Passeio no Uruguai, um lugar… “Exótico”.

Como poucos devem saber, eu fiz uma breve viagem ao Uruguai no último sábado (12/12/09), e, como o esperado, foi uma visita bem exótica, se eu tivesse uma câmera no olho teria sido bem melhor. Fui acompanhado de meus pais e de meu melhor amigo, a viagem foi suficiente para nos render boas risadas. Então relatarei em uma ordem cronológica os fatos.

Primeiramente a viagem foi calma, tranquila, sem muitos problemas, exceto pelo fato de termos encontrado um cara pedalando pelado no meio da estrada, mas isso é muito típico, infelizmente não tive tempo pra fotografar porque quando puxei a câmera ele entrou em uma vila e foi perdido para sempre, mas posso afirmar com clareza que ele tinha uma barriga muito grande, barba e cabelos grisalhos de igual tamanho.

Fomos à uma pequena cidade, a cidade de Quaraí, no RS, uma cidade bem NADA mesmo. O mais hilariante é que tinha uma frase muito interessante em um pilar que eu esqueci de tirar uma foto, uma frase de um escritor aí que eu nunca ouvi falar antes, mas era uma frase tão a ver com a cidade “Todos os atalhos levam à Quaraí.”; claramente o poeta/escritor estava tirando uma com a cidade só rindo do lixo que ela é, pouco mais de 20k habitantes, e os caras interpretaram mal aquilo.

Passamos direto e fomos à Artigas, uma cidade bem cachorra no Uruguai, nada além de 40k habitantes, o hilário é que ela tem o dobro de habitantes de Quaraí, e é uma em cada lado do rio Uruguai, uma coisa bem escrota, mas compreensível, logo direi o porquê.

Assim que passamos pela ponte, nós rimos da fiscalização nada menos que esperada: nenhuma. Na primeira vez que passei aquela ponte tinha dois guardas jogando cartas, provavelmente truco pela violência que um deles jogou a carta na mesa, dentro da casinha da fiscalização, nada além disso. Do lado ticano os caras ficam sentados conversando do lado de fora, ou dentro da casinha, mas nada além disso. Ou seja, qualquer um pode muito bem cruzar com uma bobma nuclear que ninguém vai nem perceber, e chegar na capital do Uruguai, não é mais difícil que ir de Porto Alegre à Curitiba. Podíamos estar carregando 100kg de cocaína, mas mesmo assim, nenhum problema.

No meio da ponte, com o rio transbordado, avistamos um cara em uma canoa remando, com pelo menos umas 30 sacolas em cada lado da canoa. Meu amigo comentou “A MARINHA MERCANTE À TODO VAPOR.” e eu complementei “A COMPANIA DAS ÍNDIAS URUGUAIAS DOMINANDO O ALTO RIO.”

Artigas é uma cidade “extensa”, mas isso não muda o fato de que o único movimento na cidade é na avenida principal, que é a mesma da ponte, é uma rua reta, onde ficam os GRANDIOSÍSSIMOS Free Shops e tal.

Estacionamos perto da Neutral, onde encontramos um restaurante, ou melhor, um bar com um nome bem peculiar:

LA PIKADA, um banner com salsichão assado e torto, molhadinho… Algo bem… Suspeito.

LA PIKADA

Compramos pouco mais que Pringles, já que tava à R$3,80 cada um, e um chocolate suíço lá no estilo diplomata tamanho maracanã.
Ao sair da Neutral encontramos um sujeito muito peculiar, um cara marombadão, camisa mamãe-sou-fuerte, de preto e um óculos escuro, eu prontamente fiz a representação dele quando ele passou por nós, o Yuri imitou ele usando a sanha do pica-pau, assoprar o dedo pra encher o peito e ficar fortão.

Fomos à Quaraí para comer, já que todo mundo sabe que comida de TICANO não é boa, fora o risco de tudo… No restaurante, esperando encontrar BRBRBRs, um sujeito magricelo e meio pardo nos atende, ele falava de uma maneira incompreensível. Ticano+potuguês, o que os menos preconceituosos chamam de portunhol e sei lá eu o quê… A comida era BR ao menos, uma massa boa, uma saladinha leve, a carne tava diliça.
Ah, a carne.
Não tinha muita coisa além de espeto corrido de carne, e mesmo assim não tinha muita carne, mas tava boa, nevertheless, o problema era o cara servindo, outro ticano. Eu nunca vou esquecer que lá no Uruguai é proibida a mão-de-obra BR, já aqui no Brasil a estória é outra. Estória mesmo. Então o sujeito veio nos servir com a carne e pela primeira vez experimentei o serviço de atendimento TICANOEXPRESS. O cara veio com a bandeja e o espeto com a carne, bateu com aquilo na mesa, jogando o “suquinho” da carne pra todo o lado, não pegou em ninguém, até que ele meteu a faca na carne e cortou como se a minha vida dependesse disso, parecia que tava usando um porrete e não uma faca, voou um pedaço na cara do meu pai, arrancou o pedaço jogando mais um molho na mesa e saiu como se aquilo fosse a coisa mais natural da história. Todos olhamos com os olhos arregalados, meu pai disse “esse é o atendimento desses argentinos e uruguaios…”, fiquei pasmo, nunca vi tamanho desrespeito antes. E logo meu pai comentou da primeira vez que foi num restaurante ticano desses, um restaurante super chique, era uma churrascaria no mesmo estilo, e depois de fazerem os pedidos os garçons vieram com uns panos e capas, meu pai estranhou aquilo, quando viu os garçons colocaram aquilo por cima dos casacos nas cadeiras para não sujar… O Yuri comentou falando “Serviço de primeira!” e meu pai “…” com um sorriso negativo e eu falei “Na verdade seria um serviço de primeira se NÃO ACONTECESSE isso de molho e carnes voando”. Ele concordou e todos rimos em paz.

Voltamos à Artigas e passando pela avenida principal eu e o Yuri vimos uma garota, bem bonitinha, bem branquinha, cabelo moreno sentada em um lugar, com uma cara de tristeza tão profunda, eu fiquei com um pouco de pena da coitada, mas o impressionante é que tinha um sujeito agarrando ela e lambendo o rosto dela querendo dar uns pegas e ela naquela depressão, Yuri e eu pensamos no mesmo “o cara tá molestando a guria, né?” foi uma coisa um pouco perturbadora, porque realmente parecia. Então nos deparamos com um carro, que o Yuri disse ser verde, mas era azul marinho, um carro que vimos anteriormente, um branco, não tenho idéia de qual carro era, era um antigo no estilo meio anos 60.

Fomos às outras lojas, e fomos à um mercado, um desses mercados pequenos mas que são super em relação ao resto. E eu aviso, a inflação do Uruguai tá tipo a inflação do Brasil nos anos 80. A visão do povo lá meio que me deprimiu, mas foi mais nojo que tristeza, todo mundo parecia doente, todos pareciam estar com a peste bubônica, parecia que ninguém tinha tomado banho… Um horror, até encontrarmos isto:

When you see it you will shit bricks. TRIFORCE!

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT

TRIFORCE! Compre uma poção TRIFORCE e receba uma ESCOVA DE DENTES

Triforce!

Depois de sairmos, eu notei que o pessoal “jovem” só andava em gangues, eram gangues de emos, gangues de pedreiros emo, os marginaizinhos eram bem no estilo aqueles mexicanos dos EUA nos filmes e no GTA San Andreas, uma coisa bem holywood. Mas eu fiquei impressionado com a GANGUE DA BIKE, eram 4 garotinhos, sujos, com cabelos de emo, andando em bikes do tipo camelão anos 50, todas vermelhas, e o liderzinho deles era o mais sujo e o menos baixinho, ele devia ter uns 28 anos, mas tinha 1 metro e meio de altura, a bicicleta que deixava ele perto da minha altura. O líder era o mais badass de todos, ele ia cuspindo e fumando com o cigarro entre dois dedos, PUUUUUUUUUUUUUURAAAAAAAAA BADASSERY. Eu e o Yuri rimos como um todo daquilo.

Depois ficamos por uma hora na casa da prima de um amigo da minha mãe lá, uma super mansão, cheia de artes e umas merdas bem cachorras que ricos têm pra dizer que têm/fizeram, mas que na verdade são coisas ridículas e feias, uns “quadros” de pedra polida com pinturas de tinta guache, uma coisa bem de criança, ridículo, e as mulheres achando o máximo aquilo. Uma dessas casinhas de rico, com um sofá horrendo, 4 lugares, literalmente, se sentar entre um e outro tem um ferro na bunda pra te deixar desconfortável. Muito desconfortável. Meu pai disse que é um sofá para visitas, para que todos fiquem sentadinhos comportadinhos, com uma mesa de centro de vidro, vai se fuder, essas casas de amostra pra deixar os otários procurando financiamento imobiliário babando, nada além disso. As escadas para o segundo andar eram ridículas, não as escadas e decoração, mas a arquitetura daquela merda, era uma coisa extremamente claustrofóbica, se aquilo tiver 2 metros de altura entre o piso das escadas e o teto é muito, srsly, o Yuri disse que o arquiteto era um anão. Só podia ser, o banheiro, ou “lavabo”, em baixo da escada era uma coisa ridícula de 1 metro e meio, é pro cara chegar se cagando, abaixando as calças e pulando no vaso, que fica do outro lado, e não na porta, e tem uns degraus sacanas quase invisíveis descendo na parte da porta, é uma coisa bem retard, o arquiteto daquela merda devia ser muito burro ou uma criança de 2 anos de idade. Quando saímos, encontramos outros dois carros daquele anos 60, um azul claro e um vermelho. 4 Carros daqueles, um azul marinho, um branco, um azul claro e um vermelho.

Depois fomos a um lugar lá perto da praça. Na praça ia ter um evento, alguma coisa estranha lá, bem cachorra, com uma banda ticana cantando umas músicas muito ruins, e os ticanos rebolando lá, uma coisa bem gay. Porque isto é um fato: TODOS ESSES TICANOS TÊM CABELO DE EMO, SÉRIO. Não entendo isso, todos eles tinham cabelo de emo, fiquei indignado. MAS TINHA UNS CARAS MUITO ESTRANHOS, COM UM CORTE DE CABELO QUE EU NUNCA TINHA VISTO ANTES, EU CHAMEI DE MULLET INVERTIDO POR UM ERRO, MAS FICOU PERFEITO, era uma coisa muito estranha, imagine um corte de cabelo militar, é tipo aquele cabelinho bem curto na cabeça, com um porém: o cabelo da nuca era longo, era uma coisa MUITO BIZARRA, MAIS BIZARRO QUE O NICHOLAS CAGE NO PERIGO EM BANGKOK, era um cabelo descontínuo, e um dos marginaizinhos usando o MULLET INVERTIDO lá usava aquilo como o chimbinha, pintado só na parte comprida do cabelo, tipo PRETO E MARROM, uma coisa muito… Inexplicavelmente bizarra.
Dentro do lugar tinha um “lanche” que era só panetone, sanduíche e coca-cola. A coca-cola em uma embalagem que eu nunca presenciei antes:

Garrafa Reta... Wait...

Depois daquilo fomos à um jantar que ia ter no CLUBE DEPORTIVO DE ARTIGAS, um nome bem bizonho em português…Era no segundo andar, no terceiro tinha uma festa de quinze anos. A festa me marcou, mas primeiro à janta: a comida era ruim. A porta do lugar onde íamos comer era assim:

Salon Comedor... hum!

Euri duro.
Tinha um mosquito na salada de batata do Yuri, e ele comeu. Serviram Coca-Cola e um derivado do Champagne sem álcool de festas aí, só que mais ácido sulfúrico, uma substância bem ruim, em jarras, ou seja: pra quê gás no refrigerante, né? A carne era muito ruim, só o pão era bom, a galinha tava comestível e o resto… O resto foi. Serio, aquela carne tinha nabo, cenoura, ovo e alguma coisa verde inexplicável no meio, era bem… bizarro.

E então íamos embora, mas tivemos que esperar algumas coisas então ficamos lá fora, porque tinha um vento quase agradável. E lá no terceiro andar tinha a festa, com um DJ muito horrível, ticano, falava palavras indiscerníveis, era uma coisa… Terrível. A músicados ticanos é uma coisa tão bizarra, que nos 30 minutos que ficamos esperando lá fora, parecia que não tinha mudado, era a MESMA BATIDA, por horas. Terrível. Meu pai ficou lá dentro um pouco mais e disse “Aqui em baixo tá cheio de homem… As gurias tavam querendo descer pra fazer farra aqui em baixo mas os seguranças não deixam…” A parte dos homens foi uma cois abem óbvia. A ratio de homens:mulheres parecia 34:1, na sacada tinham uns 4 ou 5 homens, só homens. Só tinha bola. E então surgiram 8 marmanjos e uma puta com um vestido curto arrumando o sapato, do nada, eles vieram da rua pra entrar na festa, algo MUITO suspeito… E finalmente UM TICANO conseguiu sair com uma guria da festa. Parece que um cara ao menos conseguiu a janta, ou café da manhã.
Então saíram os 5 ou 6 caras da sacada. Ficou vazio, nenhuma sombra noas janelas com aquelas luzes coloridas girando, aquele, com certeza, era o pior DJ de todos os tempos.
Depois saíram dois carinhas com uma garota, e ficaram perto da porta, um deles com certeza era só o cara segurando vela, que na verdade era tão falho que tava tentando acender um cigarro, parecia que tava fumando crack, meu pai disse “não, crack não, era só um cigarro.” e eu “Ah, é verdade, a inflação tá tão alta que até o crack tá caro…”
De repente começou a encher de homem aquela sacada, SÉRIO, MUITO MARMANJO, 2, 3, 4, 5, 7, 9, então eu parei de contar… O Yuri disse “NOSSA, AQUILO VIROU UM SAGU”, eu ri tanto e fui pegar meu celular pra tirar a foto, quando tirei, eram 12 marmanjos, e isso em menos de 30 minutos.

Festa do Sagu, Baile dos jogadores de baseball...

Por sorte saímos pouco após, eu fiquei imaginando, se são 12 a cada 30 minutos… Aquilo lá logo vira um YMCA.

Quando passamos pela ponte encontramos ou quinto carro anos 60, um amarelo. ERAM OS POWER RANGERS! Só que faltou o verde que o Yuri pensou ter visto, eram dois azuis, um vermelho, um branco e um amarelo.

Foi uma viagem bem ruim. Que bom que terminou.

Tudo sobre o Redeem no Lockerz

Como a porcaria do wordpress comeu o post, vou ter que refazê-lo…
C’est la vie.

Como parece que a maior parte do povo está desinformada sobre como é o redeem e como é feito, eu pretendo acabar com suas dúvidas, o que eu disser aqui é VERDADE, eu não vou mentir nem ludibriar. Só fatos para que você possa aproveitar o Lockerz como sonha ou como lhe foi prometido.

Antes de falar COMO dar o redeem, vamos falar SOBRE o redeem:
Ao contrário do que muitos pensam, o Redeem NÃO É TODOS OS DIAS. O Redeem é aberto em uma hora e data anunciada previamente no Blog do Lockerz, o blog OFICIAL, não essas porcarias de quem oferece convite; No twitter do Lockerz, O TWITTER OFICIAL DO LOCKERZ, nenhum LockerzBR LockersBR ou frescuras do gênero, são só uns espertalhões querendo ptz dando convites; e no Facebook OFICIAL do lockerz. Na honestidade, a crew do lockerz é muito gay, muito afrescalhada, são várias pessoas que entram e anunciam os negócios, e uns são muito frescos (basta olhar os vídeos deles respondendo às dailies, são FAGGOTMASTERS), como são muitas pessoas que postam, cada uma tem uma preferência específica sobre um site (Blog, Twitter ou Facebook) então só posta no site que quer, muitas vezes não postando nos outros, assim você NÃO DEVE CONFIAR em somente uma fonte, eles são muito afrescalhados, mas para ter uma guia geral, acesse mais o facebook(caso você não saiba, facebook é o orkut dos gringos) lá parece ser o mais “atualizado” entre todos, mas é bom sempre manter um olho nos 3 pra ver se anunciaram algo especial.

Na questão do redeem em si, por ser em uma data específica, milhares(ou mais) de pessoas no mundo inteiro ficam acessando o site incansavelmente no desespero pelo redeem, como urubus, então os servidores são estuprados e ficam lentos DEMAIS, não se assuste, isso não é seu azar, são só outros milhares de abutres como você querendo coisas de graça comendo toda a bandwidth do servidor do lockerz. Porém você ainda é refém da própria conexão, e como todos sabemos a internet do Brasil é um LIXO e ninguém faz nada pra mudar, então reze bastante, porque você AINDA DEPENDE DA SORTE.

Agora vamos às questões mais importantes:

Como dar Redeem no Lockerz?
Digamos que a data do redeem é na data XX na hora 07PM EST, Lembre-se, aqui no Brasil vivemos no fuso GMT -3, o fuso EST é o fuso GMT -5, GMT também é chamado de UTC, não se preocupe. Preste atenção no horário, pois eles variam de EST e EDT, EDT é o horário de verão deles, levando para o fuso GMT -4, tudo que você precisa é de uma aula básica de geografia sobre fusos, não esquecendo que nós podemos estar ou não no horário de verão, que nos leva ao fuso GMT -2 ao invés do -3.

Após confirmar, se não houver nenhum atraso, o Redeem é aberto, o Lockerz sai do ar por alguns instantes e volta com todos os itens da categoria com as bordas verdes, escrito “REDEEM NOW!” no lugar das bordas azuis e o “MORE SOON” de sempre, clicando no REDEEM NOW! você é levado à página do item:

Na página do item você deve clicar em REDEEM NOW; ao clicar você é levado à página de confirmação:

Preencha os dados corretamente com seu endereço, MAS ATENÇÃO, VOCÊ DEVE PREENCHER O ESPAÇO “STATE” COM O SEU ESTADO: RS, SP, PB, CE, SC, PR, RR, AM, MS, MT, GO, DF, etc, e selecionar o País Brazil, obviamente. No campo ZIP preencha com seu CEP, cinco números, um hífen e os últimos 3 números: “12345-123″ ; para evitar confusões, preencha estas informações na janela das configurações do Lockerz:

Estas informações devem ser as mesmas, o número deve ser o seu Celular com os números 0, 55(código de área do brasil), seu código de área e seu número, por exemplo um celular de são paulo 9123456789 deve ficar assim 055119123456789; seu endereço deve ficar “Rua Fulanodetal, 123″ se for apartamento adicione outra vírgula com o número do apartamento (esta é a única informação que não pude confirmar porque não moro em apartamento nem algum amigo que mora deu redeem aind), no caso “Rua Fulanodetal, 123, 42″; o número da camisa é óbvio, S=P, M=M, L=G, XL=XG, XXL=XXG, simples;  Preenchendo estas informações ANTES da data do redeem é muito mais seguro, além de lhe dar a opção de auto-preenchimento na hora de dar o redeem caso use o mesmo computador (e não tenha apagado tudo).  Depois de preencher tudo e confirmar você é levado à tela de confirmação sobre a subtração dos pontos(PTZ) e um email é enviado ao seu email de cadastro com as informações de envio e o número do pedido.

Depois disso é só aguardar, caso seu email venha sem um número do pedido, envie um email ao suporte do Lockerz para averiguação, isso se você não usou nenhuma cheat. Depois você receberá outro email com o número do pedido, depois é só aguardar.

Porém eu lhe dou um aviso: Não aguarde com muita ansiedade. Por quê? Porque vai demorar. No mínimo um mês, o prazo é algo perto de 6 semanas no geral, então não fique muito ansioso porque até o fim das 6 semanas você pode acabar deixando de fazer o que deve porque fica esperando algo que nem dos states saiu ainda.

Mas e a fiscalização?

Aqui no Brasil o negócio é ferrenho, você depende muito da sorte, se for algo pequeno e leve, como um jogo ou iPod, as chances de ser barrado e você ser cobrado pelo governo são pequenas, se for algo grande as chances são maiores, mas sempre há chance de não ser barrado e passar sem ser cobrado, porém se for cobrado, eles lhe mandarão um aviso com a cobrança. Eu não atuo nessa área e tampouco conheço gente que atua na mesma, então eu não posso lhe dizer QUANTO é cobrado, o pessoal do Lockerz também não deve ser burro e tenta mandar da forma mais barata possível.
Pelo pouco que entendo, o sistema de cobrança é baseado no valor+peso do produto, como o pessoal do Lockerz não deve declarar nenhum valor e mandar como se fosse um presente (que na verdade não deixa de ser), então sem valor, é cobrado somente um imposto sobre o peso do produto, deve ser algo tipo 45-60% do valor e pelo peso(é essa a razão de tudo no brasil ser tão caro, por isso ir ao paraguay pra conseguir um PC mais barato), você realmente depende da sorte e não tenho nenhum valor pra dizer. Eu não entro no orkut e não fico lendo nas comunidades, mas alguém deve ter sido taxado, eu não fui. Minha namorada conseguiu um PS3 neste último redeem, então assim que tiver mais informações eu direi.

Espero ter ajudado você pobre alma que não sabe o que fazer, qualquer dúvida é só perguntar nos comentários. Aqui me vou, monoolho, o sujeito menos ganancioso, menos pau no cu, menos filho da puta e mais amigável dentre todos estes que oferecem convites do Lockerz.

Alborghetti faleceu.

Pois é né… eu teria uma lista quase infinita de gente que poderia morrer e ou não ter nenhum efeito ou ter efeito positivo no mundo. Uma lista que sempre cresce, mas mesmo assim, ninguém dessa lista morre, e morre quem não está na lista da morte, e sim na lista dos que merecem ser imortalizados…

Dalborgha era um.

Alborghetti era um homem entre os homens. O mais durão entre os mais durões. Ele era um herói.

Dia 9/12/09 se foi o nosso herói, sendo imortalizado na mente daqueles que o lembram com carinho, com uma toalha do pescoço e um porrete na mão.

Se querem saber sobre o Alborghetti, leiam na wikipedia clicando aqui, e depois lendo sobre ele na opinião dos durões aqui.

• “Bandido bom é bandido morto!“
• “Cadeia nele já!“
• “Bandido é bandido, malandragem! E bandido você tem que mandar matar!“
• “Tá mais quebrado(a) que arroz de terceira!“
• “Não tem que construir mais cadeias! Tem que construir mais cemitérios!“
• “Tá com pena dele? Leva pra tua casa! Põe pra dormir na tua cama!” (frase dirigida a defensores dos direitos dos bandidos)
• “Vamos tirar a máscara e lavar a cara!“
• “Falsos profetas, falsos moralistas!” (para os supostos defensores dos direitos humanos)
• “Cadeia pra vocês, vagabundos!“
• “Vai sentar na tromba do elefante!“
• “Vamos rezar para o negão, o traficante morto, para beneficiar a família brasileira.“
• “Vai pro inferno Satanás!“
• “O fulano peidou pra muzenga!“
• “Mataram mais um assassino. Aleluia!“
• “O fulano agora está no colo do capeta!“
• “Eu fico desgraçado da minha cabeça.“
• “Tem que meter uma trolha no anel de couro desse…“

Não vou me extender mais.

Alborghetti foi e sempre será um herói. Triste que eu queria ter postado um post 10x mais longo quando ele ainda estava vivo, mas quando descobri que o câncer tinha metástases, foi triste demais.

Sua memória será perpetuada por todos aqueles que o idolatraram.

Descanse em paz, guerreiro.

TOPS! – Lucas Celebridade, um otário sem noção.

Nossa, eu não pensava que veria um cara tão sem o mínimo senso de ridículo quanto esse cara… Mas ele merece um post no TOPS!, porque  esse cara é fenomenalmente… Fenomenal. E foda-se, vou usar os links do blog dele direto, perder meu tempo hospendando imagens de biba chorando pra aparecer em uma câmera…

O pior é que esse cara não sabe nem o que significa a palavra “CLAMOR” tanto que ele se auto-entitulou LUCAS CELEBRIDADE O CLAMOR LUZILANDENSE. WHAT THE FUCK

Sem contar que ele não sabe nem configurar a própria câmera ou usa uma câmera de celular pior que a minha. Eu nunca pensei que fosse usar essa palavra nesse sentido, como os playboys de cidade “grande” usam se metendo à homens urbanos, mas ESSE CARA MERECE… Esse cara é um verdadeiro provinciano chinelão.

Alguns diriam que ele gosta de atenção, gosta da fama e/ou gosta de piroca dura no rabo e diriam que ele é só um garotinho inocente. Eu digo que esse cara é um ATTENTIONFAGGIT ESCROTO DE MERDA QUE MERECE MORRER.

Foda-se, minha internet tá ruim demais pra postar as imagens, eu queria privá-los de tal coisa, mas é um mal necessário, acessem o blog dessa criatura e vejam sobre o que eu to idignado.

Eu fico imaginando o que os vizinhos dele ficam falando.

O meu instinto malvado me compele a trollar esse cara epicamente… Sugestões? Eu VOU fazer isso… Assim que tiver uma idéia boa.

Eu não tenho mais palavras pra definir esse lixo humano.

LOCKERZ FUNCIONA, EU COMPROVO. HAR!

SE VOCÊ QUER SABER SOBRE COMO DAR REDEEM E TUDO MAIS, CLIQUE AQUI

99.9% De certeza de ser o primeiro loser em alegrete a receber essa porra. Eu sou demais.

Bom, como eu sou um cara hiper mega super duper sumo supremo eu dei um redeem no Lockerz.
Como eu sou muito mais que isso eu recebi o meu redeem ouvindo Rock the Casbah.

Então, no dia 16 de outubro eu consegui dar um redeem em uma pizza usb 2gb.  E DEU CERTO, HAR. Eu moro no interior, nos extremos do brasiu, então eu não sei se alguém nas capitais recebeu antes de mim ou algo assim, to nem aí e nem quis procurar. Recebi às 17 e alguma coisa de hoje, dia 18 de novembro, um mês e dois dias depois, meus cálculos eram para pelo menos em dezembro, então receber muito antes me deixou extremamente feliz.

Agora está comprovado, Lockerz funciona, não é trambique… E é demais né, fazer o quê… Agora seguem as fotos:

A caixa inalterada logo após ter recebido. Não repare no squirtle lá no fundo.

"Verso" da caixa inalterada.

Papéis do lockerz que vieram junto à pizza.

A pizza em si. É bem grande.

A pizza em si com um foco melhor. A mesa é velha pra cacete, aquilo não é mofo, é uma mancha da madeira em si, ou é nisso que eu acredito.

Bônus com a pizza e um gato legal. O Tom.

A pizza é de silicone ou borracha, tem um cheiro forte bagaraio de cola e é bem grande, como meus usb frontais tão quebrados, eu descolei o usb da pizza pra poder usar nos usb traseiros do pc, a pizza agora ficará como um troféu, tenho idéias de colocá-la em um quadro ou colar, sugestões?

Noiva “Gótica” é espancada por casar de preto

Honestamente, eu andava muito deprimido com tudo ultimamente, tava tudo chato, ruim, não to cosneguindo evoluir no NaNo… Então aparece essa luz no fim do túnel: UMA PORRA DE UMA EMO GORDA FOI ESPANCADA.

 

Nossa, nenhum de vocês tem noção do quanto isso aliviou minha alma, tirou um peso do meu peito, o quanto fez eu relaxar e perceber que NEM TUDO está perdido ainda. Ainda há gente decente no mundo, ainda há aqueles que merecem aquele prêmio especial, aqueles que vão ganhar acomodações de luxo no inferno, sem penitência, sem sofrimento eterno.

Fonte O Globo

A matéria diz que é por se casarem de preto, HAR!

Essa emo escrota e seu namoradinho metidos à punkzordsgóticos, e, por favor, não venham com essa história de punk =/= gótico =/= emo, é a mesma merda que dizer que aipim é diferente de mandioca e macaxeira.

Eu honestamente senti um orgulho de saber que ainda tem gente decente no mundo capaz de meter as mãos na massa. Esses emos marcaram o casamento no halloween pra casarem de preto, pirecing e essas bostas, VÃO À MERDA. Bando de loser de merda, não tiveram nada que não mereceram, um porradão de direita sempre funciona.

Mas o pior não é isso, o pior é o noive escroto que não passa de um gordo, ele deixou baterem na mulher dele, é EMO ESSAS PORRAS, a única coisa diferente de emo que punk tem é que punk sabe brigar, emo/gótico fica choramingando.

 

HAR HAR, LUA-DE-MEL FERRADA, NOSSA COMO EU ME DIVIRTO!

HELL YES!

TOP FIVE (5) Razões para se assistir CQC

Sério. Como qualquer um que tenha lido alguma coisa além do maldito post sobre LOCKERZ deve saber que não sou um fã muito assíduo de televisão, porém admito que tem alguns programas que ainda são “assistíveis” na tv aberta brasileira. Pensei em não mencionar todos, já que são MMMUUUUUUUUUUIIIIITOOOOOOS, mas o farei: CQC, Jornal da Globo (NÃO CONFUNDIR COM JORNAL NACIONAL), Jornal da Noite, Descarga MTV e FALA QUE EU TE ESCUTO e suas continuações durante a noite. Raramente o CORUJÃO também serve. Razões? Simples:
– Jornal da Globo – É interessante, tem jornalistas fodões, tem matérias legais e é verdadeiro.
– Jornal da Noite – BORIS CASOY. NÃO PRECISA DE MAIS NADA.
– Descarga MTV – É aleatório o suficiente pra me fazer rir.
– FALA QUE EU TE ESCUTO – Precisa de comentários? Boas gargalhadas durante uma noite solitária.

E CQC

Admito que também não assisto todos os dias por motivo de força maior, porém é um programa que realmente vale à pena. Assistiria mais, se algum idiota não tivesse CORTADO O CABO DA ANTENA PENSANDO QUE ERA UM GALHO DA PARREIRA e após o conserto do mesmo OS MALDITOS RATOS NÃO TIVESSEM DESTRUÍDO O RESTO, mas isso não vem ao caso.
Sabe, eu ‘assisto’ CQC (quando a preguiça não é maior) desde seu primeiro episódio. E, realmente, é um programa divertido, cheio de memes, e coisas legais. O que me leva às 5 RAZÕES PARA ASSISTIR CQC:

RAZÃO DE NÚMERO 5

Sendo bem honesto, todas razões poderiam ser somente citações de nomes dos apresentadores (com excessão do Marco Luque. Brincadeirinha. A única excessão é a nova garotinha que precisa de muita prática. A propósito, ela já é melhor jornalista que eu. Ainda assim 7.), mas isso seria easy demais, ridículo demais, e isso JAMAIS ACONTECERIA, PORQUE NUNCA NA HISTÓRIA DESTE BLOG HOUVE UM POST INÚTIL, nem mesmo este aqui.

Voltando ao tópico, sim, este é um programa com gente PHODA, com PH, que os deixa MAIS FODA AINDA. Foda no bom sentido, óbvio.
Citar-los-ei: Marcelo Tas, esse é monstro. Caralho, ele é até sexy com a carequinha brilhante.
Danilo Gentili, esse é outro monstrengo, o jeito dele de fazer humor é genial, SRSLY. Fora que ele participa das minhas partes favoritas do programa, ele tira sarro dos políticos. AWESOME WIN!
Rafael Bastos (rrrRRRAPFIMNHA), passei a adorar esse cara quando vi ele no programa Patrola da RBS, quando mostraram a PÁGINA DO RAFINHA. Pura loucura. Ele apresenta o Proteste Já, puro WIN.
Felipe Andrioli tem o jeitão mais drogado, mas faz matérias hilárias, é o que mais se dá bem, no fim.
Rafael Cortez é. Não querendo desmerecê-los, mas não sei o que falar, são fodões, mas só.
Oscar Filho é. Não querendo desmerecê-los, mas não sei o que falar, são fodões, mas só.
Marco Luque é um palhaço.
Mônica Iozzi, novata, mas é HAWT. ’nuff said. BONER BONER BONER

Ou seja, só gente de nível. Caras que conseguem tirar gargalhadas das situações mais sérias. Ironia.

RAZÃO DE NÚMERO 4

Agora chega de RAGE e emoção demasiada. A razão de número 4 é simples: Inteligência.

Óbvio que o programa não é 100% inteligente durante todo o tempo, é só ver as matérias do Andrioli. Porém, se destaca DEMAIS neste aspecto. Possui um exímio equilíbrio entre seriedade e diversão “popular”, de tal modo que depois que você começa a assistir ou não que mais continuar, ou não quer mais parar. Aí vai do telespectador. (Sim, telespectador, nenhum cara normal iria na platéia, assistir ao vivo, sem saber como é o programa.)
É tão legal que os caras também são bem abertos ao público e sugestões, tem tudo no site oficial, sem contar que eles twitam. Um cara uma vez disse que não se deve confiar em alguém que twita, porém eu sou uma das pessoas que twitam, então por que não? (- Fonte: GAMESPOT )

RAZÃO DE NÚMERO 3
Humor, irreverência e audácia. Como se já não bastasse o exímio equilíbrio entre seriedade e humor, mesmo o humor sendo a razão do programa, o humor por si é excelente. Infelizmente, em alguns pontos, é bem apelativo, o que não o torna ruim, porque inexoravelmente é algo extremamente divertido.
Um cara indo a outros países, festejando, bebendo e pegando todas as gostosas, é um pouco deprimente, porém não deixa de ser hilário.
Outros indo à festas, espetáculos, conversando e tirando sarro de celebridades, também é algo MUITO bom.
Como mencionado anteriormente, é tudo feito de forma brilhante, de forma inteligente, devido aos grandiosos integrantes.

RAZÃO DE NÚMERO 2
O programa, além de ser genial ainda possui matérias muito mais geniais, realmente estupendas.

Proteste Já – Sabem aquelas obras(MERDAS) que o pessoal dos governos municipais e estaduais prometem, começam e nunca terminam, ou coisas do gênero? Pois bem, sabemos que eles atrasam, desviam, mas provar é difícil e ganhar na justiça muito mais. Sabe uma das coisas que realmente acaba ajudando? Pressão da imprensa, sério, ajuda. É isso que o proteste já faz, pressão. Fazendo com que boa parte do Brasil saiba da obra (merda) que você está fazendo não pega bem, quando é só metade da cidade não é grande coisa, o povo esquece, mas e quando é muito além da cidade? A-há! Isso faz a maior parte das coisas andar.
Fora isso, o Danilo Gentili no Congresso realmente é brilhante. Se um repórter passa por ISSO só pra fazer um comentário engraçado, e depois disso ele CONTINUA, ele realmente merece meu respeito. Seriously.
Um programa com gente genial sendo mostrado de forma brilhante e continuando cada vez melhor… Realmente merece respeito e REALMENTE merece o título de melhor programa da TV Aberta. O que nos leva à

RAZÃO DE NÚMERO 1
TOP 1. Um programa que temos para rir é o CQC, mas também temos ZORRA TOTAL, A PRAÇA É NOSSA, ESCOLINHA DO BARULHO(ou seja lá qual for o nome) e sei lá eu o que mais.

Agora pensem… Zorra Total.

Zorra Total.

É né?

É.

A Praça é Nossa é clássico, já foi melhor, já foi pior, agora apela demais.

Mas… ESCOLINHA DO BARULHO.

SIDNEY MAGAL.

É.

É.

É.
Felizmente agora existe o Toma Lá dá cá, que foi exímio, no início, mas como a Globo é o SÍMBOLO DO BRASIL, assim que fez sucesso, eles apelaram e estragaram (vide MARA), agora melhorou, mas não é como era antes. O motivo principal de continuar sendo bom são os atores, os caras do Sai de Baixo, ou seja: Win.

Se você não assiste CQC regularmente é porque:
1) Você trabalha de noite.
2) Você estuda de noite.
3) Você é um palhaço.
4) Você é um otário.

É sério.

Site oficial do CQC

TUITEU do CQC

Blogue do CQC

Precisa de mais uma razão pra assistir CQC? AGORA TEM UMA MULHER GOSTOSA LÁ. PRONTO. FALEI.

Assistam ao CQC, Segundas às 22h e 15min e Sábados às 23h e 45min. Se você não assistir, VOCÊ NÃO VAI PRO CÉU. PONTO.

O Brasileiro e o Orkut

Eu já recebi uns 80 emails dizendo a mesma coisa… Provavelmente você também. Citar-lo-ei:

Texto de autoria de Marco André VizzorttiProfessor de Informática da USP

O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados. Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira. Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve? Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana. Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados? Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros? Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conheciam faz tempo? Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém? Pois é. Ta tudo lá. No ORKUT. Com cinco minutos de navegação eu sei quantos filhos você tem, tem um namorado, estuda no colégio tal, freqüenta cinemas. E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua. Afinal, já sei onde você está. É só ler os seus recadinhos. Faço um pedido: Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação. Mas poupe seus filhos, sua família, seus amigos, poupe sua vida Íntima. O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou. A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá. A foto do hotel 5 estrelas na praia tava lá. A foto da moto, do carro que está na garagem estava lá. Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado. Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos. Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais. Se você me entendeu, ótimo! Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca. Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável. Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência. A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários. É o cúmulo, marcar encontro através do orkut, uma infantilidade. Quer ser irresponsável? Que seja sozinho. Quer ser DESLUMBRADO(A)? Seja, mas poupe as pessoas que você gosta. Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.

Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar. Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede… O papo pode ser muito bom, legal. Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável. Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.

PS: – Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc… para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime.

Um abraço.

É engraçado que sempre citam o autor, jamais uma fonte, ou seja, o cara teve saco pra mandar pra TODA A USP e TODA A USP MANDOU PRA TODO O BRASIL. E MAIS engraçado ainda é que eu já vi outros 3 autores: Arnaldo Jabor, Boris Casoy e o comentarista do jornal do SBT que eu não lembro o nome.
Eu, pessoalmente, não acredito que algum deles tenha escrito tal MERDA, eu não conheço o professor, mas a chance de um professor da USP de escrever algo com tamanha quantidade de MERDA é pequena, porém há.

É sério. Agora vamos aos fatos:

– Começa todo bonitinho, falando que brasileiro é burro e que orkut é coisa do demo, que todo mundo só se ferra, e aqui só teve tanto sucesso porque todos são ignorantes. – ÊÊÊÊÊ! Tá correto!

– Criminosos vão lá e descobrem tudo da tua vida blablabla. – ÊÊÊÊÊÊ! TÁ CORRETÍSSIMO!

– E então bate a frase: ” > Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve? Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de  forma tão irresponsável e leviana.”

Sério? Outras culturas são tão melhores que o Brasil que TODO MUNDO em TODOS OS OUTROS PAÍSES não usam redes de relacionamento e informam seus dados de forma irresponsável e leviana? Sério? Alguém realmente acredita nisso?

Tá, um otário ignorante lendo isso realmente pensa “éééé verdaaaadeeee…”. Agora, pare, pense, reflita, REALMENTE, OS OUTROS PAÍSES SÃO TÃO MELHORES ASSIM?

Algum de vocês já entrou no MYSPACE? Aquilo é o LAR dos emos, aquilo lá serve perfeitamente pra todo mundo MOSTRAR TUDO DE GRAÇA, TUDO QUE TÊM, ENDEREÇO, TELEFONE, E AINDA COM DIREITO A LINKS PARA SITES DE TERCEIROS, OS QUAIS… Não merecem comentários.
Agora vejamos, FACEBOOK, você já parou pra ler o que tem no FACEBOOK das pessoas comuns? Elas MOSTRAM ATÉ O EXATO SEGUNDO EM QUE SAÍRAM, PARA ONDE SAÍRAM… Ridículo.

Twitter? Igual ao facebook. Fotologs(flogs) e Blogs por aí… Nem preciso dizer nada né?

Outras culturas não dão informações de graça? Sabe, já vi MUITAS E MUITAS RAIDS serem tão bem sucedidas, porque os caras colocam nome e telefone na internet. Ligar pra fazer ameaças é a coisa mais win que existe.

Todo o “humano” comum, o povo, você mesmo, lendo isso, seu otário, você não passa de mais um desse povo, por mais especial que PENSE ser, todos estes da cultura pop ocidental SENTEM UMA NECESSIDADE DE TER SITES DE RELACIONAMENTO E MOSTRAREM TUDO QUE TÊM. O brasileiro só parece ser o mais imbecil porque o Orkut é o ÚNICO que o povo brasileiro (incluindo o professorzinho ali) visita.

Mas não esqueça, existem operadoras que dão informações de graça, como telefones e tal de empresas, ao pesquisar sobre a empresa qualquer um pode conseguir tudo sobre os donos, ou, como é chamado no texto, a classe privilegiada. Sem contar que não é necessario ter o telefone na internet pra receber um desses golpes de extrosão. EXISTE O CATÁLOGO TELEFÔNICO.

Outro detalhezinho. O povo todo que acessa o Orkut são os ignorantes e políticos, pra atacar um político de alguma forma criminosa, o Orkut não é nem perto de necessário. E nenhum criminoso comum brasileiro vai ficar estudando todos os passos de um cidadão qualquer só porque ele parece ter alguma coisa de valor. Até porque todos sabem que só os emos têm coisas de rico. Eles são os alvos, e eu to MUITO feliz que eles sejam os alvos.

Mesmo o texto tendo umas merdas destas, que qualquer um com o Q.I. acima de 10… OPA! Brasileiro tem Q.I. médio de -3… Que droga… Mesmo assim qualquer um com ALGUM Q.I. sabe que dar todas as informações na internet é algo retardado. Porque apesar de ruim, o texto parece ser bom pra “assustar” os ignorantes, e medo é o único jeito de convencer o povo, e é pura verdade, dar seus dados na internet é pedir pra levar um cabo de vassoura no orifício anal.
Engraçado que tem outros caras por aí que dizem “nossa, isso é PUUUUURA verdade!!! eu q sou um cara que adora teorias conspiratórias, percebi que isso é tããããããooo verdade, acreditei em tuuuuuuudoooooo”, esses são os elitistas brasileiros. Ludicrous.

Se eu tivesse tempo ficaria aqui escrevendo mais dessas bobagens, mas eu não tenho. Boa noite.

Favela Pegou Fogo e Ninguém Morreu

Como diria um de meus ídolos, Alborghetti, isso é um absurdo! Uma palhaçada! Sério, qual é? Uma favela pega fogo em São Paulo e NINGUÉM MORRE.

Favelas são “conjuntos habitacionais” (se é que se pode chamar uma coisa daquelas de conjunto habitacional) em que um bando de marginais resolveu montar seus barracos para não pagarem nada pela terra, não pagarem imposto e poderem ganhar dinheiro do jeitinho brasileiro – trabalho informal: tráfico, prostituição, crime organizado, terror, roubos, assaltos e escolas para pequenos faveladinhos se tornarem Fernandinhos Beira-Mar.

E então alguma coisa divina acontece e uma favela inteira pega fogo. Somente 5% da mesma não foi atingida, e NINGUÉM MORRE? COMO ISSO?! Um bando de miserável, desempregado, que faz com que nossos impostos aumentem e a criminalidade piore, são acometidos por chamas divinas e NINGUÉM MORRE?! Sério, vaso ruim não quebra, nem se jogar no chão, né?

Quem dera as favelas do Rio pegassem fogo, isso sim seria bom. Uma maravilha.

Favelas são coisas de gente que não quis aderir ao MST,mas que fazem a mesma coisa. Se apropriam do que não é deles, abusam daquilo, sonegam impostos, não arranjam emprego formal, pioram tudo no país e no município… Rezo para chegar aos 70 com saúde, para chegar com um fuzil em um baile funk, atirar em todo mundo e gritar “AQUI TÁ O MARTELO E O MARTELÃO!”.

O pior é que os direitos humanos protegem esses miseráveis e dão abrigo aos favelados. Não fazem nada além de sugar tudo do país ainda abusam e pedem ajuda. Eu odeio esse governo vagabundo e chinelão. Um governo “enabler”.