Você começa o jogo entrando em um trem e ouvindo as conversas das outras pessoas como velhas dizendo “Sim, pegamos as terras deles, mas trouxemos civilização e Deus aos índios, do que eles reclamam?”. Você desce do trem em Armadillo, uma cidade típica do oeste: uma rua principal e várias casas de madeira ao longo da cidade, um Saloon e um xerife lutando pela lei. Bêbados, gangues, donos de loja sendo roubandos (it’s herrrrbeeerrt mooooooon! I’m herbert moon, i’ve just been robbed, you gotta stop ‘em!) desafiantes para duelos e todas as maravilhas do velho oeste e dos filmes.

Você joga como John Marston, ao longo do jogo você entende a sua história, ele virou órfão quando criança e se juntou a Dutch e outros homens em um bando de ladrões um pouco romântico, roubando de quem tem dinheiro e dando a quem não tinha. Mas ao longo todos questionam suas morais e seus ideais românticos, porque ainda era um ladrão e assassino.

A história toda do jogo é maravilhosa, você encontra pistoleiros, repórteres, mulheres, todo o tipo de gente possível, mas com um certo tweak, quase todos eles são loucos. Todos sempre tem um parafuso a menos, uma loucura a mais, maníacos em geral. Isso é algo bom, mas triste às vezes. Você encontra desde o xerife que luta pela ordem na cidade ou o pistoleiro lendário aposentado tentando ajudar os cidadãos à um maníaco louco e doente roubando túmulos tentando encontrar um tesouro ou o doutor que se formou em Yale e descobriu as maravilhas da cocaína; você ajuda ditadores e revolucionários. Tudo para poder voltar para sua família.

Som (10)

A trilha sonora do jogo é absurdamente maravilhosa. São músicas sérias, não são como as músicas dos Spaghetti Western (músicas de Ennio Morriconne), são músicas maravilhosas que realmente entram no clima, cada região do jogo tem uma trilha específica.

O som das armas e dos tiroteios é incrível, cavalos, tudo incrível.

As vozes são excelentes, os mexicanos são hilários falando bobagens como “PIENSAS QUE SOY TONTO” ou “NO ES MENTIRA, ES VERDAD!” enquanto joga liar’s dice.

Gráficos (10)

Os efeitos visuais, texturas, iluminação, tudo é muito bem feito, os efeitos são excelentes, não há o que reclamar, não encontrei nenhum bug gráfico, nada. Minha única observação é que a chuva e a neve do jogo são as mais bonitas que já vi em jogos. A neve cai como em filmes da sessão da tarde de natal, linda. A chuva é linda e real, ela dura por tempo suficiente, ela cai de um modo bonito, ela dá a sensação de frio, e conforme o tempo passa, água vai acumulando em várias poças de água no chão, parece algo real, não é simplesmente uma poça redonda a cada 20 metros, não, todo o chão fica coberto de água e dá para perceber o desnível do chão, é algo incrível.

Jogabilidade (9.5)

Eu tenho pouquíssimas reclamações. Mas vamos ao que interessa, o bom da coisa.

O jogo tem a engine do GTA 4, que é absolutamente ótima, mas com a diferença de que você pode acertar um tiro e matar uma pessoa, no GTA4 você pode acertar literalmente 60 tiros em um policial da swat e ele não morrer. Em Redemption a coisa é BEM diferente, você raramente vai encontrar alguém que precise levar mais que dois tiros pra morrer, QUANDO encontrar alguém que precise de mais de um tiro, é algo espetacular, acertar um tiro no joelho de alguém e vê-lo cair no chão e se arrastar, ou acertar um tiro em cada joelho, ver o cara se levantar nos joelhos, apontar a arma e atirar, é um dos melhores modos de execução, atirar em cada joelho e quando ele ficar de joelhos, correr na cara dele e atirar. Acertar um tiro na barriga e ver aquela mancha vermelha enorme, ele cair no chão e ficar agonizando até morrer. Por mais sádico que isso pareça, em um jogo isso é fenomenal, principalmente para quem era acostumado a jogar o bom e velho Half-Life ou qualquer outro jogo parecido, onde levar um tiro só tem uma reação: o indicador vermelho na tela e o número da vida diminuir.

O sistema de vida do Red Dead Redemption é no estilo imortal, call of duty e tudo mais, onde você leva tiros mas se se esconder por um tempo a vida volta ao normal, é algo ótimo para o jogo, ainda mais por ser um mundo enorme e aberto, encontrar medkits não seria algo tão fácil.

Cavalgar é uma maravilha, tem a sensação de velocidade e peso que o cavalo dá, como quando quer andar lentamente ou correr à toda até a cidade mais próxima. E você pode pular no cavalo de cima de um prédio, não tem nenhuma animação específica, é quase um bug, pular de cima de uma sacada e quando chegar em cima do cavalo aparecer virado 180° já montado, mas é algo divertido, ao menos não tropeça no cavalo.

Red Dead Redemption inclui um bônus que não significa morte para um inimigo(ou não), o LAÇO. O laço é uma maravilha, você pode sair por aí amarrando pessoas, deixando-as presas no meio do deserto, ou as arrastando no chão com o cavalo, prender um bandido dá o dobro da recompensa de simplesmente matá-lo, o que é algo muito em conta. Você pode amarrar alguém e carregá-lo à pé ou à cavalo, extremamente útil para se vingar daquele lazarento que ganhou suas fichas no pôquer.

No começo do jogo, arranjar dinheiro é difícil, você pode sair por aí matando gente e roubando seus corpos, assaltar lojas, pode caçar recompensas ou andar pela estrada. Esse jogo tem um sistema de eventos aleatórios maravilhoso, onde você vai andando pelo mundo e alguma coisa acontece, como encontrar um caçador lhe desafiando para uma aposta, encontrar alguém fugindo de coiotes, lobos ou pumas ou até uma simples donzela pedindo carona, são programados de modo que é bem raro repetir algum evento no mesmo lugar, as únicas coisas que repetem demasiadamente são caçadores e herbalistas pedindo ajuda, fora isso, o acervo de eventos é bem grande e variado e quase sempre são divertidos.

Fora tudo isso, você pode completar os Challenges, que são 4 desafios divididos em 10 níveis cada, o desafio de Caçador, Sobrevivente, Atirador e Caçador de Tesouro; nos desafios de caçador você deve matar e carnear uma certa quantidade de animais específicos; nos de sobrevivente você deve coletar plantas diversas, os de atirador podem ser fáceis ou difícies dependendo da sua habilidade, eles testam sua habilidade de mirar e atirar(mesmo tendo uma boa ajuda do quase “autoaim” do jogo) como tendo que atirar no chapéu de alguém sem matá-lo ou desarmar duas pessoas; e os de caçador de tesouro requerem que você veja um mapa e tente localizar o tesouro, no começo ainda dá o nome do lugar, mas depois são só imagens. Todos estes desafios são extremamente divertidos, não é como ter que coletar 200 de alguma coisa expalhados pelo mapa, é algo muito mais inteligente e útil, ao terminar o nível 10 de todos você recebe a roupa Legend of the West, que é um sobre-tudo preto, é maravilhoso. E não se esqueça, você NUNCA vai encontrar o que quer quando quer. Se você precisa matar 5 lobos, só vai encontrar coiotes e pumas, se quer matar gambás só vai encontrar veados, é irritante, mas é algo marcante.

Ainda há varias outras coisas como ajudar as pessoas loucas que você encontra, jogar pôquer, Liar’s Dice(que é meu favorito), beber, andar por aí, caçar para vender e conseguir dinheiro, comprar casas(como no GTA San Andreas, algumas específicas) e até domar cavalos por dinheiro ou domar cavalos selvagens.

O mapa é dividido em três regiões distintas: New Austin – O Velho Oeste Clássico, Nuevo Paraiso – O México e West Elizabeth – uma região das grandes planícies americanas, onde tem búfalos e ursos para caçar. Você pode andar de trem, pular nele, pular dele, com ou sem o cavalo. O mapa é grande o suficiente, não é enorme que você vai andar por 2 horas sem encontrar nada além de lobos, mas não é pequeno que em meio minuto já passou por 4 cidades. É um mapa muito bem equilibrado, em minha opinião.

O jogo tem polícia, mas é um sistema misturado com o do GTA4 onde a polícia lhe segue até uma área e depois desiste, porém é adicionada uma recompensa à sua cabeça, e quanto maior a recompensa, mais caçadores virão atrás de você, se tiver o dinheiro, você pode ir até uma estação ferroviária pagar ou apresentar uma carta de perdão zerando sua recompensa.

Honestamente eu deveria ter dado um 10 ao gameplay mas há um ou outro bug às vezes, os eventos aleatórios são muitos, mas não o suficiente ainda, ao chegar no fim do jogo você vai notar que muita coisa ainda repete. Raramente um bug aleatório por alguma razão bizarra ou o aimbot dos bots que de repente todos atiram e lhe acertam sem dar a mínima chance de fuga. Nenhum quebra o jogo, mas irritam às vezes.

Multiplayer (8.5)

O Multiplayer desse jogo me apaixonou, ele tem toda a jogabilidade do jogo normal mas com gente de verdade, causando tiroteios épicos. Infelizmente existe um bug bizarro pro PS3 que eu não tenho certeza se arrumaram ou não. Por ser um sistema de automatching ou matchmaker, o jogo procura por um jogo com o menor ping, e como no Brasil é foda, quase nunca consegue se juntar a algum jogo, eu não sei se arrumaram ou não, eu não tento jogar há muito tempo, mas se conseguir juntar vários amigos e criar um private match, o jogo é absolutamente perfeito. Mil perdões por não poder falar mais sobre o multiplayer, mas eu não sou uma pessoa afortunada.

Resumo:
Nota total – 9.8
Em suma, é um jogo que se você gosta de faroeste, você DEVE comprar. É um jogo maravilhoso, com excelentes gráficos e jogabilidade, uma história incrível e com muita coisa para fazer, você pode esperar perder umas boas 40 horas jogando, ou mais.

E tenho que admitir, este foi o primeiro e único jogo que consegui 100%, só porque não tem que sair pelo mapa procurando bandeiras/pombos/penas pra poder conseguir, é algo inteligente, não apelativo.

Eu não consigo lembrar mais nada para falar, poderia escrever o triplo disso falando sobre o jogo, mas incluiria muitos spoilers e isso não é agradável. Também sei que esse review é extremamente atrasado, mas é bom poder ajudar alguém.

Assim que tiver mais tempo posto imagens/vídeos/wallpapers.


A Copa do Mundo

A Copa do Mundo

Muitos de vocês provavelmente estão assistindo à copa do mundo. Um evento espetacular que une nações, proporciona ignorância e desvia a atenção do que importa.

Muitos chegam ao ponto de comprar TVs e sistemas de som completamente novos, assinam a a GLOBOSAT, NET, ou SKY pra assistirem em pay-per-view, gastam uma fortuna…

Depois de arrumar tudo, liga a TV e fica a tela azul porque tá no canal errado, aumenta o volume pro 67, deixa o surround no volume máximo, faz 3 pacotes de pipoca, tira a calça, a cueca e fica só com a camisa da seleção.

Então com as pipocas quentinhas, a garrafa de coca-cola com a parte de cima congelada, o sofá totalmente seu ou seu e de seus amigos, e então vai lá no controle e aperta os botões do canal… Assim que a imagem passa do preto para o estádio de futebol de cima com toda a torcida nas arquibancadas… Vem o som.

O som.

Volume da TV LCD 67, surround no máximo… Você espera o canto da torcida, naquele segundo que demora pra sair do som mudo do preto para o som de um estádio lotado…

O seu sonho de se sentir dentro do estádio sem ter que aguentar os otários gritando no seu ouvido, cuspindo em você, garrafas voando, o fedor de peido e suor… E ainda ver as imagens de dentro do estádio…

Só falta o som se completar para que você se sinta no paraíso, no clímax do seu esporte favorito.

Aquele um segundo parece ser uma década.

Então o som começa-


BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ


O SOM DOS INFERNOS!

AS VUVUZELAS!

Os sul africanos parece que aprenderam com os bahianos a tocar instrumentos simples de aprender como um berimbau, então eles vão lá e tocam aquela coisa infernal sem parar.

Na hora de começar o jogo é vuvuzela. No intervaloé vuvuzela. No intervaldo é vuvuzela. Na falta é vuvuzela. Na hora do gol é vuvuzela. No impedimento é vuvuzela. Na falta é vuvuzela. Carrinho é vuvuzela. Pênalti é vuvuzela. Terremoto é vuvuzela. Término do jogo é vuvuzela. Hora de ir pra casa é vuvuzela. Hora de deitar é vuvuzela. Dormindo é vuvuzela.

ELES NÃO PÁRAM COM ESSA PORRA!

As vuvuzelas são a coisa principal nas músicas folclóricas da áfrica do sul.

bZZZZZZZZZZZZZ

A coisa irritante que fica em segundo lugar é o Galvão Bueno.

Galvão Bueno foi tão chato que “CALA BOCA GALVÃO” se tornou um dos twits top nesta segunda. Até o New York Times postou sobre isso. Como se isso não bastasse, os idiotas que não falam português ficaram perdidos sobre o que significa “CALA BOCA GALVÃO”,  obviamente os gênios BR BR HAUEHAUHEUAHEUAHEA se meteram dizendo que isso significa salvem o galvão, e galvão é uma espécie rara de pássaro que existe no Brasil… Os caras se deram ao trabalho de fazer isso a genialidade BR se supera… O pior é que muito amerifag caiu nisso…


A Hora do Trono

A Hora do Trono

Vamos falar sobre a hora do TRONO.

O “Trono” é um dos objetos de maior louvor e maior desprazer que os humanos já fizeram, no vaso sanitário é possível refletir, relaxar, se estressar, fazer merda… É um objeto fenomenal.

Desde a antiguidade existem lavabos, desde uma casinha de madeira bem longe da sua casa à uma mega obra de engenharia que envolviam meses de trabalho e cálculos. Nem sempre foi exatamente um local prazeroso, os romanos e gregos produziam obras massivas de engenharia para seus soldados com nenhuma privacidade, a única coisa pessoal era seu cabo com esponja para limpar, essas obras possuíam água corrente, cadeiras arrumadinhas, local ventilado… Era até bem higiênico, mesmo que sem privacidade alguma, mas era inevitável sentar na bostinha que ficava de outra pessoa no “trono”.

Existem as casinhas. Ah! As casinhas, famosas casinhas! Elas eram construídas estrategicamente longe da casa principal já que quase nunca havia algum tipo de esgoto, quanto muito uma água de poço. As casinhas sempre ficavam podres depois de uma semana, especialmente naquelas famílias tipicamente italianas e espanholas de 15 filhos. Sorte a do homem que tinha poucos filhos.

O momento de descansar e tirar aquele peso do reto é visto de formas muito variadas vão desde o seu momento único de prazer e descanso ao pior momento do dia. Muita gente considera o ato de cagar uma coisa horrível, indigna, um ato desprezível. Chegou a tanto que hoje em dia é praticametne impossível imaginar alguma dessas atrizes e cantoras famosas no vaso (os mais doentes sentem prazer imaginando isso), parece que tentamos não pensar nisso e simplesmente imaginar que elas têm um dispositivo implantado em seus intestinos que levam suas fezes para outra dimensão sem ao menos sair do corpo.
Há pessoas que entram no banheiro correndo, forçam com toda a sua energia vital disponível para que aquilo saia o mais rápido possível e vão direto para o banho, outras limpam com extrema agilidade sem nem olhar.

Também há aqueles que consideram a hora do trono, a hora de cagar, como a hora mais sagrada do dia. Seu momento de relaxar, o seu momento “eu“, não é só a hora de tirar tudo pra fora, é a hora de refletir sobre seu dia, ler o seu jornal, fazer planos para o futuro… O momento único que não deve ser perturbado nem por uma casa em chamas e sua família incinerada. É o momento de meditar, o momento de orar[Pai nosso que estás no céu, olha o tamanho disso!], o momento para falar com Deus diretamente [DEUS DO CÉU, QUE FEDOR], pedir uma ajudinha ou forcinha [Ó DEUS, ISSO NÃO TÁ SAINDO, TRANCOU! ME AJUDA MEU DEUS].
A hora do trono é o momento de esquecer a família, esquecer o trabalho, esquecer o stress. É a hora de se concentrar, refletir, a hora de usar todos os músculos do corpo para lutar contra constipação. Na roma antiga com seus pinicos e banheiros públicos o momento do trono era muito mais uma hora de conversa [Marius Julius! Há quanto -hhhHHHHHHHHNNNNNNNNGGGGHHHHHHhhh- tempo! A como ta a Antonina? /  Ah! Ela vai muito bem obri - HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGFFFFFFFFFFFHHHHHHHHHHHGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ah ah ah ah ah ahhh ahhh ahhhhhh ahhh.... HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (PLOP) - Ufa... obrigado!]; já nas casinhas a coisa podia ser um pouco mais introspectiva, porém, como dito anteriormente, as casinhas ficavam podres pouco depois de uma semana, era um odor insuportável, em uma família com pouca gente podia se tornar um momento de reflexão, se nenhum cavalo ou coite tentasse entrar na casinha enquanto a pessoa ficava grunhindo horrorosamente.

Há pessoas que limpam rápido e dão uma olhadinha pra conferir a cor, textura, odor de sua merda. Outras levam um tempo, vão com calma para não danificar a cútis anal devido à força, pressa entre outros. Nisso devemos lembrar que tipo de papel higiênico se usa, quando você usa NEVE é como se limpasse com pétalas de rosa, macias, agradáveis, relaxantes; porém, quando se usa um papel higiênico TANCREDO NEVES é tão confortável quanto usar uma lixa de raspar parede junto com uma pedra de molar mergulhada em graxa, cacos de vidro e limalha de ferro.

Óbvio que foi somente considerado quando a pessoa está sem nenhum problema intestinal, se tiver uma diarréia de água com sangue no meio da bosta aí muda a situação, se VOCÊ tiver isso, compre muito GLADE.

E você, como é a sua hora no vaso?



Ilusões – Hora da dor de cabeça!

Ilusões

Se você sentiu falta daquela dor de cabeça de sempre, é hora de matar as saudades porque o que você verá vai fazer com que sua cabeça imploda! Se você estiver chapado também é muito divertido ficar olhando.

(Clique nas imagens para ampliar)

Essa é simples.

Nada melhor que peças simples de montar da IKEA.

Olhe para o ponto no meio.

Malditas espirais girando.

1 - Amplie essa imagem; 2 - olhe para seu centro por 30 segundos; 3 - ??????; 4 - Aproveite a dor de cabeça!

Não funciona comigo, mas pode funcionar com você.

Esse pode servir como um bom papel de parede.

Vibrante, não?

Mais espirais

FFFFFUUUUU

Notou o pequeno giro?

Wow

Ao menos fractais são divertidos de se admirar.

Estes lembram sons ou algo do gênero no estilo virtual...

Tente contar quantos círculos tem.

Parem de se mexer quando eu olho!!

MALDITO LOOP INFINITO!

PAREM COM ISSO! SAIAM DA MINHA CABEEEEEEEÇAAAAAAAA!!

PAREM COM ISSO!!!!!

Não está tremendo, não está tremendo, não está tremendo...

Olhe para o centro por 20 segundos.

Olhe para o ponto até a barra encher. É uma foto preto e branco, mas você VIU as cores.

Olhe para o ponto preto...

E, a melhor das melhores:

Após ver essa sua cabeça tem uma grande possibilidade de implodir. Essa imagem é real, não tem fotoshoop.

Se a sua cabeça não implodiu…

Você conseguiu ficar vivo até agora…

Você…

Você…

Você provavelmente vai ficar como eu fiquei:

E depois de uns medkits e poções de cura…

Façam as vozes parar....

FAÇAM ELAS PARAR!

FESTA DURO!


Tecnologia de Ponta no Brasil

Essa imagem fala por si só.

Agradecimento ao O_CURRADOR_DO_FUTURO.


Gloriosa Adolescência e Mídia

10 segundos de malhação foram o suficiente para arruinar 12 horas de bom-humor. Meu suado e difícil bom-humor.

Andava eu pela casa, indo tomar banho, e, em geral a TV da sala está ligada, porém quase sempre passo na hora dos comerciais, que são automaticamente ignorados pelo meu cérebro; desta vez foi diferente. No exato momento em que passei estava dando um episódio da maravilhosíssima academia de formação vagabundos e drogados que se dizem atores da globo: Malhação.

Primeiro vamos examinar o que é a malhação.

Malhação é uma novela em que atuam somente os recrutas ou os reservistas da globo, aqueles que estão no fim da carreira ou tentando iniciar uma. Storywise malhação é nula, desde que o “cabeção” e o “ogromóvel” morreram, qualquer tipo de tentativa de história criativa nessa porcaria de novela acabou. Não tem como colocar algo além de romance entre 5 casais, um grupinho de patricinhas vilãs e assuntos do momento, como CUP NOODLES, SHAMPOO SEDA, DENGUE, AIDS e GRAVIDEZ NA ADOLESCÊNCIA. É só isso, sem contar a trupe de otários fazendo aquele humor ridículão, os que são zeladores e diretores do MÚLTIPLA ESCOLHA.

O Mútipla Escolha é um colégio excepcional, para pessoas especiais, é um curso de formação do segundo grau(ensino médio) para aqueles jovens de 50 anos, nenhum adolescente lá tem menos que 35. Alguns alunos são mais velhos que os professores. Sad but true.

Se fosse um momento qualquer, não haveria nenhum problema em passar pela sala naquele momento, mas com 99.9% de chance de não acontecer, aconteceu. Foi no exato momento em que uma velha, mãe de uma adolescente de 30 anos falou “Sabe, eu lu numa dessas revistas de jovens, sabe, eu sempre leio todas essas revistas de jovens, que eles inventaram uma nova gíria: BFC, ou BSF, para melhor amigo…” e a filha otária, com aquela vergonha alheia total disse “aiiiiiiiiiiii meeeeeeewwwwww, é BFF, BÉSTI FREMDZ FORÉVEM, se liiigaaaam“.

Ouvir isso foi o suficiente para arruinar meu banho. Fiquei imaginando que porra era aquela… Então começou a me bater aquela dúvida… “COMO DIABOS ESSAS REVISTAS CONSEGUEM ESSAS PORCARIAS?!

Fiquei pensando… Sei que isso não é atualizado de verdade, mas bem mais que antes, porra no meu tempo quando eu era criança (ou jovem, for that matter) essas malditas revistas eram sempre atrasadas ao máximo, e isso que eu vivo no oco da broca, 15 luas depois do lugar onde Judas achou suas botas; ou seja, tudo moderno aqui era atrasado, mas as revistas conseguiam ser MAIS atrasdas ainda.

E agora as malditas revistas sacam tudo que passa no twitter. Me dei ao trabalho de ter a breve ilusão que têm gente vigiando twitters, mas aí lembrei que tudo que precisam é “pedir” às suas filhas acéfalas que fiquem vigiando orkuts e twitters do colégio inteiro por uma mesada ou o direito de sair aos fins de semana.

Então bateu aquela palavra no meu cérebro… Bésti Fremdz Forévam.

Eu lembraei que isso é uma coisa tão típica daquelas garotas sem cérebro que se conheceram há dois meses, assistem house ou/e dexter, são apaixonadas pelos protagonistas, gostam de coca-cola e decidiram fazer psicologia, medicina ou qualquer coisa com “forense” no título, então bão lá eno twitter ou orkut e dizem “aim agnt c ama, sms mehlores amggggs no mundo!!!!111! sei q agnt c conhesse a poko tmpo mais sei q seremos amgs pelo resto da LIFE!“; eventualmente brigam por qualquer coisa dentro de uma semana e passam a se ignorar completamente, nunca mais se falam e mal se olham na rua.

Srsly, quem vai ficar falando na internetz que “ama” uma pessoa que viu cinco vezes na vida? Ah, é, esqueci, vivemos em um mundo que gente chega a perder tempo assistindo e torcendo para um bando de vagabundo que só sabe armar barraco e ficar se beijando em uma mansão luxuosa da globo.

Abandon all hope for humanity.


Alguns vídeos que eu fiz

Como eu não posto desde dezembro, e para mostrar que não abandonei o blog, só não tive saco pra ficar escrevendo aqui, eu vou ter que fazer outro post sem muito conteúdo.

A propósito, eu cansei de falar sobre lockerz, não irão mais ter posts sobre essa merda, é uma coisa tão viral, os abutres enchem muito o saco, TALVEZ eu pense em responder algumas perguntas, talvez. Bando de vagabundo que não sabe se informar direito.

Então aqui vão alguns trabalhos maneiros:

E o bônus: Se você rir é um psicopata honesto, se não rir é um hipócrita sem vida e mentiroso.


Tom, o gato

Eu amo gatos, simples assim.

É só isso, feliz ano novo, caso eu não poste nada amanhã ou mais tarde.


Lista de coisas para fazer antes de morrer (ou antes de me mudar)

Eu sei, eu sei, é algo EXTREMAMENTE GAY fazer isso, mas eu não tenho nenhum lugar melhor pra colocar e fazer, deixar em um arquivo de texto sugere que eu vou esquecer e conseqüentemente deletar. Eu vou modificá-la e adicionar coisas conforme forem surgindo e eu for me lembrando… É.

Então…

Lista de coisas para fazer:

-Visitar a Alemanha;
-Visitar Portugal;
-Visitar a Inglaterra;
-Visitar a Escócia;
-Visitar Wales(País de Gales);
-Visitar a Irlanda;
-Visitar a Rússia;
-Visitar a Turquia;
-Visitar a Itália (e, conseqüentemente, o vaticano);
-Visitar a Polônia;
-Visitar a Suíça;
-Visitar a Estônia;
-Visitar a Ucrânia;
-Visitar a sua mãe;
-Tocar completamente 100% a versão do Tony Mottola de Speak Softly Love;
-Tocar Lost Without You;
-Chegar na Igreja Universal e brigar com o Pastor;
-Fazer o mesmo com a Igreja da Graça e qualquer outra versão com nome diferente;
-Trollar 1000 crentes(já chegando na metade…);
-Conseguir um Mauser 98k, uma MG42, um Mosin Nagant, um AK-47 e toneladas de munição para tais armas;
-Entrar em um Hind;
-Entrar em um Typhoon;
-Xingar um político qualquer dentro do congresso nacional;
-Quando uma criança me incomodar, dizer que tenho AIDS e que a criança pode ter se infectado;
-Esperar alguém cagando no banheiro terminar pra dar um urro de guerra monstruoso e bater na porta, depois sair correndo, tudo isso sendo gravado por uma câmera;
-Escrever um livro;
-Escrever um livro sério;
-Assistir à tudo Monty Python;
-Espancar um drogado;
-Colocar fogo em um índio(não, espera…);
-Espancar o Supla, estuprar a Sabrina Sato e acabar com o Pânico na TV;
-Comprar o sistema anti-aéreo do Megaman;
-Fazer um mod muito bom;
-Me tornar presidente da república e acabar com as favelas;
-Oferecer um XBOX/PS3 a um fanboy, quando ele aceitar, vou jogar no chão, pisar, puxar uma marreta da meia e destruir completamente, só pra fazê-lo chorar;
-Colocar ácido sulfúrico em uma frasqueira, e dizer que eu sou um caçador de demônios e vou jogar “água benta” neles, depois sair correndo;
-Me vestir de Altaïr e sair dando gentle push nas pessoas, depois assassinar alguém;
-Me vestir de snake e sair com uma Stinger mirando em ufos e genome soldiers gigantes pela rua;
-Espancar os otários do dragonforce;
-Me vestir de pastor e pedir dinheiro na rua;
-Fazer uma placa “livro sua alma por 10% do seu salário” e andar na estrada mostrando isso, vestido com roupas velhas e rasgadas de pastor, usando uma barba de hermitão;
-Colocar uma cabeça de cavalo de pelúcia embrulhada em um papel, colocar catchupe, me vestir de ROCCO e vou sair pela rua imitando a cena do poderoso chefão.
-Me vestir de tropeço e responder “aaaaaaaaaaaaaahhhhhhh” por um dia inteiro, até no telefone;
-Me vestir de trasgo e sair falando pela rua que Mum-Rá é melhor que Deus;
-Colocar uma máscara de FUUUUUUUUUUU e pegar predadores pela internet;
-Matar alguém;


Passeio no Uruguai, um lugar… “Exótico”.

Como poucos devem saber, eu fiz uma breve viagem ao Uruguai no último sábado (12/12/09), e, como o esperado, foi uma visita bem exótica, se eu tivesse uma câmera no olho teria sido bem melhor. Fui acompanhado de meus pais e de meu melhor amigo, a viagem foi suficiente para nos render boas risadas. Então relatarei em uma ordem cronológica os fatos.

Primeiramente a viagem foi calma, tranquila, sem muitos problemas, exceto pelo fato de termos encontrado um cara pedalando pelado no meio da estrada, mas isso é muito típico, infelizmente não tive tempo pra fotografar porque quando puxei a câmera ele entrou em uma vila e foi perdido para sempre, mas posso afirmar com clareza que ele tinha uma barriga muito grande, barba e cabelos grisalhos de igual tamanho.

Fomos à uma pequena cidade, a cidade de Quaraí, no RS, uma cidade bem NADA mesmo. O mais hilariante é que tinha uma frase muito interessante em um pilar que eu esqueci de tirar uma foto, uma frase de um escritor aí que eu nunca ouvi falar antes, mas era uma frase tão a ver com a cidade “Todos os atalhos levam à Quaraí.”; claramente o poeta/escritor estava tirando uma com a cidade só rindo do lixo que ela é, pouco mais de 20k habitantes, e os caras interpretaram mal aquilo.

Passamos direto e fomos à Artigas, uma cidade bem cachorra no Uruguai, nada além de 40k habitantes, o hilário é que ela tem o dobro de habitantes de Quaraí, e é uma em cada lado do rio Uruguai, uma coisa bem escrota, mas compreensível, logo direi o porquê.

Assim que passamos pela ponte, nós rimos da fiscalização nada menos que esperada: nenhuma. Na primeira vez que passei aquela ponte tinha dois guardas jogando cartas, provavelmente truco pela violência que um deles jogou a carta na mesa, dentro da casinha da fiscalização, nada além disso. Do lado ticano os caras ficam sentados conversando do lado de fora, ou dentro da casinha, mas nada além disso. Ou seja, qualquer um pode muito bem cruzar com uma bobma nuclear que ninguém vai nem perceber, e chegar na capital do Uruguai, não é mais difícil que ir de Porto Alegre à Curitiba. Podíamos estar carregando 100kg de cocaína, mas mesmo assim, nenhum problema.

No meio da ponte, com o rio transbordado, avistamos um cara em uma canoa remando, com pelo menos umas 30 sacolas em cada lado da canoa. Meu amigo comentou “A MARINHA MERCANTE À TODO VAPOR.” e eu complementei “A COMPANIA DAS ÍNDIAS URUGUAIAS DOMINANDO O ALTO RIO.”

Artigas é uma cidade “extensa”, mas isso não muda o fato de que o único movimento na cidade é na avenida principal, que é a mesma da ponte, é uma rua reta, onde ficam os GRANDIOSÍSSIMOS Free Shops e tal.

Estacionamos perto da Neutral, onde encontramos um restaurante, ou melhor, um bar com um nome bem peculiar:

LA PIKADA, um banner com salsichão assado e torto, molhadinho… Algo bem… Suspeito.

LA PIKADA

Compramos pouco mais que Pringles, já que tava à R$3,80 cada um, e um chocolate suíço lá no estilo diplomata tamanho maracanã.
Ao sair da Neutral encontramos um sujeito muito peculiar, um cara marombadão, camisa mamãe-sou-fuerte, de preto e um óculos escuro, eu prontamente fiz a representação dele quando ele passou por nós, o Yuri imitou ele usando a sanha do pica-pau, assoprar o dedo pra encher o peito e ficar fortão.

Fomos à Quaraí para comer, já que todo mundo sabe que comida de TICANO não é boa, fora o risco de tudo… No restaurante, esperando encontrar BRBRBRs, um sujeito magricelo e meio pardo nos atende, ele falava de uma maneira incompreensível. Ticano+potuguês, o que os menos preconceituosos chamam de portunhol e sei lá eu o quê… A comida era BR ao menos, uma massa boa, uma saladinha leve, a carne tava diliça.
Ah, a carne.
Não tinha muita coisa além de espeto corrido de carne, e mesmo assim não tinha muita carne, mas tava boa, nevertheless, o problema era o cara servindo, outro ticano. Eu nunca vou esquecer que lá no Uruguai é proibida a mão-de-obra BR, já aqui no Brasil a estória é outra. Estória mesmo. Então o sujeito veio nos servir com a carne e pela primeira vez experimentei o serviço de atendimento TICANOEXPRESS. O cara veio com a bandeja e o espeto com a carne, bateu com aquilo na mesa, jogando o “suquinho” da carne pra todo o lado, não pegou em ninguém, até que ele meteu a faca na carne e cortou como se a minha vida dependesse disso, parecia que tava usando um porrete e não uma faca, voou um pedaço na cara do meu pai, arrancou o pedaço jogando mais um molho na mesa e saiu como se aquilo fosse a coisa mais natural da história. Todos olhamos com os olhos arregalados, meu pai disse “esse é o atendimento desses argentinos e uruguaios…”, fiquei pasmo, nunca vi tamanho desrespeito antes. E logo meu pai comentou da primeira vez que foi num restaurante ticano desses, um restaurante super chique, era uma churrascaria no mesmo estilo, e depois de fazerem os pedidos os garçons vieram com uns panos e capas, meu pai estranhou aquilo, quando viu os garçons colocaram aquilo por cima dos casacos nas cadeiras para não sujar… O Yuri comentou falando “Serviço de primeira!” e meu pai “…” com um sorriso negativo e eu falei “Na verdade seria um serviço de primeira se NÃO ACONTECESSE isso de molho e carnes voando”. Ele concordou e todos rimos em paz.

Voltamos à Artigas e passando pela avenida principal eu e o Yuri vimos uma garota, bem bonitinha, bem branquinha, cabelo moreno sentada em um lugar, com uma cara de tristeza tão profunda, eu fiquei com um pouco de pena da coitada, mas o impressionante é que tinha um sujeito agarrando ela e lambendo o rosto dela querendo dar uns pegas e ela naquela depressão, Yuri e eu pensamos no mesmo “o cara tá molestando a guria, né?” foi uma coisa um pouco perturbadora, porque realmente parecia. Então nos deparamos com um carro, que o Yuri disse ser verde, mas era azul marinho, um carro que vimos anteriormente, um branco, não tenho idéia de qual carro era, era um antigo no estilo meio anos 60.

Fomos às outras lojas, e fomos à um mercado, um desses mercados pequenos mas que são super em relação ao resto. E eu aviso, a inflação do Uruguai tá tipo a inflação do Brasil nos anos 80. A visão do povo lá meio que me deprimiu, mas foi mais nojo que tristeza, todo mundo parecia doente, todos pareciam estar com a peste bubônica, parecia que ninguém tinha tomado banho… Um horror, até encontrarmos isto:

When you see it you will shit bricks. TRIFORCE!

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT

TRIFORCE! Compre uma poção TRIFORCE e receba uma ESCOVA DE DENTES

Depois de sairmos, eu notei que o pessoal “jovem” só andava em gangues, eram gangues de emos, gangues de pedreiros emo, os marginaizinhos eram bem no estilo aqueles mexicanos dos EUA nos filmes e no GTA San Andreas, uma coisa bem holywood. Mas eu fiquei impressionado com a GANGUE DA BIKE, eram 4 garotinhos, sujos, com cabelos de emo, andando em bikes do tipo camelão anos 50, todas vermelhas, e o liderzinho deles era o mais sujo e o menos baixinho, ele devia ter uns 28 anos, mas tinha 1 metro e meio de altura, a bicicleta que deixava ele perto da minha altura. O líder era o mais badass de todos, ele ia cuspindo e fumando com o cigarro entre dois dedos, PUUUUUUUUUUUUUURAAAAAAAAA BADASSERY. Eu e o Yuri rimos como um todo daquilo.

Depois ficamos por uma hora na casa da prima de um amigo da minha mãe lá, uma super mansão, cheia de artes e umas merdas bem cachorras que ricos têm pra dizer que têm/fizeram, mas que na verdade são coisas ridículas e feias, uns “quadros” de pedra polida com pinturas de tinta guache, uma coisa bem de criança, ridículo, e as mulheres achando o máximo aquilo. Uma dessas casinhas de rico, com um sofá horrendo, 4 lugares, literalmente, se sentar entre um e outro tem um ferro na bunda pra te deixar desconfortável. Muito desconfortável. Meu pai disse que é um sofá para visitas, para que todos fiquem sentadinhos comportadinhos, com uma mesa de centro de vidro, vai se fuder, essas casas de amostra pra deixar os otários procurando financiamento imobiliário babando, nada além disso. As escadas para o segundo andar eram ridículas, não as escadas e decoração, mas a arquitetura daquela merda, era uma coisa extremamente claustrofóbica, se aquilo tiver 2 metros de altura entre o piso das escadas e o teto é muito, srsly, o Yuri disse que o arquiteto era um anão. Só podia ser, o banheiro, ou “lavabo”, em baixo da escada era uma coisa ridícula de 1 metro e meio, é pro cara chegar se cagando, abaixando as calças e pulando no vaso, que fica do outro lado, e não na porta, e tem uns degraus sacanas quase invisíveis descendo na parte da porta, é uma coisa bem retard, o arquiteto daquela merda devia ser muito burro ou uma criança de 2 anos de idade. Quando saímos, encontramos outros dois carros daquele anos 60, um azul claro e um vermelho. 4 Carros daqueles, um azul marinho, um branco, um azul claro e um vermelho.

Depois fomos a um lugar lá perto da praça. Na praça ia ter um evento, alguma coisa estranha lá, bem cachorra, com uma banda ticana cantando umas músicas muito ruins, e os ticanos rebolando lá, uma coisa bem gay. Porque isto é um fato: TODOS ESSES TICANOS TÊM CABELO DE EMO, SÉRIO. Não entendo isso, todos eles tinham cabelo de emo, fiquei indignado. MAS TINHA UNS CARAS MUITO ESTRANHOS, COM UM CORTE DE CABELO QUE EU NUNCA TINHA VISTO ANTES, EU CHAMEI DE MULLET INVERTIDO POR UM ERRO, MAS FICOU PERFEITO, era uma coisa muito estranha, imagine um corte de cabelo militar, é tipo aquele cabelinho bem curto na cabeça, com um porém: o cabelo da nuca era longo, era uma coisa MUITO BIZARRA, MAIS BIZARRO QUE O NICHOLAS CAGE NO PERIGO EM BANGKOK, era um cabelo descontínuo, e um dos marginaizinhos usando o MULLET INVERTIDO lá usava aquilo como o chimbinha, pintado só na parte comprida do cabelo, tipo PRETO E MARROM, uma coisa muito… Inexplicavelmente bizarra.
Dentro do lugar tinha um “lanche” que era só panetone, sanduíche e coca-cola. A coca-cola em uma embalagem que eu nunca presenciei antes:

Garrafa de coca reta... Wait a minute...

Depois daquilo fomos à um jantar que ia ter no CLUBE DEPORTIVO DE ARTIGAS, um nome bem bizonho em português…Era no segundo andar, no terceiro tinha uma festa de quinze anos. A festa me marcou, mas primeiro à janta: a comida era ruim. A porta do lugar onde íamos comer era assim:

Salon Comedor... hum!

Euri duro.
Tinha um mosquito na salada de batata do Yuri, e ele comeu. Serviram Coca-Cola e um derivado do Champagne sem álcool de festas aí, só que mais ácido sulfúrico, uma substância bem ruim, em jarras, ou seja: pra quê gás no refrigerante, né? A carne era muito ruim, só o pão era bom, a galinha tava comestível e o resto… O resto foi. Sério, aquela carne tinha nabo, cenoura, ovo e alguma coisa verde inexplicável no meio, era bem… bizarro.

E então íamos embora, mas tivemos que esperar algumas coisas então ficamos lá fora, porque tinha um vento quase agradável. E lá no terceiro andar tinha a festa, com um DJ muito horrível, ticano, falava palavras indiscerníveis, era uma coisa… Terrível. A música dos ticanos é uma coisa tão bizarra, que nos 30 minutos que ficamos esperando lá fora, parecia que não tinha mudado, era a MESMA BATIDA, por horas. Terrível. Meu pai ficou lá dentro um pouco mais e disse “Aqui em baixo tá cheio de homem… As gurias tavam querendo descer pra fazer farra aqui em baixo mas os seguranças não deixam…” A parte dos homens foi uma coisa bem óbvia. A ratio de homens:mulheres parecia 34:1, na sacada tinham uns 4 ou 5 homens, só homens. Só tinha bola. E então surgiram 8 marmanjos e uma puta com um vestido curto arrumando o sapato, do nada, eles vieram da rua pra entrar na festa, algo MUITO suspeito… E finalmente UM TICANO conseguiu sair com uma guria da festa. Parece que um cara ao menos conseguiu a janta, ou café da manhã.
Então saíram os 5 ou 6 caras da sacada. Ficou vazio, nenhuma sombra noas janelas com aquelas luzes coloridas girando, aquele, com certeza, era o pior DJ de todos os tempos.
Depois saíram dois carinhas com uma garota, e ficaram perto da porta, um deles com certeza era só o cara segurando vela, que na verdade era tão falho que tava tentando acender um cigarro, parecia que tava fumando crack, meu pai disse “não, crack não, era só um cigarro.” e eu “Ah, é verdade, a inflação tá tão alta que até o crack tá caro…”
De repente começou a encher de homem aquela sacada, SÉRIO, MUITO MARMANJO, 2, 3, 4, 5, 7, 9, então eu parei de contar… O Yuri disse “NOSSA, AQUILO VIROU UM SAGU”, eu ri tanto e fui pegar meu celular pra tirar a foto, quando tirei, eram 12 marmanjos, e isso em menos de 30 minutos.

Festa do Sagu, Baile dos jogadores de baseball...

Por sorte saímos pouco após, eu fiquei imaginando, se são 12 a cada 30 minutos… Aquilo lá logo vira um YMCA.

Quando passamos pela ponte encontramos o quinto carro anos 60, um amarelo. ERAM OS POWER RANGERS! Só que faltou o verde que o Yuri pensou ter visto, eram dois azuis, um vermelho, um branco e um amarelo.

Foi uma viagem bem ruim. Que bom que terminou.


Tudo sobre o Redeem no Lockerz

Data aproximada do Redeem ( QUANDO POSSÍVEL)

Vai acontecer até 10 de julho, o que significa que provavelmente será perto do dia 8.  Não tomem minha palavra como garantia, isso é um mero chute.

EDITADO DIA 28/04/10

Eu não vou postar mais nada sobre lockerz, não tenho mais saco e tempo para tal, só farei updates nesta página, nada além. Só pensei em ser um pouco honesto com vocês.

Vocês não vão mais encontrar datas de redeems e ficar lendo as mesmas páginas em blogs e comunidades do orkut não vai mudar este fato, então faça um favor a si e a mim, vá ler alguma coisa interessante, ou melhor, vá assistir algo muito divertido, isso não só vai melhorar a sua cultura em 0,0000000000001% como vai tirar sua cabeça um pouco do lockerz que é algo extremamente viral, ganancioso e mentiroso muitas vezes. Não se esqueça, o redeem agora é surpresa dentro de datas marcadas, ficar tentando procurar tudo de lockerz não vai mudar este fato.

Momento de reflexão e lição para a vida: Ficar reclamando na internet não cura, não muda o mundo, não prova que você é um cara legal. Se você não recebeu algum dos emails do lockerz por camisa do z-list ou redeem, MANDE UM EMAIL PARA O SUPORTE DO LOCKERZ OU QUALQUER UM DOS CARAS DO LOCKERZ FALANDO DA SUA SITUAÇÃO, NÃO ADIANTA VIR AQUI CHORAR QUE EU NÃO SOU PASTOR, NÃO FAÇO MILAGRE DE MENTIRINHA NÃO.

EDITADO DIA 30/12/09

Agora eles mudaram o redeem para ser em um site específico, “diferente” do Lockerz.com, e sim no site ptzplace.lockerz.com; Eles fizeram isso na tentativa de colocar o site em um “servidor diferente” e reduzir toda a banda comida pelo pessoal, teoricamente aumentando a velocidade pra nós, eu duvido que vá realmente fazer alguma diferença, mas se fizer, eu mudarei isso. É possível que nunca mais anunciem a data do redeem na esperança de reduzir mais ainda o número de urubus, mas eu duvido que vá ser sempre assim…


Como a porcaria do wordpress comeu o post, vou ter que refazê-lo…
C’est la vie.

Como parece que a maior parte do povo está desinformada sobre como é o redeem e como é feito, eu pretendo acabar com suas dúvidas, o que eu disser aqui é VERDADE, eu não vou mentir nem ludibriar. Só fatos para que você possa aproveitar o Lockerz como sonha ou como lhe foi prometido.

Antes de falar COMO dar o redeem, vamos falar SOBRE o redeem:
Ao contrário do que muitos pensam, o Redeem NÃO É TODOS OS DIAS. O Redeem é aberto em uma hora e data anunciada previamente no Blog do Lockerz, o blog OFICIAL, não essas porcarias de quem oferece convite; No twitter do Lockerz, O TWITTER OFICIAL DO LOCKERZ, nenhum LockerzBR LockersBR ou frescuras do gênero, são só uns espertalhões querendo ptz dando convites; e no Facebook OFICIAL do lockerz. Na honestidade, a crew do lockerz é muito gay, muito afrescalhada, são várias pessoas que entram e anunciam os negócios, e uns são muito frescos (basta olhar os vídeos deles respondendo às dailies, são FAGGOTMASTERS), como são muitas pessoas que postam, cada uma tem uma preferência específica sobre um site (Blog, Twitter ou Facebook) então só posta no site que quer, muitas vezes não postando nos outros, assim você NÃO DEVE CONFIAR em somente uma fonte, eles são muito afrescalhados, mas para ter uma guia geral, acesse mais o facebook(caso você não saiba, facebook é o orkut dos gringos) lá parece ser o mais “atualizado” entre todos, mas é bom sempre manter um olho nos 3 pra ver se anunciaram algo especial.

Na questão do redeem em si, por ser em uma data específica, milhares(ou mais) de pessoas no mundo inteiro ficam acessando o site incansavelmente no desespero pelo redeem, como urubus, então os servidores são estuprados e ficam lentos DEMAIS, não se assuste, isso não é seu azar, são só outros milhares de abutres como você querendo coisas de graça comendo toda a bandwidth do servidor do lockerz. Porém você ainda é refém da própria conexão, e como todos sabemos a internet do Brasil é um LIXO e ninguém faz nada pra mudar, então reze bastante, porque você AINDA DEPENDE DA SORTE.

Agora vamos às questões mais importantes:

Como dar Redeem no Lockerz?
Digamos que a data do redeem é na data XX na hora 07PM EST, Lembre-se, aqui no Brasil vivemos no fuso GMT -3, o fuso EST é o fuso GMT -5, GMT também é chamado de UTC, não se preocupe. Preste atenção no horário, pois eles variam de EST e EDT, EDT é o horário de verão deles, levando para o fuso GMT -4, tudo que você precisa é de uma aula básica de geografia sobre fusos, não esquecendo que nós podemos estar ou não no horário de verão, que nos leva ao fuso GMT -2 ao invés do -3.

Após confirmar, se não houver nenhum atraso, o Redeem é aberto, o Lockerz sai do ar por alguns instantes e volta com todos os itens da categoria com as bordas verdes, escrito “REDEEM NOW!” no lugar das bordas azuis e o “MORE SOON” de sempre, clicando no REDEEM NOW! você é levado à página do item:

Redeem

Na página do item você deve clicar em REDEEM NOW; ao clicar você é levado à página de confirmação:

Informações de Envio

Preencha os dados corretamente com seu endereço, MAS ATENÇÃO, VOCÊ DEVE PREENCHER O ESPAÇO “STATE” COM O SEU ESTADO: RS, SP, PB, CE, SC, PR, RR, AM, MS, MT, GO, DF, etc, e selecionar o País Brazil, obviamente. No campo ZIP preencha com seu CEP, cinco números, um hífen e os últimos 3 números: “12345-123″ ; para evitar confusões, preencha estas informações na janela das configurações do Lockerz:

Estas informações devem ser as mesmas, o número deve ser o seu Celular com os números 0, 55(código de área do brasil), seu código de área e seu número, por exemplo um celular de são paulo 9123456789 deve ficar assim 055119123456789; seu endereço deve ficar “Rua Fulanodetal, 123″ se for apartamento adicione outra vírgula com o número do apartamento (esta é a única informação que não pude confirmar porque não moro em apartamento nem algum amigo que mora deu redeem aind), no caso “Rua Fulanodetal, 123, 42″; o número da camisa é óbvio, S=P, M=M, L=G, XL=XG, XXL=XXG, simples;  Preenchendo estas informações ANTES da data do redeem é muito mais seguro, além de lhe dar a opção de auto-preenchimento na hora de dar o redeem caso use o mesmo computador (e não tenha apagado tudo).  Depois de preencher tudo e confirmar você é levado à tela de confirmação sobre a subtração dos pontos(PTZ) e um email é enviado ao seu email de cadastro com as informações de envio e o número do pedido.

Confirmação

Cavalo dado...

Depois disso é só aguardar, caso seu email venha sem um número do pedido, envie um email ao suporte do Lockerz para averiguação, isso se você não usou nenhuma cheat. Depois você receberá outro email com o número do pedido, depois é só aguardar.

Porém eu lhe dou um aviso: Não aguarde com muita ansiedade. Por quê? Porque vai demorar. No mínimo um mês, o prazo é algo perto de 6 semanas no geral, então não fique muito ansioso porque até o fim das 6 semanas você pode acabar deixando de fazer o que deve porque fica esperando algo que nem dos states saiu ainda.

Mas e a fiscalização?

Aqui no Brasil o negócio é ferrenho, você depende muito da sorte, se for algo pequeno e leve, como um jogo ou iPod, as chances de ser barrado e você ser cobrado pelo governo são pequenas, se for algo grande as chances são maiores, mas sempre há chance de não ser barrado e passar sem ser cobrado, porém se for cobrado, eles lhe mandarão um aviso com a cobrança. Eu não atuo nessa área e tampouco conheço gente que atua na mesma, então eu não posso lhe dizer QUANTO é cobrado, o pessoal do Lockerz também não deve ser burro e tenta mandar da forma mais barata possível.
Pelo pouco que entendo, o sistema de cobrança é baseado no valor+peso do produto, como o pessoal do Lockerz não deve declarar nenhum valor e mandar como se fosse um presente (que na verdade não deixa de ser), então sem valor, é cobrado somente um imposto sobre o peso do produto, deve ser algo tipo 45-60% do valor e pelo peso(é essa a razão de tudo no brasil ser tão caro, por isso ir ao paraguay pra conseguir um PC mais barato), você realmente depende da sorte e não tenho nenhum valor pra dizer. Eu não entro no orkut e não fico lendo nas comunidades, mas alguém deve ter sido taxado, eu não fui. Minha namorada conseguiu um PS3 neste último redeem, então assim que tiver mais informações eu direi.

Espero ter ajudado você pobre alma que não sabe o que fazer, qualquer dúvida é só perguntar nos comentários. Aqui me vou, monoolho, o sujeito menos ganancioso, menos pau no cu, menos filho da puta e mais amigável dentre todos estes que oferecem convites do Lockerz.


Alborghetti faleceu.

Pois é né… eu teria uma lista quase infinita de gente que poderia morrer e ou não ter nenhum efeito ou ter efeito positivo no mundo. Uma lista que sempre cresce, mas mesmo assim, ninguém dessa lista morre, e morre quem não está na lista da morte, e sim na lista dos que merecem ser imortalizados…

Dalborgha era um.

Alborghetti era um homem entre os homens. O mais durão entre os mais durões. Ele era um herói.

Dia 9/12/09 se foi o nosso herói, sendo imortalizado na mente daqueles que o lembram com carinho, com uma toalha do pescoço e um porrete na mão.

Se querem saber sobre o Alborghetti, leiam na wikipedia clicando aqui, e depois lendo sobre ele na opinião dos durões aqui.

  • Bandido bom é bandido morto!
  • Cadeia nele já!
  • Bandido é bandido, malandragem! E bandido você tem que mandar matar!
  • Tá mais quebrado(a) que arroz de terceira!
  • Não tem que construir mais cadeias! Tem que construir mais cemitérios!
  • Tá com pena dele? Leva pra tua casa! Põe pra dormir na tua cama!” (frase dirigida a defensores dos direitos dos bandidos)
  • Vamos tirar a máscara e lavar a cara!
  • Falsos profetas, falsos moralistas!” (para os supostos defensores dos direitos humanos)
  • Cadeia pra vocês, vagabundos!
  • Vai sentar na tromba do elefante!
  • Vamos rezar para o negão, o traficante morto, para beneficiar a família brasileira.
  • Vai pro inferno Satanás!
  • O fulano peidou pra muzenga!
  • Mataram mais um assassino. Aleluia!
  • O fulano agora está no colo do capeta!
  • Eu fico desgraçado da minha cabeça.
  • Tem que meter uma trolha no anel de couro desse…

Não vou me extender mais.

Alborghetti foi e sempre será um herói. Triste que eu queria ter postado um post 10x mais longo quando ele ainda estava vivo, mas quando descobri que o câncer tinha metástases, foi triste demais.

Sua memória será perpetuada por todos aqueles que o idolatraram.

Descanse em paz, guerreiro.


Como dar remédio ao seu gato

Isso não fui eu quem escreveu, isso nada mais é que um copicola miserável do Tamofu Blog, foi hilário demais pra deixar de lado. Merece um TOPS!

Como Remediar O Seu Gato

1. Pegue seu gato e balance ele de um lado para o outro em seus braços, como se você estivesse segurando um bebê. Posicione seu dedão e o seu dedo indicador, um em cada lado da boca do animal e gentilmente faça pressão, enquanto segura a pílula na mão direita. Quando o gato abrir a boca, jogue a pílula dentro. Deixe ele fechar a boca e engolir.

2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Balance em seus braços e repita o processo.

3. Pegue o gato do quarto, e joga a pílula babada fora.

4. Pegue uma pílula nova na caixa, pegue o gato na mão esquerda e segure suas patas dianteiras com força. Abra bem a boca dele e empurre a pílula goela abaixo com o dedo. Segure a boca dele fechada por dez segundos.

5. Recupere a pílula do aquário, e o gato de cima do armário. Chame a esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente posicionado entre suas pernas, segure as quatro patas dele. Ignore os gritos de dor e sofrimento do bichano. Peça para a esposa segurar a cabeça do gato firme, enquanto empurra a pílula pela garganta do animal com uma régua de madeira. Esfregue a garganta dele para que a pílula desça.

7. Retire o gato da cortina, pegue outra pílula da caixa. Anote que você deverá comprar uma régua nova, e cortinas também. Varra cuidadosamente os cacos dos vasos e estátuas derrubadas, e deixe de lado para colar depois.

8. Embrulhe o gato em uma toalha grande e peça para sua mulher fazer uma chave de braço no gato, deixando apenas a cabeça do desgraçado aparecendo. Coloque a pílula na ponta de um canudo, abra bem a boca do bicho e assopre a pílula pelo canudo.

9. Verifique o rótulo para saber se a pílula é prejudicial a saúde humana, beba uma cerveja para tirar o gosto ruim da boca. Coloque um Band-Aid no cotovelo da esposa e remova o sangue do carpete com água e sabão.

10 . Recupere o gato do telhado do vizinho. Pegue outra pílula. Abra outra cerveja. Coloque o gato embaixo do portão da garagem, baixe o portão deixando apenas a cabeça do diabinho para fora. Abra bem a boca dele e atire a pílula goela abaixo usando um estilingue.

11. Abra o portão da garagem. Beba cerveja. Sirva-se com uma dose de Vodka. Beba a dose. Aplique uma compressa de água na bochecha. Verifique sua carteira de vacinação e veja se a sua vacina anti-tétano não venceu. Jogue Vodka na ferida para desinfetar. Beba outra dose. Jogue a camisa rasgada fora e pegue uma nova no armário.

12. Chame os bombeiros para tirar o féladaputa do gato da árvore. Pegue a última pílula da caixa.

13. Amarre as patas dianteiras do bastardo na pia, e as traseiras na mesa da cozinha. Encontre uma luva de jardinagem. Abra a boca do maldito com um lápis e jogue a pílula na boca dele. Jogue logo após uma bife de fígado e dois litros de água. Segure ele na vertical por 10 minutos.

14. Tome o resto da garrafa de Vodka. Peça para a esposa te levar ao pronto socorro. Fique parado enquanto o médico faz os pontos na sua mão e nos seus braços, e também enquanto ele remove a pílula do seu olho. Ligue para a loja de mobílias e encomende uma mesa nova.

15 . Ligue para a carrocinha e implore que eles levem embora esse gato mutante do inferno e vá até um pet shop comprar um hamster.

Como Remediar O Seu Cachorro

1. Embrulhe a pílula em bacon.

2. Atire o embrulho no ar.


LOCKERZ FUNCIONA, EU COMPROVO. HAR!

SE VOCÊ QUER SABER SOBRE COMO DAR REDEEM E TUDO MAIS, CLIQUE AQUI

99.9% De certeza de ser o primeiro loser em alegrete a receber essa porra. Eu sou demais.

Bom, como eu sou um cara hiper mega super duper sumo supremo eu dei um redeem no Lockerz.
Como eu sou muito mais que isso eu recebi o meu redeem ouvindo Rock the Casbah.

Então, no dia 16 de outubro eu consegui dar um redeem em uma pizza usb 2gb.  E DEU CERTO, HAR. Eu moro no interior, nos extremos do brasiu, então eu não sei se alguém nas capitais recebeu antes de mim ou algo assim, to nem aí e nem quis procurar. Recebi às 17 e alguma coisa de hoje, dia 18 de novembro, um mês e dois dias depois, meus cálculos eram para pelo menos em dezembro, então receber muito antes me deixou extremamente feliz.

Agora está comprovado, Lockerz funciona, não é trambique… E é demais né, fazer o quê… Agora seguem as fotos:

A caixa inalterada logo após ter recebido. Não repare no squirtle lá no fundo.

"Verso" da caixa inalterada.

Papéis do lockerz que vieram junto à pizza.

A pizza em si. É bem grande.

A pizza em si com um foco melhor. A mesa é velha pra cacete, aquilo não é mofo, é uma mancha da madeira em si, ou é nisso que eu acredito.

Bônus com a pizza e um gato legal. O Tom.

A pizza é de silicone ou borracha, tem um cheiro forte bagaraio de cola e é bem grande, como meus usb frontais tão quebrados, eu descolei o usb da pizza pra poder usar nos usb traseiros do pc, a pizza agora ficará como um troféu, tenho idéias de colocá-la em um quadro ou colar, sugestões?


Noiva “Gótica” é espancada por casar de preto

Honestamente, eu andava muito deprimido com tudo ultimamente, tava tudo chato, ruim, não to cosneguindo evoluir no NaNo… Então aparece essa luz no fim do túnel: UMA PORRA DE UMA EMO GORDA FOI ESPANCADA.

 

Nossa, nenhum de vocês tem noção do quanto isso aliviou minha alma, tirou um peso do meu peito, o quanto fez eu relaxar e perceber que NEM TUDO está perdido ainda. Ainda há gente decente no mundo, ainda há aqueles que merecem aquele prêmio especial, aqueles que vão ganhar acomodações de luxo no inferno, sem penitência, sem sofrimento eterno.

Fonte O Globo

A matéria diz que é por se casarem de preto, HAR!

Essa emo escrota e seu namoradinho metidos à punkzordsgóticos, e, por favor, não venham com essa história de punk =/= gótico =/= emo, é a mesma merda que dizer que aipim é diferente de mandioca e macaxeira.

Eu honestamente senti um orgulho de saber que ainda tem gente decente no mundo capaz de meter as mãos na massa. Esses emos marcaram o casamento no halloween pra casarem de preto, pirecing e essas bostas, VÃO À MERDA. Bando de loser de merda, não tiveram nada que não mereceram, um porradão de direita sempre funciona.

Mas o pior não é isso, o pior é o noive escroto que não passa de um gordo, ele deixou baterem na mulher dele, é EMO ESSAS PORRAS, a única coisa diferente de emo que punk tem é que punk sabe brigar, emo/gótico fica choramingando.

 

HAR HAR, LUA-DE-MEL FERRADA, NOSSA COMO EU ME DIVIRTO!

HELL YES!


TOP FIVE (5) Razões para se assistir CQC

Sério. Como qualquer um que tenha lido alguma coisa além do maldito post sobre LOCKERZ deve saber que não sou um fã muito assíduo de televisão, porém admito que tem alguns programas que ainda são “assistíveis” na tv aberta brasileira. Pensei em não mencionar todos, já que são MMMUUUUUUUUUUIIIIITOOOOOOS, mas o farei: CQC, Jornal da Globo (NÃO CONFUNDIR COM JORNAL NACIONAL), Jornal da Noite, Descarga MTV e FALA QUE EU TE ESCUTO e suas continuações durante a noite. Raramente o CORUJÃO também serve. Razões? Simples:
— Jornal da Globo – É interessante, tem jornalistas fodões, tem matérias legais e é verdadeiro.
— Jornal da Noite – BORIS CASOY. NÃO PRECISA DE MAIS NADA.
— Descarga MTV – É aleatório o suficiente pra me fazer rir.
— FALA QUE EU TE ESCUTO – Precisa de comentários? Boas gargalhadas durante uma noite solitária.

E CQC

Admito que também não assisto todos os dias por motivo de força maior, porém é um programa que realmente vale à pena. Assistiria mais, se algum idiota não tivesse CORTADO O CABO DA ANTENA PENSANDO QUE ERA UM GALHO DA PARREIRA e após o conserto do mesmo OS MALDITOS RATOS NÃO TIVESSEM DESTRUÍDO O RESTO, mas isso não vem ao caso.
Sabe, eu ‘assisto’ CQC (quando a preguiça não é maior) desde seu primeiro episódio. E, realmente, é um programa divertido, cheio de memes, e coisas legais. O que me leva às 5 RAZÕES PARA ASSISTIR CQC:

RAZÃO DE NÚMERO 5

Sendo bem honesto, todas razões poderiam ser somente citações de nomes dos apresentadores (com excessão do Marco Luque. Brincadeirinha. A única excessão é a nova garotinha que precisa de muita prática. A propósito, ela já é melhor jornalista que eu. Ainda assim 7.), mas isso seria easy demais, ridículo demais, e isso JAMAIS ACONTECERIA, PORQUE NUNCA NA HISTÓRIA DESTE BLOG HOUVE UM POST INÚTIL, nem mesmo este aqui.

Voltando ao tópico, sim, este é um programa com gente PHODA, com PH, que os deixa MAIS FODA AINDA. Foda no bom sentido, óbvio.
Citar-los-ei: Marcelo Tas, esse é monstro. Caralho, ele é até sexy com a carequinha brilhante.
Danilo Gentili
, esse é outro monstrengo, o jeito dele de fazer humor é genial, SRSLY. Fora que ele participa das minhas partes favoritas do programa, ele tira sarro dos políticos. AWESOME WIN!
Rafael Bastos
(rrrRRRAPFIMNHA), passei a adorar esse cara quando vi ele no programa Patrola da RBS, quando mostraram a PÁGINA DO RAFINHA. Pura loucura. Ele apresenta o Proteste Já, puro WIN.
Felipe Andrioli
tem o jeitão mais drogado, mas faz matérias hilárias, é o que mais se dá bem, no fim.
Rafael Cortez
é. Não querendo desmerecê-los, mas não sei o que falar, são fodões, mas só.
Oscar Filho
é. Não querendo desmerecê-los, mas não sei o que falar, são fodões, mas só.
Marco Luque
é um palhaço.
Mônica Iozzi
, novata, mas é HAWT. ’nuff said. BONER BONER BONER

Ou seja, só gente de nível. Caras que conseguem tirar gargalhadas das situações mais sérias. Ironia.

RAZÃO DE NÚMERO 4

Agora chega de RAGE e emoção demasiada. A razão de número 4 é simples: Inteligência.

Óbvio que o programa não é 100% inteligente durante todo o tempo, é só ver as matérias do Andrioli. Porém, se destaca DEMAIS neste aspecto. Possui um exímio equilíbrio entre seriedade e diversão “popular”, de tal modo que depois que você começa a assistir ou não que mais continuar, ou não quer mais parar. Aí vai do telespectador. (Sim, telespectador, nenhum cara normal iria na platéia, assistir ao vivo, sem saber como é o programa.)
É tão legal que os caras também são bem abertos ao público e sugestões, tem tudo no site oficial, sem contar que eles twitam. Um cara uma vez disse que não se deve confiar em alguém que twita, porém eu sou uma das pessoas que twitam, então por que não? (- Fonte: GAMESPOT )

RAZÃO DE NÚMERO 3
Humor, irreverência e audácia. Como se já não bastasse o exímio equilíbrio entre seriedade e humor, mesmo o humor sendo a razão do programa, o humor por si é excelente. Infelizmente, em alguns pontos, é bem apelativo, o que não o torna ruim, porque inexoravelmente é algo extremamente divertido.

Um cara indo a outros países, festejando, bebendo e pegando todas as gostosas, é um pouco deprimente, porém não deixa de ser hilário.
Outros indo à festas, espetáculos, conversando e tirando sarro de celebridades, também é algo MUITO bom.
Como mencionado anteriormente, é tudo feito de forma brilhante, de forma inteligente, devido aos grandiosos integrantes.

RAZÃO DE NÚMERO 2
O programa, além de ser genial ainda possui matérias muito mais geniais, realmente estupendas.

Proteste Já – Sabem aquelas obras(MERDAS) que o pessoal dos governos municipais e estaduais prometem, começam e nunca terminam, ou coisas do gênero? Pois bem, sabemos que eles atrasam, desviam, mas provar é difícil e ganhar na justiça muito mais. Sabe uma das coisas que realmente acaba ajudando? Pressão da imprensa, sério, ajuda. É isso que o proteste já faz, pressão. Fazendo com que boa parte do Brasil saiba da obra (merda) que você está fazendo não pega bem, quando é só metade da cidade não é grande coisa, o povo esquece, mas e quando é muito além da cidade? A-há! Isso faz a maior parte das coisas andar.
Fora isso, o Danilo Gentili no Congresso realmente é brilhante. Se um repórter passa por ISSO só pra fazer um comentário engraçado, e depois disso ele CONTINUA, ele realmente merece meu respeito. Seriously.
Um programa com gente genial sendo mostrado de forma brilhante e continuando cada vez melhor… Realmente merece respeito e REALMENTE merece o título de melhor programa da TV Aberta.
O que nos leva à

RAZÃO DE NÚMERO 1
TOP 1. Um programa que temos para rir é o CQC, mas também temos ZORRA TOTAL, A PRAÇA É NOSSA, ESCOLINHA DO BARULHO(ou seja lá qual for o nome) e sei lá eu o que mais.

Agora pensem… Zorra Total.

Zorra Total.

É né?

É.

A Praça é Nossa é clássico, já foi melhor, já foi pior, agora apela demais.

Mas… ESCOLINHA DO BARULHO.

SIDNEY MAGAL.

É.

É.

É.
Felizmente agora existe o Toma Lá dá cá, que foi exímio, no início, mas como a Globo é o SÍMBOLO DO BRASIL, assim que fez sucesso, eles apelaram e estragaram (vide MARA), agora melhorou, mas não é como era antes. O motivo principal de continuar sendo bom são os atores, os caras do Sai de Baixo, ou seja: Win.

Se você não assiste CQC regularmente é porque:
1) Você trabalha de noite.
2) Você estuda de noite.
3) Você é um palhaço.
4) Você é um otário.

É sério.

Site oficial do CQC

TUITEU do CQC

Blogue do CQC

Precisa de mais uma razão pra assistir CQC? AGORA TEM UMA MULHER GOSTOSA LÁ. PRONTO. FALEI.

Assistam ao CQC, Segundas às 22h e 15min e Sábados às 23h e 45min. Se você não assistir, VOCÊ NÃO VAI PRO CÉU. PONTO.


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